自分のミスのせいでいろんな人にご迷惑おかけしてしまったのに罪悪感をそれほど抱かず、なんなら「なんとかなってよかった〜」ぐらいに思ってしまい…。引きこもる前も後も精神年齢は中高生くらいで止まったままなのに、そういう図太さだけが成長していることに絶望した。でも「当たって砕けろ！」くらいの気持ちで面接に挑めるような図太さ(？)とは種類が違うから何にも活用できない。人様に迷惑をかけても平気でいられるゴミみたいな人間に進化してしまっただけ…。最悪すぎる…。

一日中ソワソワしてたのにほとんど何にもできなかったのほんとなんでなのか自分でもわからない

この夏病院以外で外出てない

こんなのんびりしてる場合じゃないのにな
どうしたらいいかなぁ

医者に「暇なときは無理に自分のためになることや役に立つようなことばかりしようとしないで…まずはゆっくり休んで…」みたいに言われたんだけどそんなことしたら罪悪感でジ○ツしてしまう（鬱病）

「お盆休みからの社会復帰しんどーいｗ」「大学生無職でーすｗ」
心がチクチクするんよな

美容院行かなきゃだけど、自分で日にちをなかなか決められない…。頭が働かない。法事あってどうしても美容院行かないと困るからとりあえず電話してみたけど、「いつがよろしいですか？」と聞かれて、滝の様な汗をかいてしどろもどろ…。なんでこんな風になっちゃったんだろうか…。人と接する事が苦手、それどころか人と話すだけでパニックになるほどになってしまった…。

社会復帰って言葉がトレンド入りしててなんともいえない気持ちになった
引きこもる前なら自分も軽い気持ちで言ってただろうなあ…

究極何もしたくない

せんべい布団から煎餅の匂いする

もうだめだー明日こそ外出たい

田舎だから求人サイト見ても極端で
だからといって転職エージェントに登録も
学歴も最低限、マナーや一般常識もない、スカウトされるような経験もない…
調べたり占い見るとクリエイティブ向きだとよく出るけどこんな精神状態じゃ思いつくものも思いつかないって
無理すぎる

子育ての話とか聞くと嫉妬しちゃう
この人年下なんだろうなーとか思ってしまう
こんな自分になりたくなかった

仕事してるとまだ８月、ニートだともう８月って感じる。個人的にだけど

学生時代不登校して今子供部屋だから、近所歩くと知り合いに会ったらどうしようといつも怖くてビクビクしてる。同級生はもう地元いないかもだけど、そのお母さんとか。あとバイトしてた時期があって、その関係の人とか。もう何十年もずーーーっとビクビクしてる。知り合い恐怖症。

〜歳になったのにまだ家にいて…って声が聞こえる

あーだめだ、今日はだめだ。
無力感、自分は無価値だって考えがふと浮かんできて苦しい。自分なりに少しずつ前進しようとはしていて、最近こういう自責も減ってきていたんだけど、急にこういう日が来る。人と自分を比べすぎる。

洗濯物取り込んだだけだけど体力落ちてるからか、かなり疲れた

どうしてもの予定があって久々に外に出たけど暑いし謎に怯えてる。もう帰りたくて仕方ない。見た目も意識も溶けずに人の形を保って帰れますように…

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閉じる コロナと猛暑のせいで引きこもらないといけない
病む。