母から理不尽な言葉で責め立てられて反抗すると、必ず父が喧嘩両成敗するけど明らかに母が100%悪いんだよな。楽しいよな、優越感に浸れるよな、自分の言葉で思うように出来るのは。「ハイハイくっだらない喧嘩終わり！これ以上は俺怒るよ？(ﾆﾁｬ」じゃねーよ。両親が喧嘩した時はお互い私に「あっちが悪いよな⁉︎」って言ってくんの馬鹿らしくない？恥ずかしくないの？

毒親というか母親が精神の病気だったんだけど、症状が悪かった頃の親と最近の健康で安定してる親が別人すぎて心の整理がつかない。親の病状が悪かった頃に散々虐待されたのは事実だし自分の人生はそれでめちゃくちゃになってるんだけど、最近の母親は普通に喋れるし元気そうだし心配もしてくれる。恨み辛みをぶつけてやりたい気持ちと和解できるならそれでいいじゃないかって気持ちとで引き裂かれそうになってる

草加は社不とかごちゃごちゃ悪口ばかり言ってたわしの母、変な浄水器の話とかダイエットさぷりとか、スーパーでポリ袋お持ち帰りとかセコキチマルチだったから「お前人のこと言えんのか」ってなってた。そんな親の遺伝子受け継いだとか恥ずかしすぎて舌をかんでしまいたい。止められるから未だに成功してないけど。

自閉症なのに貧乏なせいでずっと部屋を貰えず親からは怒鳴られまくってたワイ
見事に親と同じ部屋でパソコンに向き合うしかない引き籠り化

対話とか普通のコミュニケーションが出来ないのわかってたから、激昂しそうとか様子おかしくなりそうとか思った様に伝わらないとか…そういうこっちの経験値からの安全にいるための諦め？みたいな鬱っぽくなる事を、、全部「いじけるな」みたいに変換して言ってきてたの本当胸糞悪い　いじけ、すね、みたいな見下した扱いする事で自分の悪さおかしさに気付かなくて済むもんね　その先にある本心や気持ちは無視出来るからね　

母は自分が世界で一番正しいので、娘には大人になっても指導してあげている。息子は可愛いしなにやってもOK。私や父に対していつも被害者ぶる子供みたいな毒親。私へのモラハラは死ぬまで直らないだろうな。

質のいいものは持てなかった
何故なら毒婆に「あら、いいわねえ」とか目をつけられ奪われるから
奪われない場合は、それによく似てて値段が数段上のものを買ってきて、これ見よがしに見せつけてくる（そして興味が失せたように放置して使わない）
とにかく羨ましいと思わせたら終わる
服もアクセも靴も鞄もスタイルも全てにおいてそれをやられるので、疲れきってわざと欲しがられなさそうな男性的だったり質素なものだけで身の回りを固める癖が出来てしまった

心理学の本読んでたら「赤ちゃんがお母さんに気を遣うことなんてないですよね？」って書かれてたけど、私ベビーベッドで寝てた時期から「あ、今泣いたら機嫌悪くする」「お客さん来たから笑顔でいなきゃ」って察してた記憶あるよ……

小さい頃にあれが無くなったこれが無いどこにやった!!と騒ぐ母に、(母自身が散らかしていて見つからないだけなのだが)まんまと「自分がどこかに失くしたのかもしれない」と言って謝って以来、味を占めて何も探し物もないくせにわざとらしくガサゴソ物漁りながら「無い…無い…」とか言ってんの本当に馬鹿じゃないのか

人間不信は毒親から始まってたよな、、
毒親を｢良い親｣と思い込んでたことで時空が歪んでた

毒母、自分の価値感押し付けてキツイ。自分が気に入ったものは良いものって押し付けてくる。娘は私の着せ替え人形だからって言い切って服とか着物選んでくる。
逆に自分が気に入らないものはとことんsageる。ダサいとか安っぽいとか散々文句言ってくる。「なんか機嫌悪い？」って半ギレで聞いたら「？別に」って返してきた。素なの怖すぎる…。

毒母才能もないし努力もしないくせに承認欲求だけは1人前で三姉妹の中で親から見放されてたので子供を姉妹の中で1番早く作ることでしか親に認めて貰なかったから阿婆擦れの才能しかなくて若くしてデキ婚して今めちゃくちゃ不倫しまくってて自分は若い頃から苦労してると思ってるから何やっても許される理論らしくて全部間違ってて横転

高3で受験生です。今日、塾の帰りにバス乗って降りた時に中学校の時の唯一信頼できるお友達にたまたま会って30分くらい話したんだけど、そのことを母に話したら「どうせLINEでまわされるわ、あなたがバカだから見下しに来たのよ、あー、また付きまとわれる」とか…
ただ、中学校の時の友達と会って話したんだよーていうだけで済ませばいいのになんでそうやって全てを否定するのかな？楽しかった時間が楽しくなくなっただけじゃん。挙句にどうせ頑張っても無駄だとか言いつつ頑張りなさいっていうの。都合が良すぎない？それあなたが言ってどうするの？なんで模試の前にこんなことに惑わされないといけないの？

愛玩子の子供に会うの気怠いな
子供に罪は無いと言いたいとこだが糞婆の血を継いでるだけで罪だろという気持ちが湧いてきた
だいたい私だって罪もないのにサンドバッグにされてきたんだぞ

毒親の｢女を出すな｣という呪いが解けてから、メイクが楽しくてしょうがない

女だけど毒母が下劣中の下劣過ぎて、女を使いまくるタイプで、そのせいで女性らしくしている同性がほんとーーーに苦手になってた
反発で異性の方がまだましと思ってた

しかし父親も家庭内の惨状を見て見ぬふりしてて人間的には毒で共犯。
両親どちらもどっこいどっこいだったことに気づいてから、結局人は性別じゃなくて個人差だと気が付いて目が覚めた

主語をでかくするべきじゃないし、少なくとも性別そのものを敵視するのはヤバい

やっぱり親の衛生観念終わってる
自分も鬱で動けなくてどうしようもない
母親に生乾きの概念がなく、洗濯機に入れっぱなしにされるのが嫌で、いつも別で洗ってるのに今日ごちゃ混ぜで洗われてた
それに気づいて体調良くないのに干した自分偉すぎ
自己肯定感低いから言い聞かせながらなんとか動いてた
ありがとう！なんて言われる訳もなく…
生乾きの事言ったらお前棘ありすぎって言われてあほくさってなったわ
貧乏だからかもったいない！ってまこも湯強要されるし(シャワー使う)
上はただの一部の話でしかないし、家出られるなら出てる、対抗心で家出てやる！って行動できる気力もお金もない　
○されかけたことも何回もあるのに色々と吸われてる感じで動けない

我が家みたいに先祖の墓が～とかいう毒親一族、両親がいなくなれば私ら兄妹だけになるから少しは気が楽になるなと思ってたが、やっぱりろくな事言わない、納骨堂新しく買うとか独身の私に兄の子供たちの中から選んで遺言書書いとけとか言い出す始末、まずは自分たちの葬式代とか残してくれよ、あと生前整理で要らないもの捨てて実家整理マジで将来1人でやるのしんどいよ40代だし