毎年この辺の時期に失った友人の事を思い出して、身勝手な感情だと分かっていても辛くなる。黙って消えられたのが未だに堪えてる。もう深い繋がりを求める程他人に期待するべきじゃないって分かっているつもりでも、誰かにぶちまけて分かって欲しくなってしまいたくなる。

この人のためにとか考えてたのどうでもよくなっちゃった
はやく死のう

辛いって相談したら不幸マウントとってくるし、腕切ったら「じゃあ自分も腕切るから笑」って言ってくるし
これが母親なの本当に嫌だ、辛い

テレビで社会的孤立は危険て話題。
研究してる先生もコメンテーターも、リア充、陽キャ上手く行ってる人、綺麗事ばかり。
「趣味を持てば良い」「趣味が仕事になる人もいる」「YouTubeだって稼げる、社会と繋がれる」とか…頑張れる人、成功してる人、人付き合いがそれなりに出来てる人の事しか言わない。
仕事してる時から孤立感感じてる人や本当にコミュニケーション苦手な人や稼げる能力のない人もたくさんいる。頑張れるば何とかなるみたいな事言ってるの…何だか腹が立つ。鬱の人に「頑張れ！」「甘えだ！」って言う人と同じだ。

熊どんどん駆除すればいいよ。
保護しろとかほざいてる連中は是非自分でやればいい。
こういう保護とか愛護とかほざいてる人達って絶対自分でやらずにアピールとかバフォーマンスしかしないけど。

ごめんだけど、幽霊や神様とかを信じてる人、あたかも当たり前に実在してるかのように話し始めるので苦手。
で、こっちがついていけないと「霊感の無い、信仰心の無い可哀想な人」扱いされる。
なんか別世界に生きてるって感じ。

銀行の口座を10年くらい独身の時の住所と名義にしてて、いい加減ちゃんと変更しようと思った矢先にキャッシュカードどっかいった…
明日行くのにまだ見つからない…

法律が許してくれるのであれば、職場の嫌いな奴を事故に見せかけて致命傷を負わせてやりたい。殴りたい！背後から突き飛ばしたい！世のため人の為早く◯んでくれ！

鬱だとバレたら迫害されるから、死に物狂いで健常者に擬態している
嘘をつき続けるしかないけどもう疲れた
どうせ追い出されるんだし、自分から先に社会におさらばしてもいいかな

うんうん、勉強が苦手だから逃げちゃうのもその結果なんの能力も身につかなかったのも大学に行けないから自分のやりたい専門学校に行けたのも能力不足で働けないからニートするのもみーんな仕方ないよねー。
必死に頑張ってきて能力のある僕がやりたいこと我慢して大学行って欠片も興味ない講義聞いて働いて家にお金入れてこれから先死ぬまでずーーーっと、頼んでもないのに僕のために産んだらしいニートの面倒見なきゃいけないのは僕の責任だよねー。

暴力的ｷﾁ身内のせいで人生を台無しにされている感じ。
元々望まれて産まれたわけじゃないから、妊娠発覚した時点で中絶して欲しかったね。
なんで産んだんかね。こんな地獄に叩き落として。

ｱﾎｷﾁ身内がまた職場内で問題を起こし、相手から示談書と示談金を請求されたらしい。
蹴りとかスマホ壊したらしいから、そうされて当然であるとは思うがその程度で請求されるのなら、クッソくだらないことをふっかけられて引っかかれた傷が何週間経っても治らないやつも請求してもいいっすか？

家族と絶縁して帰る家も頼る術もないから常に孤独だし得体の知れない不安にずっと駆られてる
母も父も望んで私を産んだ筈なのに、私がいない時間を幸せに生きてる
何のために生まれたんだろう…しんどいや

つらいなあ
どうやったらこの辛さから抜け出せるんだろう

スマホいじるのすらだるいけど眠気もない
生産性がなさすぎる

はやく4にたい
この世に生きていたくない

生きていてほしい方が救急搬送された。◯んでほしい人は病気一つしないのに憤りを感じる。

自分が二世の某宗教を取り上げた記事流れてきてカスみたいな気分。
宗教関係者も信者もその記事に出てきた二世も手前勝手なことばかり言いやがって。
ありったけの呪詛を吐き出したい気持ちでいっぱい。