正直な話。
愚痴も出なくなると鬱になるよ…(愚痴を溜める人間は、大体にして「余裕」が無いから愚痴になる訳だし…)
思いついた時に吐き出せていたら少しでも発散出来ているけど…忙しさや余裕無いから『後で愚痴ろう』って思っても時間経ちすぎて何をどう愚痴っていいか頭の中で纏まら無くなって蓄積される…。

日々の体力と心と懐のよ【余裕】って大事だなぁ…って思う。

近頃休日に見かける
小さな子供の事を見ていないパパらしき人？
スマホばかり見ないでちゃんと子供を見てよ！！
手を繋いでいなかったらヨチヨチ歩いて好きなところへ危険なクルマが往来する所へ行ったりもするのよ

竹中小泉の医療削減政策の犠牲になった
何が新自由主義だ

自傷、普通に痛いしよく言われる生きてる実感とかは無かったけど自己コントロール感が戻ってくる感覚はあったんだよな
自分の身体は自分の身体で、自分の意思で自分の身体を操縦してるぞ！みたいな
自他境界が薄くて法則性の無い毒親の機嫌に全てを支配されてたから
(思い出し愚痴と迷ったけどこっちで)

死すら救いではないか？
って状況を目の当たりにすると
痛みランキングって無駄でしかないなあって思う

クソ長文なので下げ

子供居て自傷してんのすまんけど自分勝手とかしか思えねぇわ
子供って基本親が前提で好きで虐待されても自分が悪いのかな？とか思う場合多いよ、実体験とかも含めて思う
私にとってはクソでも子供が見える場所とかでそういうの見せ付ける形で付けるのやめなよ、親が怪我したら悲しいだろ普通

人件費削減で夜勤帯での時間が減らされたから、夜勤帯で勤務する人が私しと社員2人しか居ない。その2人も年末で移動・辞めてしまう。これからたぼうになるのに、どうなるの( ꐦ ･᷅ὢ･᷄ )

人と生きることが向いてなさ過ぎる
自分含めて全部面倒くさい

心療内科の受診を検討するのって大体相談窓口が閉まっている時間帯だから毎度動けない。本当は言い訳しているだけなのかもしれないけど。

B型雇用で暮らせないから別の仕事探すのに「責任とか伴うけど大丈夫？」って、今の仕事もちゃんとやっとるわ B型ってぴんきりだけどさ

希死念慮が凄まじいから休日に予定をどんどん入れてるんだけど体を休める暇が無くて余計にメンタル落ち込んでる気がしてきた

職場で家庭の話とか聞いてると、「この家の子がよかった」って思うことと、うちって異常だったんだ……っていう気付きしかない

ひたすら嫌なことから逃げ続けて何もできない無能になった結果仕方ないからってニートが許されるんだとしたら、じゃあ僕の頑張りは何だったんだ？これからなんのために頑張るんだ？
ニートを養うためか？母さん言ったもんな、ニート弟に「お兄ちゃんが面倒みてくれるから安心しなさい」って。こっちは不安でいっぱいなんだけど？
働かない、結婚する気もない、掃除できない、料理できない、対人能力もない、運転免許もない、清潔感もない、外にも出られない。逃げ癖がついてるせいでこれだけある欠点を改善する気もない。
あるものといえば精神疾患だけ。こんなやつの面倒を一生見ろって？
もういい、なんでもいいから早く僕のこと終わらせてくれ……。こんなの、生きてると言えない……。

私の幸せは結婚だけ。
結婚することによってその後の物事が楽しくなる。
未婚じゃ何しても楽しくない。
ましてシングルマザーだなんて不幸の極み。
再婚できれば幸せになるけど、子供いたら再婚なんてほぼ無理だし。
この先生きていたくない

生後9カ月でシングルマザーになるなんて…人生くるわされちゃったな…産んでよかったのかな…

しばらく入院してた。病院は認知症の高齢者がいっぱい。介護施設から来てる人が多かった。暴れたり騒いだりするので介護施設からも「無理」と言われ施設や病院を転々としてるらしい人もいた。ほとんど歩けないのに紙おむつ拒否でトイレの度にナースコール。まるで召使いの様にナースコール。点滴や測定器具を外したり、おむつを外したり…大声出したり暴力振るったり。看護師さん達は本当に大変そうだった。
生きることが素晴らしい事なのは、健康なうちだけだと思った。自分もあんな事になる可能性高いし…。姥捨て山みたいなの出来たら絶対行くって思った。

気がついたら勝手に涙が流れてる