親に常に笑顔で否定や暴言を吐かれ、成人してからは親みたいな暴言吐く男にばかり引っ掛かり、50の現在は人間嫌いとセルフネグレクトが酷くて辛い

本当の親では無いんだけど…
未だに6歳から12年いた養護施設で職員にされたこと思い出してつらい。
もう出てから12年も経つのに。

何かいいこと（成績だったり)しても
「こんなものでいい結果出しても無駄だ、役に立たない」「お前じゃなくて〇〇くん/ちゃんが賞取れば良かったのに」ってずーっと言われてきてるから、褒められても
「どうせ本心から言ってないんだろ」としか思えないし誰かに褒められるたびに心のどこかで施設の職員が「こんなことで」って言ってる

汚い非常識な親のせいで変に潔癖になってる
強迫観念みたく癖になるのが怖い

知恵袋とか顕著なんだけど毒親持ちの人が境遇の愚痴吐いたりすると必ずと言っていいほど毒親側の人間か？ってくらい酷いアンサーばっかでこれが普通の人達なら一生人間嫌いでいるの確定だわ

母子家庭で育った女の男選び失敗率や貞操観念はやばいってXで見たけど、その通り過ぎて何も言えない
私は恋愛すると自分含め周りの人を不幸にするなと気がついて諸々諦めてるけど、父親との関係が正常じゃなかったり虐待受けた人って大体男性との距離感や距離の詰め方、依存具合がおかしい
むしろ母子家庭でしっかりした貞操観念持ててる人って、母親にしっかり褒められて叱られて自分を律する土台ができてるって事なのかな…

そっか、普通の家って家族と接触があるとプラスな事であって、元気が出たりするんだ　何かしらあるとなるとマイナスしか無いダメージくらうが絶対な感覚が異常なんだ… 疲弊するとか寝込むとか無いんだ不思議過ぎる　新たな辛い経験積み重ならないんだ…

大人の対応…って言われてもさ、子どもの頃に親のくせに逆ギレ拗ねるとか大人とは思えない…自分より子どもみたいな振る舞いされて泣く泣くコッチが大人の対応してきたのよ、子どもだったのに。
あと深い事情を知らない貴方から見たら私の行いは駄々をこねてるように見えるだろうけど違うんよ、自己防衛なの。次関わったら今度こそ潰れる、希〇念慮強くなるって確信してるの。
何度も言ってるんだからわかって、わからないなら放っておいて。

なまじ毒親が両方とも高学歴で年収も高かったので、周りから「恵まれてるのに自信がない変な奴」って思われてたのが辛かった　なお大学ではバイトで稼いだ金を管理されて、奨学金もらってる子達が遊んでる中ひとり金欠で遊べなかった

毒親が何故か管理してた私のお金が私の元に来ることになったが会わずに済んだはいいけどちょっと接触あって泣いた
産まなきゃよかった言うのになんで接触してくるのか謎

父親が私を心配するフリだけしてくる。でも、いざ相談したら「お前よりも俺のほうが大変なんだからな」「愚痴を言わないなんてお前は大した仕事してないんだろ」「お前の努力は全部自己満足なんだろ」「鬱で休んだらもう働けないぞ」「いいよな公務員は金だけもらえて、お前みたいに働いてなくてももらえるもんな」「俺は大変だけどお前は楽をしてる」仕事のことだけでもこんな感じ。ちなみに私は別に仕事してないわけではない…。ただ理不尽な目にあった時にぽろっと溢すとこうして攻撃される。父親は母の会社でお飾り社員してるだけなので働いてると言っても…って感じ。ずっと、躁鬱の娘を献身的に支える父親みたいな雰囲気出してくるけど、わたしが躁鬱になった最大のストレスは毒親だし、あなたたちが作り上げた歪んだ低すぎる自己肯定感なんだけどな…。全然わかってないみたいだけど

毒親って責めると恐怖で反論できないように圧かましてくるタイプとお前のせいでそうするしかなかったお前だって悪いって責任転嫁するタイプいる(他にも沢山のタイプ有)。うちの父親が前者で母親が後者。もう話通じないバケモンで何でこんな奴らが結婚して子ども作ったんだろうと思うと世の中地獄だなとしか感じない

前にも同じような事書き込んでたらゴメンね

「愛が壊れるとき」という夫から妻へのDVを扱った洋画で夫から逃れた妻がひとり洗濯物を畳んでいる時、自然と夫から言われた通りの畳み方をしてしまっていてやるせない気持ちになる…みたいなシーンがあったと思うんだけど、毒親から逃れた子どもにも似たような感覚あるよね

母親がほぼ原因で、私は高校中退したんだけど、いつかまた高校に通えたらいいな
もう私は30歳だけど

最近毒家から逃げ出したんだけど、普通の家って一日二日じゃカビ生えないんだぁ…
すげー……

友人グループでの食事会で、「今年も帰省しないの？なんで？」という問いに「親との折り合いが悪いから」と答えたら一名から疎遠にされた。
サラッとぼかして答えたつもりだったけど、人によっては疎遠にしたくなる程の悪行なんだなとしみじみ考えてしまった。

私と同じ様な感じの人っているのかな
両親無職で私の給料だけでやりくりしてて手取りも平均値でいったら低いし
親が生命保険を解約してそのお金を生活費にあてるみたいな感じになるんだけど
この先の生活のビジョンが浮かばない
本当に30歳くらいまでで人生降りたい

文句ばっかでマジでうるせー

今の70代毒親って墓とかを無理やり子供や孫に継がせようとしたがる、納骨堂とかも何個も買おうとする。まずは自分たちの老後資金や入院費や葬式代を残してくれ

母は60歳を過ぎ、一人娘の私がとっくに独り立ちして家を出ていても、「兄2人に大事にされてる末っ子の妹」「娘を完璧に育てる素敵なお母さん」の設定ありきで動いていてうんざりする。どっちもはるか昔に終わりましたよ。

小さい頃から耳が悪くて生まれつきだと思ったけど母に耳掻きをわざと痛くされてたせいな気がしてきた
子供の時はわざとじゃないと信じてたけど今思えば何もかもが私への悪意100%な奴だったし
母にされる事から痛いって泣いて逃げ回っても「大袈裟に騒ぐｗ」とか「母を悪者にする」とか誤魔化されていたような