自分の子ども欲しいって当たり前のように言って、いざ産まれて世話して大変で｢仕事してた方が楽かも｣てアホか。
だから嫌だったんだよ。もっと自分のこと客観的に見ろや、子育てに向いてねぇって気付けよ。
子どもにも旦那にも気を遣うの疲れた。
精神的な支柱が欲しい、都合のいい人が欲しい、泣きたくなった時に頼れる人が居てくれたら。
でも、例え不倫しようがセカンドパートナー持とうが、その人間もいつか別のものを選んで居なくなる。
ずっと寝ていたい。全部無くなるまで寝ていたい。

逆上されて刺されたら嫌だから一生縁のない所で幸せになって欲しいなんて、人を不幸にした自覚はあるってことだろ。ほんと無理ほんと本物のクズだわあの男。何であんなに性格悪いん

メンタルが行くとこまで行くと嫉妬すらできなくなるんよな
「どうせこいつと代われるわけじゃないしな…」ってなる

無自覚にモラハラしてくる夫と
もう同じ空間に居たくない。
離婚に応じてくんねーし。
疲れたなぁ…

学生のときはいじめ、正社員なれなくてバイトや派遣繋いでいてもパワハラ。加害者が残って被害者が去るシステムにうんざりだよ…

結婚するって言うからお父さんに合わせたのに破談になってなんて言おう…安心したって言ってたのに

女です。車中泊さむい。シャワー浴びたい…泣けてくる…

私が別れようと言ってた時は泣いて引き留めたのに、あいつがあんなキッパリ徹底的に別れると言うのもおかしいし、電話だと優しい言葉かけたり心の余裕があるのもおかしい、荷物を出すのをあんなに急かすのもおかしい、なんか一個だけヘアゴムがあったし…

まだ荷物たくさんあるのに早く荷物を出せって急かしてるのは何なん。新しい女を招き入れるため？5年分の荷物があるのに部屋も決まってなくてすぐに入れないのに荷物出せるわけないだろ。

5年も同棲したのに一方的に別れられて元彼に追い出されたのつらい、車中泊寒いし怖い、家族連れやカップル見るとめちゃめちゃ辛い、
結婚仄めかして別に目的があったんじゃないかって、実は折り合い悪くなった頃からもう新しい女がいたんじゃないかって気がしてきた。
辛くてお腹が痛い…

もう生きるのしんどくなったら海に入ろうと思う

よとうボロ負けしたらまたなんか起きるのかなやだな

洗濯機、ドラム式洗濯機一人暮らし用を4人家族でもう15年使ってる。深夜に止まるし、さすがに家族内で「さすがに買わんとダメやろ」となってたら、認知症入ってる父親が「もったいない」とかほざいてた。だったらお前自分で自分のもの洗えよ舐めてんのかクソが。お前は桶と洗濯板で洗っとけやホンマ。

全くお金に困ってないのに、自身のバイト先の物を自分用に安くレジ売ったり、学校トイレのティッシュペーパーをまるごと持ち帰ったりしてた元友人。今では高級取りの嫁に収まってるの納得いかん。ちゃっかりしすぎ。

一度喧嘩したからこそ同じことの繰り返しをしたくないって気持ちが伝わってきて逆にしんどい。

父の余命宣告(緊急入院時の診察で言われたので正式なものではない)を母に伝えたの間違いだったのかと悩んでる。
おしゃべりな母は親戚の会話でポロっと深く考えずに日々の愚痴の中で喋ってて、親戚は深刻になってた。
父はその親戚とは、現状距離を置いてるのに、本人の預かり知らぬ場所で勝手に話されてるのは本人のダメージがでかいと思う。
私は母が父の残りの時間を大切に出来るようにするためと考えて伝えたのだけど間違いだったのだろうか。


本人に伝えたのも間違いだったのかと悩んでる。緊急入院時は私しかいなくて、誰に話すか話さないかをきちんと考えたうえで、本人に伝えるべきだと思ったから話した。
本人にも母にも伝えずに自分の内だけで留めておけば良かったんじゃないだろうか。伝えるかもっと考えれたんじゃなかったのか。
どうすれば良かったんだろう。とただただ自分が辛くなってる。

何もかもうまくいかないし他人に馬鹿にされるから早く人生終わってほしい

頑張った人が報われない、真っ当な賃金も払われない、そんな世の中で闇バイトみたいなのが広まるのは必然だろうよ。みんな闇バイトが流行ってる世の中じゃ無くてバイトをして捕まったやつをバカだバカだと嘲笑ってる。そうじゃないでしょ。そんなものに目をくれずとも暮らせる世の中になりゃ良いだけの話なのに。