Xで流れてきた『なぜ家族というだけで、こんなに心が揺さぶられるのか』という問いへの返しをみて泣けてしまった
縁を切りたくなかったという思いがまだあるのかと絶望もするし、もう関わりたくはないという思いも間違いなく存在するのに、一緒に笑い合った過去の時間をまだ振り返るのも情けなくなるし
次に顔を合わせるなら誰かの訃報のときだと思ってはいる、そこだけはけじめとして会うつもりだけどその瞬間を迎えるまでにもっと意志を固めておきたいっていう吐き出し

みんな平気で子供の話ししてくるけど子供いない人のことも想像して欲しい
赤ちゃん出来た人にお祝いあげる話しに笑って参加できなかった
そんな自分も嫌なのよ

大きなマンションに住みたかった
犬飼いたいたかった
結婚式したかった
夫婦仲良くしたかった
お母さんに相談したかった
子供欲しかった‥
やり直せないことあるよね

辛くて後期始まってからずっと放浪してる
返信思いつかないからいいけど誰も連絡くれん笑

朝起きたら嫌いな人が自分が嫌な思いをした時と全く同じ経験・重みして不快になっててくれないかな。あわよくばお友達だと思ってる人みんなに嫌われて一人勝手に追い詰めてて欲しい。
こう思ってしまう自分も不快過ぎて鬱なんだよな...

暗い話だから聞かない方が良いよっていう善意の静止突破して色々デリカシー無しに聞いてきた癖に、飽きた瞬間今まで聞いてきた愚痴晒しながら友達の愚痴言ってたんだよこの子酷い!!私の友達の悪口言う子とは仲良くしたくない!!って被害者面してる人いてヤバスギ~~~その上バラした相手が謝ったら被害者面すんなはヤバイ
こーゆー奴が直接的ではないって逃げて他人の粗探して誹謗中傷するんじゃなくて？って思う。世間知らずって自称するならまずネットから出て世間を学んでほしい。ネットは他人お友達の悪口上等で嫌なら自分から自衛する気じゃなきゃ生きていけないんだよ...

頼むから旅行が実現しません様に。趣味は一人で満喫したい。言い方悪いけど何も知らないじゃない。

マジで私が嫌いな奴は最低な奴しかいない。そいつらは結婚せずに孤独死してほしい。結婚したとしても離婚してほしい。マジ最低。人いじめるやつが幸せになるとかありえない。よくいじめはいじめられる側に原因があるっていうけど、その原因ってほとんどが「反抗できない・親に言えない」なんだよね（多分）。気の弱さとかなんでも我慢しちゃう性格が原因って感じ？私もそうだし。ほかに原因があるとしたら、いじめられる側が性格悪いとか。
まあそれならいじめられるのは自業自得だけど。

友達が発達＋メンタル疾患あり。心のケアのためにペット禁止のアパートでペット飼ってて、ペットの病気が分かるとすぐメンタルが病む。だいたい2年毎ぐらい。でも飼うのが辞められない。
セイ的な役割は嫌といいながら水商売に行こうとしたり彼氏つくるためにマッチングアプリしたりしてて、やってることわけわからない。
個人の価値観なんだから好きにすればいいと思ってる。
私の周りの人間、言ってることとやってることが乖離してる人が多くて混乱する。

散々私に嫌な思いをさせ続けてきた年上の義妹（無意識だからたちわるい）が最近結婚した。
子供できないか、できてもなんらかのハンデでも背負って生まれてくればいいのにとか思っちゃう。正直ストレートに自分のやりたいことやって40すぎて結婚して幸せになるだけなんて許せなくて。人として真っ当ではない思いなのわかってるからこういうとこで書く。端的に言えば不幸になあれって呪いたいくらい嫌いだと言うことだ…。
私自身、義家族との関わりがだいぶ大きい理由でメンタル病んだから、相応の報いくらい受けろと思っちゃう。ま、ほんとに起こるはずもないからここで吐き出して終わりにしたい。

どうしようもない虚無感におそわれることがある。もっと楽に生きたい。

こんなに一所懸命仕事して何になるんだろう
やってもやっても終わらない、ハードル越えたら次のハードルが待ってる
休日も仕事の段取りばっかり不安になっていろいろ楽しめない
鬱かな

「自分は敵が多い」とか自分で言う奴、自分に酔ってる感じも気持ち悪いし、「自分はズル賢くて忖度するクズだから周りに嫌われてます」て自分から公言してるもんだよ。

旦那実家が信仰宗教やってる。
危ないやつではないんだけどやっぱり見ててキツイ。やっぱり違う人間って感じ。
時間が経って少しずつ地が出てきてるのか、何でも宗教に結びつけて話される事が増えてイラっとするし気色悪いし、少しずつ愛情が冷めていってるのがわかる。あんなに大好きで結婚したのに。

やっぱり私が幸せになることは無理みたいだからこの世界には未練ありません。
今日眠ったらそのまま起きませんように！

犬さえいてくれたらな
ほんとに虹の橋のところでまっててくれればいいのに…人間の都合のいい想像とは分かってるけど

あなた弱そうなフリしてメンタル強いでしょ？だってさ。仕事できないくせにイビっても辞めないねって意味かもしれないけど。どこ行っても嫌われるの分かってるから諦めてるんだよ。キツく言われたり嫌味言われたらすごく傷ついてるんだよ。今すぐにでも逃げたいくらい苦しいんだよ。

表立って求人票に男性のみ募集と言えないから補足欄に男性優遇と書いてる求人にばかりブチ当たるし、製造事務営業販売もろもろ選考状況聞いたら応募は男女同数からの男性のみ選考進んでるケースばかり聞かされて窓口で笑っちゃった
思えば来るメンツが似通う認定日も男性の顔ぶれ変わるのは早いのに女性は自分含めて変化少なかったな
これまで性差とかあまり気にして来なかったけど昔より良くなったであろう今でも世間は相変わらずなのと差し迫った貧困のせいでとうとう闇堕ちしたような気分になった

総合職共働き既婚子無し女。夫より稼ぐ大黒柱だけどもうしんどい。最低限の家事も間に合わない。妊活まで考える余裕ない。体調悪いけど医者に行っても原因不明って言われる。
もう生きるの辞めたい。つらい。