矛盾してることばっかり言ってきて、どうすれば満足してくれるのかわからなくなってきたよ…

貧乏だから子供の頃卑しい、食い意地が凄かった　清潔面もそうだし子供の頃なんてどうしようもない
他の子の親から注意されたのとか恥ずかしい思い出がある　
お金も心にも余裕ないから八つ当たりされるし

家より学校の方が居心地良い
帰りたくない

しばらく音沙汰無いと思ったら、すごい爆弾落としてきた。
他人に迷惑かけるのはやめてくれ。

「他人を変えるより自分が変わる方が早い」確かにそうだ。特に毒親なんていくら期待しても本質が変わるはずもないんだからとっとと見切りをつけて自分ファーストにして人生を楽しんだ方がいいな。親に囚われていると人生無駄にする。

お母さんに認めてもらいたい褒めてもらいたい自分が消えなくてしんどい
何してもきっと見てすらいない自分のことばかりしているのにわかってるのに他の人の言葉は適当に流してしまってただお母さんの帰ってこないLINEを眺めてる

自室に居る時に鍵をかけていると言ったら友人に「わざわざ鍵かけてるのw」と驚かれた。メンヘラで距離感のおかしい親が部屋にズケズケ入ってきたり、時間問わず些細なことで質問攻めにされたりして落ち着かないからという理由だけど言えなかった。普通の親とはあまりに違う。心の平安のために鍵をかけてるんだよ…

さっきまでニコニコしてたのに、ふとしたきっかけでスイッチはいって一気にヒステリーになるもんだから手に負えない…普段から嫌な奴ってわかりやすければ、無視きめこんだり、心の底から嫌いになれるのに、普段は普通だから余計にたちが悪い。ギャップがすごくて怖いのよ…てかなんでこっちがあなた達の機嫌とらないといけないの。自分の機嫌くらい自分でとってもろて。

友達なかなか出来ないと思ってたけどこんな境遇ではなかなか友達出来なくて当たり前ではと思うようになった

めっちゃ咳してるし「具合悪いから休んどくね」とまで言ってるのに無視ですかそうですか…
別にそれでも構わないけど夕飯の支度はどうしたとか猫が言うことを聞かないとか言ってヒステリー起こさんで欲しいシンプルにうるさい。せめてそっと放置しておくぐらい出来んのか…

母、天狗になってはいけないからという理由で私の容姿をいつも貶していた。だから私は心療内科何年も通う社会生活送れてないレベルで容姿コンプレックスがある。
ごぼうのようだと言われた肌は綺麗な美容部員さんが「お肌明るめですよ？」と言ってくれた。あんたには似合わないわと着るたびに爆笑されたカーゴやスウェットは骨格と顔に合ってるんだってプロに診断してもらった。あんたは地味だから顔が負けてると言われ続けたアクセも大振りが似合うんだって。
ずっと外が怖かったし社会で言ういじりに当たるのかもしれない言葉が容姿に及んだ瞬間、また何年も外に出られなくなってた。人が怖かった。みんな私を笑ってると思ってたけど、お母さんだけだったんだね。

毒親育ちがニートになるのってセルフネグレクトや基本の「自分の為に生きる」を禁止されてきたり「頑張ったら褒めて貰える」を経験してない、「どんなに頑張っても文句を言われる」で頑張って生きて文句言われるより何もしないで生きて文句を言われた方が楽だと言う事に気付いたタイプばかりだよ

うちの毒親両親、糖尿病と心臓手術したから食事やアルコール制限しないといけないらしいけど、そんなのお構い無しに甘いものや塩分過多に良くなってる、本人達が制限する気持ちないなら自由にとってはよなくなってくれて構わないし自業自得としか思わないから、余計なことは言わないで言われた通りのもの買ってきてやってる。

某ネットニュースコメ欄「毒親家庭って言ってるのに引きこもれるなら毒親じゃないじゃん！」って暴論する奴らの多いこと…考え足りなさすぎる。追い出すそぶりや言動をぶつけられながらもサンドバッグは手放したくない管理下に置きたい金銭奴隷にしたいって毒親は世の中にいるんだよ。だから出て行きたくても出て行けない矛盾が発生したり、何なら回避行動で引きこもりが加速したりする

花見シーズンで仲睦まじく出歩いてる家族連れがうじゃうじゃいてそれ見てると父親の怒鳴り声、母親の泣き叫ぶ声が頭の中いっぱいになってパニックになりそうになる

自分の子供が心配なのか知らないけど、あれもこれもと先回り過保護はわたしみたいな無気力モンスター生み出すだけだからやめたほうがいい。自分で考えることもできない社不なのは自覚してるから、もう関わってほしくないな…そして互いに共依存になってるっぽいのがほんとに気持ち悪い。一度でいいから家出したい…

NOと言ったら嫌われるんじゃないかって思うのは、子供のころ親に意思表示して怒られたり貶されたり感情を押さえつけられたりしてきたからなんだろうな。わかっててもつい無理して人に合わせてしまう。

家にいるだけなのになんでこんなに疲れるんだろう？外にいる方が楽なのに対人関係の維持は苦手みたいな矛盾した色々、そもそも「実家が全く落ち着ける環境じゃなかった」から「家＝許可を得ないと居れない場所、無価値な自分を置いてもらって申し訳ない場所」なんだよね