はあ、寿命わけてあげられるサービスいつできますか？自分もう今世おなかいっぱいです。

自我も芽生えてない赤ちゃんが亡くなったり流産したとして、悲しむ親はそりゃ悲しむだろうけど、案外早く立ち直れる親もいるわけで、それを命を軽く見すぎとか他人が批判するのがわからない
一方的な交流しかしていない相手にそこまで情がわいてないのなんて人間として自然なことだと思うけど

介護・介助が必要な祖父母､還暦を過ぎて仕事もしにくくなってきた父母､長期引きこもりの私。我が家の崩壊は､そろそろです。頑張れなくてごめんなさい。

ひさしぶりに自傷をして、無感情な自分に気付いて、すこしかなしくなった。

人工心臓できるのいつですか
生まれつきの不具合で生きてるだけで苦しいです

仕事が遅くても３年間もフォローをみんなで続けてこられたのに、急に辞めると言い出し、この職場が嫌いだった！って捨て台詞を言いやがって、ごま塩頭の女、オチアイ！
あっけに取られて返す言葉もなかったわ！

正直身なりに気を遣わないまま太ってる人間は表に出ないでほしい
衣擦れだが汚れだか分からない黒ずんだ皮膚、肉に邪魔されたヨタヨタ歩き、埋もれて変な細さになった目つきとかが生理的に無理

なんで全部自分が悪いことになっているのか意味不明、消えたい

あああ健全な心がほしい、簡単に健全な心を手に入れたい、みんな持ってるじゃんだから簡単に手に入ってもいいよねええええええええ

だんだんね、辛くなってくるのね。病んでるのに病んでないふりすんのはきっっっっついのな。でも病みアピになっちゃうんよ。健全な心を持ってたときは、病んでるネット上の人達に対して「ここで吐き出すなｗｗｗ」っておもってたけど吐き出す場所がそこしかなかったのね、相談窓口も外れの相談員だとほんと傷深くするだけなんだよね。いるんだよ稀に説教臭い冷たい相談員が。なんで心の相談員なんかやってんの？って思うぐらい冷たい。だからそういう相談窓口無理なんよきっと。私もそうだし。

母親は変な人でいわゆる発達だと思うんだけど、プレゼントしたものを「私は使わないから使って」と返されたり（貰ったものをどうしてもいいでしょ？らしい）、お歳暮やめてください（ストレス）って言われたり、言い方考えて欲しい。職場でもトラブル多発でよく病んでる。病んだ時に弟の住んでる県に行きたがったり、弟の方が明らかに好かれてるし、喜ばれるのは諦めたほうがいいのは分かるんだけど、親に好かれたい気持ちが捨てきれない自分がバカだ

嫌いな奴は一生性格悪いままでいてほしい。志望校の受験落ちて絶望してるところに、唯一の救いだと思ってた友達にも裏切られて、結婚もできないまま孤独死。こうしてほしいな。本当は真逆なんだろうけど。神様がいるならこういうやつには天罰を下すと思う。でも天罰は下されないから神様はいない。たぶんそういうことだろうね。幽霊は信じる。神は信じない。

父親が入院して、今まで父親がやってたこととか病院とのやり取りとか私がやってる。やるのは良いの。でもね、家族は自分が出来そうな事も私にやらせようとする。自分が出来ることはやってくれよ。しかも言い方がやらしくて、私がやらざるを得ない感じで言う。上に２人兄姉いるけど、お金は１円も出しやしない。うちの兄姉マジでクソだわ。

私の事だからまたすぐ彼氏できるよ。さすがにネットやアプリでは出会いたく無いけど

ずっと支配されてたんだと思う。ずっとあの支配から解放されたくて自分の家が欲しかったのに。こういう別れ方はしたくなかった。でも、イライラし過ぎて自分でこうなるよう仕向けた気もする。喧嘩したかったんじゃなくて話し合いをしたかったのに話し合いなんて絶対ならない相手だったから。まあ、私のお金なくなってから私の事が本気で好きじゃなくなったんだろう
正社員で働いてればこうならなかった？そしたら家事がもっと疎かになって絶対喧嘩になってたでしょ。そもそも、ちゃんと寝さてもらえなかったからバイト続かなかったんだし。
どの道分かり合えない相手だった、もうアレとは無理だったんだよね。

残業月20時間以内、休みも有給も取れてる、楽しむ心もある。でも上司から今期の目標展開されたら急に同期と軽い吐き気が...これは見逃しちゃいけないサインなのか？
仕事のストレスは日々感じてて、この1年は特に強く感じているし、上司の性格も合わないし、、、どうしてこんなに弱いんだろ。