なんとかしなきゃ……でも怖い……がずっと脳内を駆けめぐっている
仮に働けたとしても自分が社会の中で生き続けられるビジョンが全くわかないよ～

炎上したりヲチられてる人見ても「まともに働いてるだけえらいよ」と思ってしまって

貧困極まりすぎて片栗粉と砂糖を水で溶いてフライパンで薄く焼いたの食べた
表面香ばしくて中もちもち、味付けなかったら砂糖醤油でご飯にもなるかも！
米もあるけど白い粉も地味に窮地を救ってくれるな～

最近しょっちゅう説教おじさんが沸くのなに？引きこもりにしかマウント取れないレベルの底辺おじ？

わかってるから苦しいんだよね

高校の三者面談で、「お子さんが話すの苦手なのは、親御さんがそうやって言いたいことを先回りして言ってしまうことも原因です」「時間がかかっても本人に言わせるようになさってください」と言われて、かなり恥ずかしくていたたまれなくなったことが有った。
それから何年たっても、私も両親も殆ど改善できなかった

前は（でもお金ないし）てとこで思考停止してたけど、今はないなりに方法を考えられるようになってきた。調べて自力で直したり、フリーソフト駆使したり、ありものを再利用したり。
収入ゼロは相変わらずで大きな解決には至ってないものの、何もできなかった頃よりはいくらかマシな気分…

リングフィット買ったけどマジで３日でやめた！！！
今はタダでできるユナイトをやっています

はたらきたい…というかまともになって欲しいもの買ったり、遊びたい気持ちは山ほどあれど、その前の段階が煩雑すぎてくらくらきてしまう
1歩踏み出せば意外と歩けてしまうものかな…その1歩が中々踏み出せず地団駄

夜寝れなくて眠気がくる限界まで起きてて明け方とか早朝寝て昼過ぎ起きるというカスゴミみたいになってる…

最近がんばってたから、よし休もう自分を労わろうと思ったけど、
さぁいざ休むとなったら虚無で発狂する。

イマココ

何もするなって地獄では？
何かするとでも疲れる
なんだこれ地獄か？
自分ってどう労わればいいんだ？休むってなんだ？ならばいいのか？？？

教えて…集合知…

自分が貧乏神（悪運を引き寄せる）と気がついてしまうと辛いものがある

7時に起きたのにまた寝てしまったらしく今起きました…

話してたら急にキレる家族、こわすぎる
キレる前に一言言ってくれたら自室に帰るのに
空気なんかひきこもりに読めないのだ

汚部屋だからペットボトルゴミが山のようにある(現在は切り崩してる最中)ので、以前のラベルデザインのソルティライチの空きペットボトルもある。たぶん、夏の塩分･水分補給飲料としての自我を得る前のやつ

親は怒鳴るタイプか

心と頭がざわつき過ぎて眠れぬし興奮が下がらない

寝ろー！

素性を偽ってゲーム関係のコミュニティ（一緒にゲームするだけ）に参加しているけれど度々罪悪感に苛まれる

せめて2時ぐらいに寝るべきなのは分かってるのに今夜もこの時間(4時前)