うちは兄弟２人で、大人になって喧嘩して付き合いは終わりだったけど。３、４人いたら…誰か味方になってくれる人がいたのかな？と思ったり…。１０人とかだと大変そうだけど、３、４人位兄弟にちょっと憧れる。

幼少期に隣で寝ていたお母さんがお父さんに襲われてるのぼんやり覚えてるし兄に性的なことされてるのもあわさって男がマジ無理
全ての人がそうではないのは分かるけど、親のそう言うのみたり血のつながりある幼い妹にそう言うこと出来るクソが居るの知っちゃうと期待できないのね

許せない許せない許せない
ほぼ毎日頭痛に悩まされる状態が1年以上続いてる
終わりが見えない ずっと追い込まれてる感じ

自分という存在が恥ずかしくて関わってる人間全員に申し訳ない さっさとﾀﾋんでしまいたい 誰か頃してほしい

急に全部嫌になって全部リセットしたくなっちゃった
もう何もかもやりたくない、でもなにかやらなきゃとずっと心が焦っている

じしに関することなので下げ

今日入れて2回だけ行けば、元の部署へ戻れるんだけど、行きたくない。段取り悪いのと、適当に仕事しているのがムカつく。腰痛いと伝えているのに、腰に負担がかかる仕事を振ってくる。馬鹿なのか、嫌がらせかと思う。期待しないし、相手にもしないのがイイんだけどね。イライラが止まらないや。

そいつを排除したいけど、排除したら、私は仕事を失い、信頼を失い、仲間を失い、他県へ引っ越しを余儀なくされる。それ辛い。

私は誹謗中傷したヤツに「あんたのやり方は間違っているんだ！」と証明する為に活動してます！

過去に不倫をしてしまって、今そのご家庭がどういう状態かもう知る由もないんだけど、自分が幸せになるほど、一つのご家庭に介入した罪の重さを自覚してどんどん後悔の気持ちが大きくなっていってる。
その気持ちに押しつぶされて、生きてる資格がないと思うくらい。
どんなに謝っても足りない。

どうしよう…ほんとにどうしたらいいの？今年入ってから色々おかしい…もともと精神障害の兄が原因不明に歩けなくなってまだ病院でまともに見てもらってないし冷蔵庫も壊れてお金無いから買い換えできないし今度は水道管老朽化で水道代も凄いし工事費用もざっと50~60万！？私もメンクリ通い20年でずっと無職だし私ががんばらないとだけど身体も精神もついて来ない……どうすれば

子供の頃から他人の責任や問題を押し付けられてきたので人生がひたすら苦行だった。楽しいことなんてなかった

母親が多産DV受けてるからまっっったく結婚が羨ましく思えないんだよな
それに何十年連れ添った挙げ句片側に……とか、子供に……多すぎて
自分が歪んでるんだろうけどいざというときに簡単に切り離せない足手まといが増えるとしか思えない

それなりに頑張っても何もいいことなくて4にたい
もう本当意味わかんなくて4にたい生きてる意味わからなくなってきた

父親の愚痴に共感求めるのも真っ先に頼るのも私なのに、母は引きこもりの弟の方が可愛いんだってさ
私はその弟のせいでうつ病になったくらいなのにそんな人間の方が優先されるんだね

ちょっと長いです…

他の人に愚痴ってる所を当人に見られて「悪口」と取られて嫌悪感を抱かれて以来、あからさまに無視されたり避けられた相手が仕事先にいるんだけど…
元々、私という人材が嫌いだった事もある様で仕事なのにマトモに応対(コミュニケーションを取ったり、情報共有の会話したり…)が皆無。

私は、ずっと接客業で対人系の仕事をしてきたので…自分の悪口を言われても普通に接するのが当たり前だった事もあるし…それによって苦手だと思っていた相手も苦手じゃなくなった経験もあるので、その人の気持ちが理解出来ない。

何度か、その嫌な雰囲気を払拭しようと話掛けたりもしたけど…火に油だった上にこちら側に落ち度(他者にその人の愚痴を言った事)がある事をいい事に直接パワハラに似た物言い(高圧的や攻撃的に話す)をされた。

私は、悪口というカテゴリの中に「愚痴・陰口・嫌味」など人が嫌な気持ちになる言葉があると思うので…その人にされた事も立派な「悪口」だと思うのですが…

人が事故や事件で4んだり著名人が若くして病で4ぬニュースを見ていたたまれなくなる。他にも知り合いの親戚が病で余命宣告されたりするのもつらい。理由は何で4にたい自分はだらだら生きてて他の人が4ぬのかなって思ってしまうから。自分の人生要らねえから生きたい人に寿命ぜんぶあげられたらいいのにって思ってしまう。