世の中“親”というだけで肯定する・褒める言葉が多すぎる。褒められるべきはきちんと幸せな家庭を築く努力をして、それを受け継ごうと思える子に育てた親のみだわ。自分が偉いと勘違いする親の多いこと。子を産んだだけで親になれてしまうからそんなことが起きる。

愛情不足で育ったので親切にされても記憶に残らず渇望感だけはいつまでも感触として残ってる。まさに貧乏経験ありの人が飢餓の怖さだけ覚えてるのに似てる

お友達、大学生で終電あるのに、11時過ぎにご飯屋さんを出ることを電話口で親に怒られてたらしく、凄い辛そうで可哀想で、私は昔のことを思い出して心がキュッとした。実家で同居してた祖母が毒持ちで、予備校生時代に毎日小言を浴びせられて受験直前期は毎日泣いてたから、毒親持ちの子を見ると凄い感情移入してしまう。実家出てからは干渉がなくなって助かったけど、毒親だと家を出るのも制限されそうだし…。また余裕がある時にお話聞きたいな。

カウンセリングの動画とか見てるとよく毒親側からの質問もきてて、大抵
「子供から縁を切られてもう◯年目です！どうしたら取り戻せますか？」って感じの質問なんだよね。
子供から縁を切られるってよっっぽどなのに、恥ずかしげもなく人に相談して、尚且つまだ「自分のこと」しか考えてない。
結局毒親ってそういうとこなんだよね。
そして大抵のカウンセラーが「あなたに出来ることはもう関わらないであげること」って回答してるけど、何人の毒親がその意味を理解できるのか。無理だろうな。

赤ガキの時だけやたら気合い入ってる親見るとモヤっとする
うちもそうだったけど記憶がほぼ無い頃の服だの靴だの記念品だの後生大切に取っておくより自我持ってから以降で手をかけて尊重して欲しかった　
結局生きたぽぽちゃん人形で本格おままごとしてた頃が一番楽しかったんでしょうね
毒母の口癖は「図体ばっかりデカくなりやがって」(※私の身長は平均割ってる)
◯ねよ

そもそも自分達の経済力、育児能力、教育能力を把握しないままに子供3人も作ったせいでこんな有様になってるのになんで被害者面してんの？
ペットを多頭飼いして飼育崩壊起こしてる馬鹿な飼い主と変わらねーじゃん

毒親って心とかメンタル攻撃してくるけど、そういうような事に名前ついてるのはじめて知った　ガスライティング（心理的な虐待）って言うらしい　やっぱり海外は心の問題のこと一歩先行ってる気がする　カウンセリングとかも日本より安い？とか　気軽に受けれる値段ではないよなぁ毒親ダメージの心立て直したいけど…

彼氏の家は家族仲が特別良い訳でも悪い訳でもない、当たり前に機能している平凡な家庭。食べるのに困る貧しい時代もあったそうだけど、落ち着いた今はたまには家族で旅行にも行くし、親子や兄弟で釣りに行ったりもする。親族間の付き合いも機能していて、冠婚葬祭や入院見舞いなんかも当たり前の事として家族で役割分担しながらこなしてる。絵に描いたような、庶民のお手本みたいな家庭。
私がどんなに願っても手に入れられなかった平凡な家庭。玄関を開けたら暴力や暴言じゃなく「おかえり」と声が聞こえる。熱湯が入った湯呑みを投げつけられる事もない、落ち着いて食事を摂れて普通に会話が出来る。当たり前にお風呂にも入れて、びくびくしなくていいし押入に閉じ込められる事も無い。病院にも連れて行って貰えるし、親から蔑まれることもいじめられることも無い。
私も、あんな家庭に産まれたかった。あまりにも自分と住む世界が違い過ぎてつらい。自分が世の中の異物に感じてつらい。

頼んでもないのに勝手に服買ってきて強制的に着るように言われてるの本当にしんどい
字面だけだとわがままに見えるかもしれないけど、自分の性自認的にも、好み的にも着たくない……押し付けがましすぎる
毒に何言っても無駄だからそこら辺の説明も出来ないし、本当に余計なことしないでほしい

父の遺産、オカンがガメて全部使い果たすつもりみたいだわ。どこまでも汚いな

毒親では無く、毒祖父の話
考え方が昭和なのか場所が田舎だからひたすら周りの目を気にするけど、私がされたこと(暴力、精神的苦痛)を家の中だけど暴力振るわれた拍子に近所に聞こえるように大声で言ってやったわ
どうせ私がおかしい認定で広まるんだろうけど、近所に祖父の悪評広まってくれ〜と願ってる
まともに孫の話も聞かない、しつけも全部暴力や暴言の奴にはこれくらいの代償は受けてもらわないと

私介護要員じゃないんで。私が子どものとき「子どもは良いよ〜、老後困らないもん！」って言ってたの忘れてないから。

親戚のおじさんが危篤状態、これがうちの親父ならと思ってしまう

とにかく子供が楽しそうにしてるの嫌いだよね、毒親って

親が勝手に産んだくせに、「飯を作ってやってる」「服を買ってやってる」「学校に行かせてやってる」って恩着せがましく言うから嫌い
子供を産んだ以上それは当たり前であるべきなのに何故か偉そうにする、嫌なら産まなきゃ良かっただろ

｢愚痴るな｣｢ネガティブを吐くな｣
↑搾取者、毒親が言いがちな口を塞ぐワード

毒親育ちの、離れてても近くても亡くなってても…ぼんやりとずーっとある、“いつになったら終わるんだろう”感みたいな嫌悪感？しんどさ？って、何なんだろう　それで、疲れる

昔うつで友達が離れてしまったことを悩んで母に打ち解けたら、「私もいない」とかいう回答をもらった。
それで母の相手をずっとしてうつが治らない状態で孤独に生活してたんだけど
ただの母子密着だったな。外の人に相談できてたら違ってたのかもしれない。

母親は虐待されて毒親になったんだけど、今日祖母も曾祖母も虐待されて毒親になってたことが判明した。呪いが回ってる

お父さんの期待が重かった。
何度ハードルを越えても、
また新たなハードルが追加される。
永遠に終わりがないこの状況から
早く抜け出したかった。
でも、そう思う反面、
お父さんから期待されなくなって、
見捨てられるのも怖かった。

期待されることが重荷でも、
期待されていたかった。
本当に期待されなくなったら、
自分は、自分には価値がないと言われるようで、
怖かった。見捨てられるのが怖かった。
あの頃の自分は、
お父さんに愛されていたかったから。
愛されていると感じていたかったから。