短気な性格なのでまた家族と取っ組み合い。流石に加減は分かってるからツバ吐き、掴みかかり、どなり合い、押し合いへし合い。
忠言耳に逆らう

家族にも「嫌だ」と言えなくて、振り回されてしんどい…。

立ち直れない大きなことから、小さなことが色々ありすぎて、負のループに陥っている。気が付いたらなんか捻くれてしまって自己嫌悪。そうなる前どうだったっけ？って穏やかな気持ちを忘れてしまっている。対人関係とか変に敏感で悪く捉えてしまったり、ネガティブな気持ちばっかり増えていく気がする。少しでも穏やかに過ごしたいのに、ネガティブが抜けない。なんでこうなったんだろ。

かなりセンシティブ（下とか性）の話なので下げ

自分の人生がクソ過ぎて、生まれ育った環境なしに不意に訪れる死に癒しを感じてしまう
これで平等に感じてしまう精神性が嫌
実際死だって不平等なのにね

自分のペースでいいっていう作業所、大体自分のペースでさせてくれない。
やばい作業所の特徴って「明るく楽しく」「自分のペースで」「アットホームな」この3つがあると大体ヤバい。
あと絶対にいる福祉資格をなにも持たない職員。国は障害者就労施設勤務条件に福祉資格を条件にしてくれ。職員に自〇未遂まで追い込まれた社会のゴミより。

疲れた。やっぱ社会で生きていくのは向いてない。

会いたいよ…小学生の時みたいに、いつでも相談のってよ…なんで学校変わちゃったのかな。多分あっちも忙しいだろうし…でなかなか会いたいとか話したいとか言えないけど、もうつらいよ。小学生のころ、その子にどれだけ救われていたか。今となっては絶対言えないけど、もうつぶれちゃうよ。たすけて

最近社交辞令でもうわべだけでも優しくされると「舐めやがって！ふざけやがって！」っていう怒りしか湧かなくなってしまいいつからこんなに捻くれたのか…ってショックを受けてる

本格的に仕事するようになってから、どんどん自分に余裕がなくなっていくのがわかって辛い
満員電車で大泣きする赤ん坊なんて以前は何とも思わなかったのに、今はイライラして仕方ないしそういう自分に自己嫌悪することしかできない
一生こんな生活が続くんだろうか。ただでさえ嫌いな自分が余計に嫌いになっていく。

もーしんどいわ、認知症自覚しろってうるせーなぁ！うち一回もそんなこと言ってないのに勝手に被害妄想繰り広げないでもらえます？あなたが私に色んなことを教えてくれたのに、それを全部忘れて「すごいね、色んなこと知ってるね」なんて笑顔で話しかけてこないでもらえますか！！！！！！

自分が放置子っぽかったから、友人の子供関係の事全て健康的な家庭だ。と思ってしまう。

一応家族だけど、話しかけるの目合わせるの怖い。居ない時間に全てを済ませたい。

よし！あたしは決めた！アイツよりも実績と功績を上げてやる！アイツを潰す！

最近はいろいろ家族と衝突？したり、人生を振り返ったり環境の変化があって、結構自分のメンタル的なことを考える機会があったんですが、結局自分って黒白つけないグレーの思考を肯定していいってことを示してほしかっただけだったのかなーと結論が出ました。一事例の報告です。いま割と進路的な岐路に立たされています。そうでもないかも。でも悩むターンではありました。高校生です、希死念慮が昔からあって、何もしたくなかったので、中学の頃は高校に行くかすら悩みました。母に年収の話をされて、高卒はしよう…と思い、かなりの月日が経って今です。わけもないのにかなりメンタルが苦しいです。うーん。別に大成したい訳じゃないし、贅沢いっぱいしたいけど、したい訳じゃないです。母には別に年収の話をしてほしかった訳じゃなかったんです、めんどくさいですが、ただ、路上に転がる生活でも生きたかったら生きてていいんだと、言ってほしかった

ショートスリーパーは遺伝だからなろうと思ってなれる体質じゃねえらしいな。要領の良いオツムに170越えの人権あるらしい上背、天然物の美形、運動神経、なんなら女に生まれたかったし、欲しかった素養は1個もねえ……知らぬが仏は今更過ぎるくらい身に染みるぜ