休みは家族と仲良く過ごす…みたいな絵本の中のような環境で生きたかった　

毒親って母の日&父の日に加えて誕生日には何かとお祝いしろって遠回しのプレゼント要求してくる。それがないと人の血流れてないのかと外道扱いがセット。お前ら子の誕生日にはそんなの忘れてたとか無関心なくせに何でそんな自己愛高いの？そもそも誕生日＋父母の日があってそれをお祝いしなきゃいけない世間の空気感邪魔すぎ

母が「もったいないから」という理由で私が飲んだ後の紅茶のパックを再利用して自分も紅茶を飲むんだけど、私が紅茶飲まない日に「今日は紅茶飲んでくれないの？」とかしつこくきいてきて本当にウザい。お前のために飲んでるわけじゃないんだけど？

つらい。もうやだ。って時、高確率で親に言われた否定の言葉とか罵声が頭の中で鳴ってる。
今言われてるわけじゃないって思うと少し楽になるけど、まだ親と同居中だから本当に言われる可能性もあってなかなかそう思えないという…。

異常な過干渉。普通は成人した子が一人暮らししたいって言ったら応援するじゃん、それを逆に親不孝だとか親を見捨てるなとか責め立ててヒスって縛り付けるタイプだった。今は大喧嘩の末に離れたけど長く実家にいた。私は「出られなかった」。けど、逆に暴力系毒親で「出るしかなかった」毒親育ちから、実家にいられるなんて親ガチャ当たりだよ、羨ましいって言われることがあり、その度に不快だった。過干渉毒の辛さは同じ毒親育ちにすら理解されない。普通家庭育ちなら尚更。面倒見のいい優しい親御さんだねって言われるのが常だった。

毒母、事情を知らない第三者と集まる時には主演俳優ばりに弱々しく「私はこの子に何もして”あげれられなかった”から…」「この子がこうなのは私の所為だからかな…」と吉牛誘い受け発言をするんだけど
普段の自分との会話では一切そんなことは言わず、むしろ逆の「私がお前を育ててやった」ばりのゴリゴリな上から発言ばかり
でも第三者はそんな裏の顔は知らずむしろ前者しか知らないので、自分が毒母の悪口や反抗的な態度を取ろうものならこっちが悪者にされるということが起きる
既視感あると思ったら、他でも被害とかに遭った時によく遭った二次被害と同じ
というか「あげられなかった」じゃなくて「しなかった」のにな
第三者の前ではさもしてあげられた人格と環境前提な言い回しで、いい親を演じていて主演俳優賞もん

ろくに躾や教育してこなかったくせになにが出来損ないだよ

毒親に育てられてきたから、人に頼ったり、人に甘えたりすることが大の苦手

仲の悪い両親に「本当は離婚したいのにお前のために離婚しないであげてる」なんて子供の頃から言われ続けたら、自分っていないほうがいいのかな、とか親に感謝しなきゃって思考になってしまうよなぁ…。
お前のために、とかいうなら自分たちの不仲に子供を巻き込まない努力をしてほしかった。

一体いつになったら夜中に歌ったり音楽かけるのをやめるんですかね…
一回言われたらやれじゃなかったんですかね。
私にだけ適用とかもう認めませんから

失敗作とかお前は恥ずかしいとか呆れるわーとか私のことめちゃくちゃこきおろしてくるけどその劣化品の原材料はおまえなんだよなあ

父母と兄姉もいるのに、私は誰ともまともに話したことがない。家族って何。

うちの親族全員余裕ない(余裕ある親戚は近くにいない)から事ある毎に長女の自分が巻き込まれて大変だった。ヒスだったりパニック障害持ちだったり。毎回気を使ってたと自分では思うんだけど、親にはそんな事ない。むしろトラブルが起こるのはお前のせいだって言われてきたから、まーじで生まれなきゃ良かったのかなとか思う。
親の実家に住んでるからずっと介護もさせられてきたし、両親共働きで深夜まで家に居なかったからほぼ1人だったし。帰ってきたら夜叩き起されて深夜二時くらいまで暴力込みの説教されることはざらだったし。子供としていられる時間が欲しかった。もう身体だけ大人になっちゃったから、何をしても全部自分の責任だって。バカみたいだ

時世的に仕方ないけど、親に値上がりの話されるのしんどい…。

私の毒母親、マジで100歳くらいまで生きそうで草

「ああ楽ちんだ！これなら手を痛めることなく何度でもお前を叩けるよ！」って笑いながら物差しで叩きまくってきた毒親の元で育った。わたしは失敗作で存在を無かったことにされたけど、でも声優デビューしたお金持ちの長女にはベタベタなんだね。末っ子もそれなりに稼いでるし、あいつにとっての『こども』は金をたくさん持ってきてくれる長女と末っ子だけか。別にいいけどさ。あんなヤツと血縁だなんて知れたら世界満場一致の恥だもん。除籍大歓迎。でもなんかムカつくんだよな。私を壊したのはお前のくせに責任持たず不法投棄しておしまいにされるのは。

母親が過干渉のキ○ガイで、人のやってる事コソコソ観察したり覗き見したりしてきて本当に気持ち悪くて不快だった。
普通に頭おかしいストー力一行為だけど本人は全く悪気もないし、覗き見した事について平気で話してくるから吐き気がするほど不快だった。
「あんたの事心配してやってる」「親だから当然」みたいな卑怯な自己正当化するのも含めて心底気持ち悪い力スだよ。
単純に頭の悪い世間知らずで理解力なんて全くないくせに、人の事知ろうとすんなゴミ親。

小さい時に寝落ちしたら親が布団に運ぶのがあるあるだっていうのを見たけど
当たり前にそんなこと一度も無かったから頭が痛くなって少し吐きそうになった

自分の嫌いな性格が毒親から遺伝されたものだと思うとすごく死にたくなる

10代のころ先生や友達から何度も言われた言葉だけど「お母さんはあなたを思ってやってるんだよ？」みたいな世間の親美化がなければ毒親持ちもこんなに苦しまずにすんだんじゃないかなって思う。稲川◯二さんが身体障害者の次男（数年前に亡くなってる）について、幼少期に首を絞めようと考えたことがあるってインタビューで話していた。それを読んだのは高校生のときだけど、その記事に出会わなければ今でもずっと「私がおかしいから母親に嫌われてるんだ。だって母親が娘を嫌うはずないもん」って考えてた。