自己嫌悪と自責の念が強くて眠れない

未来が怖い。

さびしいとかつらいとかでは全く足りなくなってしまった
毎日世界に対する呪詛が溢れて止まらない
もう最低限の礼節も保てないと思う、でもそれに対する危機感も薄れてきてる、もう自分は人間じゃないのかもしれない

気に入らない人を「◯ね◯ね」呟いて呪いをかける私は、悪い女だねぇ。

もう離婚だけど、結婚当初から振り返ると楽しいこともあったし、この人と結婚して良かったと思った期間もあったし、今回の結婚は色々と勉強になったことが多かったと思う。育児や家を作るとかで忙しすぎて心身共に限界になり訳が分からなくなりイライラしたりマイナスにしか考えられなくなってしまったところに全て私が悪いみたいな発言を旦那や外部の人達からされて私が子供を怒鳴ってしまったから離婚になってしまったわけで、親権もとれるかわからない。私が全て悪かったんだから仕方ないよね。

うつ病の彼氏支えて4年目、生活費も食費も家賃も全部出してる。耐えられない。旅行も行けない。引きこもりだから体力がなくて、何もしてくれない。相手の実家は助けてくれない、連絡すら寄越さない。私の自由はどこに行ったの　

朝に起きられない。アラームの音が聞こえない。徹夜して学校で寝ようかな。

旦那も姑も自分たちに危険が及ばないなら嫁が被害に遭おうが危険が及ぼうが
知らない、関係ない、どうでもいいんだよな…

すごく苦しい

オーナーが変わってから細かい作業に変更点があるんだけど、新入りじゃないから自分から聞かないといけない でもそれが出来ないから1人だけパティシエみたいな盗み見て覚えるをやっていて、心底辛い
この歳で人間としてダメでずっと胸がチクチクする

いい歳こいてまだ絵描いてるのお母さんに唯一素直に褒められたからなの自分でも闇だなーと思います
前提としてお母さんも心理的・時には肉体、経済的な虐待を受けていたから私を褒めようとしても何かと比較して下げることしか出来ない人だったので
だから誰に褒められても偽物にしか思えない、実際プロより遥かに下手だし

ニートの弟の大いびき聞きながら朝の準備して出勤しては買い物してから帰ってくる毎日が本当に辛い。両親はもう働けないんだから少しくらい手伝ってくれてもいいだろ、なぁ……。なんでそんなに他人事みたいな態度で毎日過ごせるんだよ、せめて買い物くらいしてくれてもいいじゃん……。

なんで僕ばかり他人の将来の不安を背負わなきゃいけないんだろ。僕はお世話係するために、他人の人生の責任を負うために産まれてきたの？
じゃあ僕の人生の責任は誰が負ってくれるの？僕だけは自分が負わなきゃいけないの？みんなそうだから、って？お前らは僕に背負わせてるのに？
そんなの不公平だろ……。

全ての人からうっすら嫌われてうっすら避けられて
生きてる意味ってなんだ

福祉施設にて、私が嫌いな利用者が風邪ひいた。残念ながらコロナとインフルじゃない。でも、1週間病んでいるから、風邪から肺炎に移行して命落としてほしいと祈るしかない！もう90歳まで生きたんだから、お願いだから命落としてください！

AI失業が近づいてきてどうしようかって知り合いと話してた時、父親から着信があって珍しいなってかけ直したら案の定悪いニュースで詰んだなこれ。結婚諦めてあと５年で思いっきり金貯めて地元で安い家買ってなんとかするしかないなって思ってたけどそれも無理そう。

フラッシュバックが酷くて、毎日嫌なことを思い出しては煩悶してしまう。好きなことをやっていても、ふとした時に思い出す。
それが辛くて、せめて記憶の中だけでも相手を○してしまいたいと思ってしまう。
人の目が嫌い。他人を見下すようなあの目が嫌い。くり抜いてしまいたい。
でもそれじゃ何も解決しない。
人間が嫌い。自分も嫌い。

本当は大して辛くなんかなかったはずなのに、あの子みたいに毎日泣いてたわけじゃないのに、なんで自傷なんてしちゃったんだろう
一生消えない傷痕と後悔を背負いながら生きなければならない

ずーっと鬱で最近ようやく楽しい嬉しいと思う瞬間が来たかもと思たら一瞬でドン底急落下で人生…ってなる