両親よ、私達に迷惑をかけたくないと本気で思うなら今すぐ◯◯でください

小姑が嫌い過ぎてこの世からいなくなって欲しい
年に数回のことでもあいつとエンカウントしたくないし、取り繕うことも年々キツくなってきてるから今年は仕事を理由に日をずらした
あーーーあいつさえいなければ本当平和なのに

妻の実家に全く行かない夫って何なんだろ…。
(ちなみに夫の実家は、県内車で30～40分の所にある。妻の実家は、県外で公共交通機関でも4～5時間…車でフルで走るなら6～7時間カナ？)

コロナ禍は「自粛」で行かずに済んでたけど…今年はもうさ…
でも。行く計画も立てない。
業を煮やして、私と子供だけで帰省を決意…子供分だけなら交通費出してもいいのに…子供1人分も出してこなかった…(||´Д｀)ｏ

私って、恐ろしいなあ。。
さっき、嫌いな人の訃報を聞いた。
私の人格否定と侮辱した奴。許せん！！
もう一度会って、文句の1つや2つを言ってやりたかった。もう、できない。
あの時、私がお前から侮辱されて、地に堕ちて苦しみから這い上がって生きてる様を見せてやりたかった。手を合わせる代わりにガッツポーズして手を叩きながら笑った。

パワハラさんざして言葉の暴力振るっておいて辞めたいと話せば烈火のごとくブチギレるの何なんだよ
お前が原因だよアホが

朝目が覚めたらまだ生きてるのかよ…って感想がわく

鼻の穴デカくしながら美少女アニメフンガー
ギャハハ

お盆でお墓参りの目つぶって祈ってる間に、来年の今頃も自分生きてるのかなとか思ってしまった。普段隠れてる気持ちが素直に出てくる、こういう行事の空気感は。
そう思うと来年の夏がすごく遠く感じる。

母の時はよく晴れた10月のある日だった。
そして父は今夏なのかな。
もしも今夏なら夏が来るたび思い出してしまうんだろうな。気怠い肌にまとわりつくこの湿度や、焼けたアスファルト、顔をしかめるほど眩しい太陽も、全部。

最近結婚した友人からあまりいい話を聞かない。もうひとりも結婚するのかと思いきや、何やら揉めている模様。話を聞くたび｢別れたらいいじゃん｣という感想しか浮かばない。｢そういうことじゃないんだよ｣って言われるのは分かってるから言わないけど。

私に対する人間は大半が私が私としていることを許さない連中だと思ってる

ガンもだけど認知症の進行が気になるんだよな。検査だから短いけど、この入院で一気に認知症が進みそうだな。○ぬまで生きるって本当大変だよなって思うよ。

祖母の母校であり、ずっと通いたかった進学校への入学が決まった年はほんとうに嬉しかった。

でも、勉強がついていけなくて、友達とも上手くやれなくて、ほかにも色々とあって「自分は家族に世話をさせて、迷惑をかけて、金も時間も感情も使わせている」と思った時期がある。

ある日の学校の帰り、眠りながら凍死することを思った。
小遣いで買った睡眠薬のケースを見て苦しくなって泣いて、結局迎えに来てくれた母の車の後部座席に乗って帰ったのを今でも鮮烈に覚えてる。

大人になって自分でもう稼げて、大切な人が居て、幸せになったはずなのに、たまに時間が出来るとふと「自分は不要な、周囲に害ある人間である」と思う。あの日にまだ囚われる。

嫌なことに気づいた。今生きてる80代って親の介護したことないんだよな。そんなやつが「自分の介護しろ」って強要してくるの普通に中指案件なんだけど。

母が介護認定受けられなかったら
夏休み後に介護離職待ったなしなんだけど
1カ月待ちで1カ月は母に張りついてないといけないらしい　終わったなあ…

重たすぎるのでさげ

もうトイレに起き上がるのすらめんどくさい。どうしよう

ため息とかブツブツ聞き取れない文句とか、椅子を蹴ったりとかで人を威圧するようなゴミが嫌い
これが実弟なんだから世も末って感じ
親を親だと思ったことないならサッサと家出ていけばいいし母親が黙って出してくれるご飯も食べなきゃいいし冷蔵庫のもの勝手に使うのは泥棒だしコンロに置いてあるオカズも手を付けるなっていう話でしかない
お前のせいで帰省中不快な気持ちにならなきゃいけない
人間として終わっていくのは勝手だけど迷惑かけないところでやってほしい