私、アラフォーな上に小柄で体が弱い。
でもExcelやらwordやらちんぷんかんぷんで操れないから、体を酷使する仕事しか見つからない。
これ、もう詰んだよね。

最悪だ、失敗した。
失敗に失敗を重ねて失望されて、今冷や汗も心臓バクバクも、胸から腹にかけてがキューってなるのも止まらない。
パニック起こすグズでごめんなさい。
もうやだ、今タヒにたい。
でもここ見てたらもっと辛い人もいるから、この程度でタヒとか言ってたら駄目だよなって思う。

そんなのカウンセラーに頼ればいいって言われること増えたけど、カウンセラーは仕事として割り切ってやってるだけでタイムカード切ったら自分のことなんて次の面談まで忘れ去るんだろうなって思うと悲しくてそれこそ嫌だから悩みを言える人がついに1人もいない

信号や線路見てると赤信号の時に誰かに押されて轢いて欲しいと思うし、道で急に誰か通り魔に刺されたいとか思ってしまう
でもうつ病って泣けなくなるって言うし自分は泣けるからまだ限界じゃないんだなこの世にはもっと辛い人がいるんだなと思うと情けなくなる

相談出来る相手も語彙力もないし頭が悪いから、やっと誰かが話してって言ってくれた時には何が言いたかったのか忘れてしまう

仕事始める前の時間が苦痛。休憩室行く時ドキドキする。

うぜえ
何が新人は会議で何もしないのは普通だと思いますよだ！！
時間外に会議するのは普通なのかよ
くそが

今日先生からいびられたら目の前で飛び降りてやろう思ってるけど家族に何か請求行ったらヤダな でも本気

なんかずっと誰にも認められなくてつらい
承認欲求強すぎるのかな
親にも自分がやってること全否定されるしネットで何か発信してもずっとフォロワーもいいねもゼロだしハンドメイド売れないし
自分ってゴミだなと思う
掲示板にもゴミって書かれたし

ずっと感じてた不自由と生きにくさは手帳いるやつかもと思ってるけど検査行けてない
もし違ったら？それなりにする検査をコソコソビクビクしながら受けて、それで知能も仕組みも普通なのに致命的に性格が悪いクズなだけだったら？

何をしても助けてって思ってる気がする
一番助けてほしかった人たちには絶対無理だからおしまい

人間が存在することを受け止められなくなりつつある
近くに無関係の誰かが立ってるだけで嫌がらせかと思うくらい不快になる

○○な人の悲惨な老後…とか何十歳独身の後悔みたいな文面が目につくだけで早いうちに消えたくなる。自分もそうなるだろうしあらゆる場所で世の中独りじゃ生きていけないって煽られるたびに「じゃあ自分はいらないですね」と思う。うまくいかなかったのも自己責任なら早めにリタイアさせて欲しい。

ふと消えたくなる時がある。4にたいとかじゃなくて、誰の記憶にも残らずに消えたくなる。