この投稿は非表示数が閾値を超えています。
内容を表示する すると非表示は解除されます（数が非表示数を上回ると、全てのユーザーに対して非表示が解除されます）。
閉じる 不登校だからね。

なんか珍しく後回しにしないでさっさと連絡できたんだけどすごいキョドった感じになってしまった…

健康の為にウォーキングしてたらあんまり会いたくない近所の人に会ってブルー。
あんまり親しくないはずなのに馴れ馴れしくて苦手…
ひきなのバレたくなくて軽く挨拶して逃げるけどしんどい

明日病院の予約してあるのに体調怪しくなってきたー…次予約取れそうなの23日かあ…
「もうちょっとで病院の日だな」のあの嫌なじりじりする感じ、味わいたくないから本当は明日終わらせたい…

まだ元気だった頃は割と行動的で考えも自分の中ではポジティブな方だったと思うんだけど、良い方に考えても上手くいかなかったり、こうなれば良いなってことが良くなかったり、否定されて裏切られたり
結果が上手くいかなかったことばかりで成功体験ってものを全くしてなくて、傷付いて落ち込むばかりだったから結局何やっても無駄、うまくいくわけない、期待しても駄目、良い風になんて考えるな
っていうのが根付いてしまったんだよな
他責するのはよくないし、自分のせいだったこともあるだろうけど、もう少し周りが優しい人だったら、環境が違ったらって思ってしまう

散髪行くと気持ちええなあ…行くのは億劫なんだけどね

本の続きを読みましょう。今日のお空は綺麗だなぁ。

クスクスしている人たちがいると、笑われているのかなって思っちゃうな〜

外から聴こえる人の集団の話が怖い

人のもの勝手に捨てるのやめてほしい

ずっとスマホ使ってて頭を(脳？)使ってなくてちょっと危機感覚えたので最近英単語覚えてる、引きこもりだから意味ないけどね…

働いてないけど誕プレ買っても良いかな。ねぇ神様。

処方箋とりに行ったついで家族から頼まれた品を受け取るため某チェーン店に行ったけどレジで対応してくれてた若い店員さんが立場上そうな店員に何か言われて慌てて結構な数のマグカップとか片付けにいっててそのあと派手に割れる音がしたっていう嫌な流れを見てしまった
立場上そうな人が笑顔で謝ってきたんだけど怖かった
忙しい所で働いてるのすごいし全然謝罪いらんけどね…ワシ時間あるから

働いてるのに自称ひき社不アピールする人大嫌いなんだよな…結局真正ひきとは違うんです意識が根底にあるからプライド高そうでめんどい。ぜひ社会で頑張って成果を上げてよしよししてもらってよね

昨日は部屋中が嫌いな虫だらけになる夢
今日は学生時代に嫌がらせしてきた奴がしつこく嫌がらせをしてくる夢を見た
飛び起きたら冷や汗がすごい…夢の中くらい楽にさせてほしい

苦しいんだから､やっぱり病院へ行ってみるべきなんだろうね。でもそこで「健常です」と言われてしまったら…。私の生きづらさが単なる怠けや甘えと認定されてしまう。誰にも助けを求められない。１人でどうにかしなきゃいけない。それが怖いという理由で行けないんだよね…。批判されて当然の考えだろうけど､どうしても思ってしまうし吐き出したかった。

近い内に妹が婚約者を連れて挨拶に来るらしい。…やっぱり会わなきゃダメだよね､礼儀とか常識的には。わかってるけど会いたくない。お相手だって引きこもりの義理姉なんて､どう接していいかわからないでしょ…。あーあ､堂々と会える人間になりたかった。

昔から、テキストの問題でもゲームの選択でも、間違うことが本当に嫌だった。ただ正解だけを選びたかった。
今の現状が間違いなのはわかってるんだけど、かといって人間の人生に明確な正解ってものが無いから詰んでる。
現状維持を選んでも、何かしらの変化を選んでも、「あの時ああしていれば／していなければ」って後悔するって知ってるんだ。１０年以上ずっとそうだからね。

昨日からテレビを10分でもいいから観るようにしてる。
家族以外の顔を見ないことで、人の顔が怖くなってるんじゃないかと思う。
テレビが絶対的地位じゃない今の自分ならこの方法で依存することもないだろうから合ってると思う。
だからといって抜け出したいとも現状思えないけど、それでも人に対する免疫をつけたい

現実に向き合わないで好きなことだけやってても苦しいだけだってわかってるんだけどな。でも、現実と向き合っても苦しいし、どう苦しむかだけの差でしかないのかな、人生は。幸せに生きたかったな