臓器移植って、ドナー側の負担がもっと軽くなれば希望者増えるんじゃないと思ってる。そういう医療が進んでほしい。

女の誕生日会(笑)とかでまた数万使ってくるんだろうから、私が何に金を使おうと全然OKでしょ。ドブに捨てたって文句言われる筋合いないわ。お前がドブに捨ててるんだからな(笑)

仕事でペアになる相手から　毎日毎日オナラをかけられたり、鼻◯ソ見せられたり、今やろうとしている事を持っていかれたり、四六時中鼻歌を聴かせられたり、仕事でミスを連発してくれたり、服の匂い嗅がれたり、パーソナルスペースに入りまくったり・・・

1年半面倒見たんだから　来年は嫌だ。自分が壊れる。

女が子供を産むのは当たり前じゃなく命懸け。育児も、全身全霊自分の体力時間全てを注がなければならなくなる。それと同等の、一生女房子供を養って守っていける覚悟がない男は最初から結婚するな。

恋愛感情はなくても性的な行為が出来るやつは結婚すんな。

心療内科行く勇気がどうしても出ない
身近に偏見ある人しかいない、特に親
自分に似た境遇と悩み抱えてる人が心療内科で良くなったという話を聞かない（ネットでの観測）
オンライン心療内科を受診してみようと思ったけど、通話だったら家でそんな事話すの無理で詰んでる

もう嫌だ。誰のことも、愛さないし誰とも関わりたくない。私を振り回す迷惑な人たちばかりだ。良かれと思っての優しさなんていらなかった。搾取されるだけされて、用済みになったら簡単に捨てられて。あんなに一生懸命になったのが、全て無駄になって。もう疲れた。

存在がもう嫌いすぎて無理。自分だけ被害者だと思ってる時点で話通じない人だって分かってるけど、人を加害者扱いして良い奴の皮被ってんのきつい。心の底から話が通じない被害者ぶってる嫌いな奴だけ不幸にならないかなって思う。そんなことを平気で思う自分も嫌い過ぎて無理。

発想力がない、全くその通りです、ごめんなさい。
騒いで迷惑をおかけしました、ごめんなさい。
この世から去ってお詫びしたいです。

自分のこと棚に上げて私の事分かったような口聞かれるの本当に無理、たとえ親でもそれが本当に嫌い

薬飲み忘れただけででこんなに感情ぐちゃぐちゃになるのほんとにいやすぎる、なんか、ちょろさが
なんにもしたくない　わかんないよ〜(ちょけ)

人と争うのも、争っている人達を見るのも苦手。人と関わるの向いてないかも。どうせ本当はみんなから嫌われてるんだと思うし、結局どこに行っても孤独で淋しい。1人でいる時の淋しさの方がマシなのかも。みんな、私とは目を合わせない。どこに行っても血胸ひとり。誰か1人にでいいから愛されたい。

約1年前に、友達からお金を貸して欲しいと言われた。色々とお金が入り用なのはお互いそうだし、友達のためだと思って快く貸していた。
ちゃんと返してくれたし、それで終われば良かったが、最近よくお金を貸すように言われる。プライバシーのことを考えて理由も聞かないようにしてるけど、既に数万の借金が出来て半年以上経っている。今年中に返すこと、これ以上貸すの止めたいと言ったのは1ヶ月前。相手も「分かった、必ず返す。ごめんね」と言ってくれた。
やっと心の重荷が取れたと思ったら、「これで最後」「絶対○○日に返す」と言ってまた催促。いい加減疲れた。自分の発言に責任持ててないし、軽んじられてる感じがして嫌だ。私は貴方の親じゃ無いし、都合のいい友達でも無いのに。
そもそも親に相談してるのかも怪しいし、私以外の友達には借金の催促してないんじゃ無いかと思う。いつでも関係切れるような駒だとでも思われてるのか。調子に乗りすぎてるのでは？
とりあえず卒業したら絶縁しよう。

嫌いな奴らバットでボコボコにぶん殴ってやりたい

なんで昨日も暴食しちゃって今日はしないって思ったのに今日もしてるんだろう 気持ち悪くて吐きたいけど吐いたら二度と戻れなくなる気がする

ガチで重いヤツになるけど、兄が結婚先から出戻ってきたのね。ずっと暴飲暴食やめなかったから生活習慣病フルコンボ発症してほぼ廃人になって会社クビになった。
家でも家事とかしないksだから兄嫁さんからも見放されてうちに戻ってきた。今引きこもり生活〇年目。
涙流して歓迎して蝶よ花よと面倒見てるの、長男教の母だけ。
父は兄と折り合い悪いし、モラだし、
母が倒れたら確実に私に面倒見ろとか言ってきそうだけど
絶対いやだ。
私には私の生活も人生もあるし、
私、小さい頃この兄(兄とも呼びたくない)からせい的な虐たいをずっと受けて来たんだよ。
両親も知ってるはずだからそれは無いと思いたいけど、父も母も都合悪いことはスルーするところがあるから、自分らが弱ったら絶対言ってくる。嫌だよ。勘弁してよ。
なんで自分にせい犯罪してきたヤツを面倒みなきゃ行けないんだよ。これが他人なら絶対ナシだろ。