ずっと子供の頃から虐待とネグレクトされてたんだから楽しいことなんてあるわけないよな。

おじいちゃんが亡くなった。遠方に住んでるからすぐ駆けつけられない。仕事行きたくない

友人から、私が大嫌いなA氏の失敗談とA氏の家族の不幸話を聞いた。正直、心がスッキリしました。今度は、A氏の子どもが問題起こしてA氏が苦しむ話やA氏の病が悪化する近況がききたい。

昨年、私は〇〇さんから人格否定をされて裏切られました。ひどい仕打ちでした。私はその日から今日までほぼ毎日、「〇〇さんが不利益になることは？」「〇〇さんの落とし所はなんだろう？」と考えて復讐案を練ってます。本来は、他人を喜ばせる事を考えるのですが、〇〇さんが許せないです。仕返しするのは、他人を利用したり、他人に協力を得るよりも単独でやったほうがよいですか？仕返し内容は犯罪レベルではないですよ。

やらなきゃダメなのにできない・しない自分が嫌いになる　頑張ればできるのにってことも全部。
結局幸せに浸れる時間があるのはネットを使ってる時だけなのかな

消えたい

なんで夜中に出歩こうって発想になるのかなぁ
危ないし警察に補導されるからダメだって何度も言ってんのにもうこれで夜中出歩くの4度目くらいだよ…
兄貴も１回補導されてんだぞ…いい加減にしてくれ…

大人になって長期休暇はめっきり無くなり、3連休程度の短期でもありがたみを知る。そしてGWお盆年末年始と世の中が浮き足立つような時期には、無理やり童心に返ろうとするメンタルと、大人故の雑念のギャップが辛いのよ。
好きだったゲームも、遠出したドライブの道中にあれ程浸ったマイ世界ももう面白くなくなり、大人故の煤けて見える景色と思い出の力で美化された童心がせめぎ合っている今日この頃

こんなに身近な人が危篤直前になってるの初めてで涙止まらない
思い出しかないよおばあちゃん大好きだよ

しんどいな、苦しいなって思ってた介護が突然終わって喪失感？がすごい。でも悲しいとかじゃなくて嬉しいという感情に近くて、そしてそれはすぐ罪悪感変わって苦しい。ごめんなさい喜んでごめんなさい。何をやっていて、何をしなくてよくて、何がしたいのかもまだよく分からない。虚無感がすごい。

(性別云々の話が出ます)
(口調がやや悪い)







「彼女/彼氏/恋人が欲しい」「LGBTQ」って……
性別で人を好きになるんだ？性別で人を選ぶんだ？恋人は作るものなんだ？

何なんだろう。理解出来ない自分がおかしいんだ。俗世から離れたいもう疲れた。誰とも関わりたくない。外に逃げても捜索されんの頭おかしい。母と父の顔が見られない。人って何なんだ。好きになれないよ。欲に塗れた人間如きが、私を縛んないで……

今日。終戦記念日。
地上波の映画が、しんどい…。公開当初からシンドかったけども…
子供時とは違った視点で観れるのは、歳を獲たからだけど…
14歳の男の子に子育て…
(世帯を持った大の大人ですら、難しいのに…育児…)

そういった視点からも、戦争の酷さが分かりそうなもんだ。

兄に母の介護を手伝わせて、介護で私が仕事を離れる事を回避しようとしたかったが
兄にとってはタイミーやバイトルの方が大事らしい
価値観がもうおかしいから切り捨てるしかない
時給850円は…と思うが仕事に貴賎はないからな

年々この暑さにだんだん耐えられなくなっている…
毎日体調が良くない不安…

腸が煮えくり返る。怒りが腹から湧いて出てくる。これがずっと続くのかと思うといっそ諸悪の根源を断ち切って終わりにしたい。

うちの家族は色々おかしい。
出かける時は、ほぼ雨が降ってる時だけ。
いつもそうだ、大事な買い物や旅行をする日、プライベートが関わる日は絶対に雨が降る。
どうでもいい日に限って晴れが続く。
こんな日がもう何十年も続いてる。もういい加減にしてくれ。偶には晴れてる日に遠出したい、もう悪天候の時ばっかり出かけるの本当にやめてほしい。

職場のおばさん共、何もしてないのに一方的に冷たくされる被害者！みたいな顔してるけど、先に無礼を働いたのはそっちだってこと分かってないの？本当に人？
お前らが月に何度も何度も実は病院の予約が〜体調優れなくて〜で休んだり帰ったあとの始末をつけてるのは私
お前らが給料減るからって出来もしないシフトにしがみついてるツケを払わされてるのは全部私
仕事だから仕方なくやってやってる厚意でもない私の苦労にタダ乗りして礼の一つも言わないのに、なんで愛想まで振りまいてやらないといけないんだ？故郷の森にでも帰ってくれよ

母が膝を痛めてるだけのはずなのに
昨夜嘔吐が止まらなくなり念の為入院
強めの痛み止めで胃腸が荒れたんだろうか
もう素人が面倒見る限界をこえてるのだが
誰も助けてくれないんだよね