嫌な性格の女性を見ると母親が脳裏にチラつく。ヒステリックで、言うことがコロコロ変わって、他人をやたら批判する割に自分への批判は受け入れようとしなくて……

親に対する愚痴じゃないけど
高校生の時、同じような毒親持ちでしょっちゅう家出してる仲良しの子がいて、学校でも同じ人間関係の悩みがあったりしてよく相談して笑い合ってたんだけど、大学卒業して久しぶりに連絡とったらデキ婚してた
結婚の連絡がないことはどうでも良かったんだけど、自分の問題を何も解決しないまま異性に依存して子供産んだら同じ毒親になるだけなのに、それが分かっていないことがすごくショックだった
親みたいにならないようにしようって思った程度じゃ何も直らない、別のベクトルの毒親になるだけ
そもそも意識して直せる程度のものならこんな苦労してない
毒親に刷り込まれた無意識の部分が一番厄介なんだよ

母親と出掛けると、職場の愚痴とか介護問題とかそういうのばっか聞かされて「ママは十分頑張ってるよ」って言わされて都合の良い子を演じないといけないのが続くからきつい
親は都合の良い子供といると気持ちが良いから寄りかかってくるし、子供が抵抗し始めたら自分勝手だって逆ギレされる

家のトイレすら早く出ないとって焦ってるのバカみたい、早く一人暮らししたいな

久々に第三者(知人)から「家族なんだから」を言われて情緒不安定になってる
その知人というのも毒親持ち(親を毒親だと認めたくないタイプ)
そんな人でもそういうことを言うので、あまり家族の話はしないようにしていたのに、しくじった…
実は今、毒母が何ヶ月も入院中でそろそろな状態なんだけど、一度も見舞い行っていない(会いたい気持ちもないしむしろそのままいって欲しいのに向こうは懇願しているという典型的な構図)
その話をその人には言わないといけない環境なんだけど、しないのも「家族なんだから」と言われそうだからなんだよね…

○ヶ月後の職業訓練の場所が遠いからナビ見ながら一回行くか、と思ったら親が勝手に下見に行ってて…
凄いゾワゾワする
これもお前の事を思って〜って言われるの？
押し付けでしょ　過干渉すぎる
運転苦手だけど何歳だと思ってるんだ

「子供に金がかかるから」と赤ん坊の時から祖母に私の世話を丸投げしておいて私が祖母に懐くのが気に食わなくて祖母を「三文安！」と罵って私に「祖母に懐くな！」と怒鳴りつけてた母親、お前私の人生に要らなかったよ

フルタイムで残業と休日出勤もしてるのに、老後のためと更にバイトまで強要されて、拒否するたびに、このままじゃ兄夫婦の世話になってみじめな思いをするんだぞと脅され続けたけど、義姉の妹はニートだった。

事あるごとに昔から変わらない態度言動にフラッシュバックするから本当喋らないで欲しいロクな事言わないんだから

毒親のせいでまた夜型になっちまってるんだよな離れてる間は治ってたのにこれだよ

学生の頃成績が良くなったことを毒母に私が勉強すれば虐められなくなるって教えたから私のおかげよね〜？って言われて全く褒めて貰えなかったのお前のためじゃない私のために頑張ったんだと今でも毒母の突飛な発言を思い出す

フェミニストは何でもかんでも女性は悪くないんだ云々うるさすぎ　毒母に人生壊された身としては本当虫唾が走る

毒親持ちの何が辛いって、毒親のせいで無駄な毒耐性と我慢癖が付いて、普通の人なら速攻避けるヤバい人に対してもヤバいと初手で気付けず、多少変な人くらいに思ってまず耐えるという選択肢を取りがちになること。
そのうちにヤバい人は距離縮めてきてて、ヤバいと気付いた時には退路を絶たれてる。
毒親から必死で逃げてもこれ。本当の意味ではずっと逃げられないのかもと思うとホント、むなしくなる。

漫画のメダリストの最新話読んでなかなか眠れなかった。一コマであそこまで衝撃与えてくるのすごい…解像度が高すぎる

私は父にされたことを許す気はないし、関わりたくなくて家を出た。いまさら赤ちゃんのころにつけてた親の日記とかアルバムとか送ってくるなんて卑怯だろ。愛されていたんだとかそういう罪悪感を抱かせるため？読めないよこんなもの…。
私が間違ってる、素晴らしい親なのに親不孝だ、そんな気分になって泣きそうになる

大人になっても、母親のため息が怖いし無駄遣い出来ない。変だとわかってるのに自由がない。私が楽しそうにしていると嫌味を言う。はよ

中学まで親に小遣いすらもらえなかったので親が見たことないもの(友人からもらったもの)に対して「これ何？」って言われるのすごい嫌だった。

暴力とか赤羅様な虐待しないからって毒親じゃないって事でもなくて。
一見まともな毒親って、子育ても自分の人生の一部で、失敗したと思われたくない所がある気がする。だから、子供の出来の良し悪しにこだわる。「〇〇さんとこの〇〇ちゃんは良い所に就職してエリートと結婚して〜」「〇〇さんところの〇〇君は出世して〜」そんな事ばっかり言ってくる。心配してると言いつつ、自分がどう思われるかを気にしてる。

親に常に笑顔で否定や暴言を吐かれ、成人してからは親みたいな暴言吐く男にばかり引っ掛かり、50の現在は人間嫌いとセルフネグレクトが酷くて辛い

本当の親では無いんだけど…
未だに6歳から12年いた養護施設で職員にされたこと思い出してつらい。
もう出てから12年も経つのに。

何かいいこと（成績だったり)しても
「こんなものでいい結果出しても無駄だ、役に立たない」「お前じゃなくて〇〇くん/ちゃんが賞取れば良かったのに」ってずーっと言われてきてるから、褒められても
「どうせ本心から言ってないんだろ」としか思えないし誰かに褒められるたびに心のどこかで施設の職員が「こんなことで」って言ってる