都会住みだったら単発バイトとかで徐々に体慣れさせられるのに
田舎すぎて全然ない…サクラも多いし

だめだ、久しぶりにすごく苦しい

やったよ！今日は2か月くらいずっとやりたかった寝具の洗濯をすることができた！
鬱がひどくてできなかったから夏が終わる前に洗濯できてよかった
今日も眠れないかもしれないけど洗濯したシーツと布団と一緒に横になれるだけで気分は幸せだよ…

何もしてないことには変わりないのに、のんびりなんて全然してない　ぐっったりしてる　メンタルはクタクタ怒りもあったりぐるぐるぐちゃぐちゃ　気持ちの種類でいったら、ほぼ嫌な気持ちしかない　疲れた　自分から解放されたい

そろそろ人生まだやり直せる期間もラストチャンスに差し掛かっているのに何の希望も見出せず気力もない
どうせまた挫折したり立ち行かなくなって諦めるんだからさっさと終わらせてしまいたい

テレビやネットで見かける人が同世代や年下の時自分の精神年齢がどれだけ低いのかを嫌でも自覚させられる
そういう人達はやりたいことがあってキラキラしてるっていうのもある　自分にはなんにもない

ストレス自覚してるし、外出るとすっきりするから絶対外出た方がいいのは分かってる。
でも中途半端な田舎なのもあって、かなり前に接点ないのに近所で把握されてるっぽいことを知ったから監視されてるみたいで怖さが勝って出れない。

「◯◯なだけマシじゃん。自分なんて〜」みたいなの、本気で気遣いや慰めの意味で言ってくれてる場合があるけど、基本的には正論言ったつもりになって気持ち良くなりたいだけだと思ってる。
働いてる人から言われた時は流石に言い返す気力すら沸かないけど、心が弱ってる者同士でそれ言う…？って感じだよなぁ…家庭の事情や心体のキャパシティなんて人それぞれなんだしさ…

目が覚めた瞬間から、罪悪感と現在と将来の絶望感と自己嫌悪に襲われる。
爽やかな朝、とか感じてみたいよ

昔から数えきれないほど転職してきたけど、どれも長続きしなかった。自分に合う職場なんてあるとは思えない。もう応募するの嫌だ。疲れた。

引きこもりを極めたこの私は夜明けと共に眠りにつくのだ、ではおやすみ諸君！また会おう！！HAHAHA☆

しんどかったけどデイケア頑張った。来月からは作業所少し復帰。少しずつ進んでる。

引きこもってる時はちょっとずつダイエット続けられるのに働くと元々がストレスに弱いから買い食いしてしまう　食べることがストレス発散になってる、の繰り返し
ニートなだけで普通のメンタルならもっと楽しめることあるだろうに

今日は何を見ても僻みっぽくなってしまう

今日はダメな日。病院行って帰っただけでぐったりしてしまう。絵も描けない。スッキリしない。つらい。

気配なくしがちだから忍者だったらうまく行ってたのかな？笑
頼るような人脈もないわ

お仕事したいのに出来ない…

自分のミスのせいでいろんな人にご迷惑おかけしてしまったのに罪悪感をそれほど抱かず、なんなら「なんとかなってよかった〜」ぐらいに思ってしまい…。引きこもる前も後も精神年齢は中高生くらいで止まったままなのに、そういう図太さだけが成長していることに絶望した。でも「当たって砕けろ！」くらいの気持ちで面接に挑めるような図太さ(？)とは種類が違うから何にも活用できない。人様に迷惑をかけても平気でいられるゴミみたいな人間に進化してしまっただけ…。最悪すぎる…。