昔から、テキストの問題でもゲームの選択でも、間違うことが本当に嫌だった。ただ正解だけを選びたかった。
今の現状が間違いなのはわかってるんだけど、かといって人間の人生に明確な正解ってものが無いから詰んでる。
現状維持を選んでも、何かしらの変化を選んでも、「あの時ああしていれば／していなければ」って後悔するって知ってるんだ。１０年以上ずっとそうだからね。

昨日からテレビを10分でもいいから観るようにしてる。
家族以外の顔を見ないことで、人の顔が怖くなってるんじゃないかと思う。
テレビが絶対的地位じゃない今の自分ならこの方法で依存することもないだろうから合ってると思う。
だからといって抜け出したいとも現状思えないけど、それでも人に対する免疫をつけたい

現実に向き合わないで好きなことだけやってても苦しいだけだってわかってるんだけどな。でも、現実と向き合っても苦しいし、どう苦しむかだけの差でしかないのかな、人生は。幸せに生きたかったな

不謹慎で申し訳ないけど､もういっそのこと病人認定されたい。健常として生きるのがつらくて普通のレールからもだいぶ外れてて､それでも救済は無いですなんてあんまりだよ。どうにもできなくて困ってるのにさ。

引きこもった時から精神年齢が止まってて､年々実年齢との差が広がっていくのが苦しくて苦しくて。自身の老いはもちろん､親の老いを見るのがつらい。

普通に働いてる人はそりゃすごいけど、「鬱や引きこもりになることもある中働けてる自分はすごい。褒めたい」みたいな投稿見て何の当てつけですか？となってしまった
純粋に運が良いのも理解してない、持ってるやつの言葉って持ってないやつを無意識に切りつけて大嫌いだ

ネットに毒されてる
やめたいけどやめると居場所が無くなっちゃう
PCだけにすればいいのかな…

眠れない、昼夜逆転してる人は朝歩くとてきめんだけど、持病あったりひきだと厳しいよな

誰か助けて。

１ヶ月お風呂に入れなくて、診療内科にも通ってお薬貰ってても、病気じゃなくて甘えなんじゃないかと思っちゃうし、ただただ親に申し訳ない
はたらいてないのにご飯食べれてお布団で寝れて申し訳ない
引きこもり歴4~5年目になるけど全然慣れないずっと申し訳なさがある

辛いの一言だ

サブスクの映画すら集中して見れなくて別窓でブラウザ開いてしまう　集中力がないのか疲れやすいのか両方なのか……

今日も一日現実逃避してしまった。あかんなあ

意を決して、2回ほどタイ◯ーに参加したんですが、終わり際に事務所で事務員さん達が「昨日来たタイ◯ーの人、体臭凄かったよーｗ」と盛り上がってて心臓がキュッとなりました。入室する時に挨拶はしました。私がいるの分かって悪口を言うのなら、もしかしたら私のことじゃないのかもしれない。そうだとしても、デリカシーが欠けてると思いました。一番近場だから勇気を出して参加したけど、もう行かないし、また引きこもります

冷静に観察して「あれは親のせいだな」と分析すれば他人のせいにするな自己責任と言われるし、「だけどこれは自分が悪いよな」と思えば不幸な現実を受け入れられない人だと判断されるのか。だから外出るのも他人に自分を見られるのも嫌なんだよ。あとネットも向いてないからやめた方がいいのかもな。

時間が経てばどんないやなことも希釈されて薄まるということを学んだけど、あまりにも時間が経ちすぎてしまった

世の中のマトモな人たちは私の事可哀想で残念な人だって心底バカにするんだろうな。息を吸うように見下すよな。だから病院行かなきゃだけど行きたくない。全部自分が悪いけどもう誰かにイチャモンつけられるのも疲れた。

何か大したことしてないのにストレスだけはかかりやすいらしくて…耳は聞こえなくなる、目は見えなくなる直前になった、、もし少しでも聞こえが悪い見えにくいとかあったら、こわいけど頑張って病院だけは行ってほしい…

末期かもしれないけど中学〜大学の卒アルの自分の写真何年経ってもまともに見れてない
高校はあったかも思い出せないけど自分がどんな顔してるのか見るのが怖い

動画広告で「（働いてると）睡眠時間は伸ばせない、睡眠の質を上げるしかない」みたいなこと言ってて、日本に生まれてなければ違ったのかなって思った
日本人って働くの好きだよね　労働時間がシンプルに長いし、働けない・仕事できない他人に矢鱈厳しい
生きにくいな