ソシャゲ依存し過ぎなのか推し出てこないだけでリ○カしようとしてる自分が怖いし、物凄く嫌になるのに気づいたらハサミ近くに置いてる
かまってちゃんに見えるかもだけど本当にしんどい、依存性だから辞めようにも辞めれない

産後うつで辛いって言ってから2ヶ月、旦那がそのへんの事情をあんまり理解してないことが解って辛い。
じゃあ説明するねって話したところで、反応に困っているて顔されるのも辛い。
日常生活送れているから大丈夫なんて思わないで、やらなきゃって思うから身体を動かしているだけ。
飲み会行ってきていい？ とか、習い事再開していい？ とか、馬鹿じゃないの。
鬱らしく、ベッドから起き上がれないって状態にならんと、辛さが伝わらないのか？
産後にガタつくだろう精神、きっとこの人は支えきれないだろうなって危惧していたら、この通りだ。
適材適所の人間を見つけても、文句言わないでくれよな。

欲しくもないのに作ったんなら適当に養子にでも流してくれれば良かったんだ

ネット上の友達に自殺の仄めかしをされて縁切った。飛び降りる、首つる、刀だ薬だの…うるせーよ。散々励ましてもスルーしたり反論するし、構ってちゃん酷すぎる。本当に死ぬ気もないくせに面倒くさい。そんな態度だから嫌われるんだよ、気付け。

私は、人格否定したAさんを恨んでます。関わったのが間違っていました。復讐したい。あんたの自慢の子供たちがグレて取り返しのつかない事になってほしい。イジメで不登校が悪化してほしい。校長先生たちから、心無い事言われてほしい。頼っていた人達から裏切られてほしい。

私の母親は母親に向いていなかった。小さい時から母親が怖くてずっと母親の機嫌ばかり気にし続けてきた。母親のことが嫌いであんな人間になりたくないと思っていたのに私も同じだ…気づいたら言動全てが母親と被っている…辛い自分じゃどうにも出来ない

自分が持ってないもの全部持ってる同世代の自○が一番むかつく。
自分より恵まれてるくせに。

ここ1年で近しい身内が亡くなりすぎて、事故に自死、急病とどれも予測ができない死因で苦しそうな顔で亡くなったので余計に普段考えないようにしてるけど、SNSとかでふとおすすめで身内の死を悼む人が出てくると記憶の蓋が開いて涙が止まらなくなる
実家を出た理由も、実家にいるとその人たちの足音が聞こえるのに悲しくて後悔で耐えられなくなったから
メンクリ通ってるけど普段は思い出さないようにしてるから元気なので検診のたびに元気ですって言って終わる

懺悔します。人を褒めて自分を下げるのやってました。もうしません

うちは祖母（義母）と同居してるせいか、息子と義母の相性が恐ろしく悪い。
息子は度を越えた神経質で、自室には家族でさえ入られたくないらしく、もし入ったら清掃業者並みに徹底洗浄と除菌。でも便所にも行くし他の部屋だって普通に出入りするのはOKで、自分以外は立ち入り禁止ってことらしい。
対する義母はノー・デリカシーの権化。
平気で出入りして、気を利かせたつもりで息子の部屋も掃除したり窓を開けたりしているんだけど、もしそれがバレたらもう大騒ぎ。お前は海老か小魚かってくらいのたうち回って、あ゛あ゛あ゛～汚い汚い汚い!!!!って大暴れ。寝るだけの部屋だから布団くらいしかないけど、それぜーんぶ運び出して洗いまくってあっという間に洗剤が枯渇する。電気代も水道代もバカにならないんだから妥協してよ……
義母も恐ろしく気が強くて絶対折れないから、お前らよく流血沙汰の大ゲンカにならないなって感心さえする。
頼むから妥協してよ。無菌状態とか絶対ムリなんだしさ。

休学するなら面談しないとなのに連絡無視して5回ぐらい行けてない
強制退学になったらどうしよう
もう何もせず半年心休みたいのに

どうしても人と比べてしまう
周りをキョロキョロ見て自分だけがこんなに駄目だーって勝手に落ち込んでしまう
幼少期から現在に至るまで親に認めてもらえてないからか自己肯定感が低すぎる

旦那だけが悪いわけでも私だけが悪いわけでもないんだけどとにかくしんどいから電話カウンセリング受けたいって思うのに、それを言ったら旦那に「今はお金がないからやめて」とか「俺何かストレス与えてる…？不満があるならその場でちゃんと言ってよ…」って言われて物凄くカウンセリング受けづらく感じる
電話カウンセリング受ける時に家で電話すると旦那にも筒抜けになるから毎回カラオケに行くんだけどそのためのお金を家計からは一切出したことないし、嫌なことがあった時にその場で不満を口にしたら拗ねたり怒ったりすることがあるから言いたくても言えないのに…

超センシティブかつ特定の人のトラウマを呼び起こすかもしれないので下げます