なんでもうちょっと冷静に話せないの？なんでそんなに感情むき出しで大声出すの？ヒステリックにならないといけないの？
なんかあっちばっかりギャーギャー言ってて、静かに話そうとしてるこっちが馬鹿みたい…議論もまともにできやしない。怒ったって今すぐどうこうなるもんでもないでしょ…

毒親はネガティブを嫌う人間なので調子のいい時だけ擦り寄ってくる。だから私も調子がいい時にできるだけ搾取することにした。やったことは返ってくるからねぇ

外に出るなと言っておきながら自分は出かけてる。こっちが買ったら文句いうくせに通販で買いまくってるダブスタ。子供の頃から家事手伝い強要されて嫌だった。他の子は、親に家事やってもらえるそうで羨ましい。親に育ててもらった恩ガーという奴等にうんざり。文句言うんだったら産むなよ

顔を見るだけでもぞわっとする。毒親の近くにいるだけでも動悸がして、会話するともっとしんどくなる

マトモに会話も出来ないから何も解決しない
現状親と縁を切れる法律がないけど、連絡先教えずに居たらなんとか逃げ切れたかなとか考えてしまう
後悔しかない

過去を振り返ると自分よくこんな毒親一家の環境で生きてられるなと自分を誉めてあげたくなる。
軽度といえ生きていくのに視覚障がいっていうハンデ背負わされて仕事も選べないし、親のバカな選択で普通学校に通わされて苦労して何年もいじめられて、大人になって資格取るために盲学校に通い直して重度障がい者と関わってそのヤバさと地獄も垣間見た。
頑張って資格取れてもクローン病なんて難病になるわ、親戚の子供居ない高齢夫婦の養子にされて相続や介護問題押し付けられる
何度生まれて来なければ良かったと思ったかわからない
自分がしんだらあの世で神様何発か鉄パイプでぶん殴らせてもらわないと気が済まないレベル

ヤングケアラーだったし、重度知的の姉の世話で大事な10代が潰れた…。たくさん遊びたかった。今度は親の老後問題？ふざけんな全部憎い。疲れた

友達の父親がいつ亡くなってもおかしくない状態らしくて、友達本人には絶対言わないけど心底羨ましい。親と死別できることも、親との死別を心から悲しめる家庭環境に身を置けたことも、羨ましすぎる。

毒親は本当に精神が未熟な人ばっかだよね
どっちが子どもなのかわからない
なのに子供を作る
作るな

お金さえあれば解決できるけど
そんなお金ないから死ぬしかない
もう心ボロボロで何もかもに無気力
毒親じゃない人生を歩みたかった

寝食進路不自由ない時点で本当に恵まれてるとは思うし、ここでつぶやくのもおこがましいかもしれないし申し訳ない　それでも親のこと人間として嫌いすぎることをどこかで言いたい
なんでその年になってもまだ不機嫌を自分でコントロールできないの…？ずっと親という強者の立場、大声という恐怖で相手の行動を縛っていることに気付いてないの？

連絡無視してたら家に直接訪問されるようになって憂鬱
まず誠心誠意謝罪すればいいんじゃない？

知らない内に家継ぐことになってる
同居するなら最初からだって！普通ある程度2人で同棲してから同居じゃない？金づる介護要員としか思ってないくせに　強要するな
否定すると「相手もいないくせに」って始まる
恋愛って嫌でも親の影響あるのに(歳の差婚とか理想の親求めてたり)
自立もさせてくれないんですか？子離れしろよ

本当ストレス溜まるような余計なことしかしない　

両親仕事が大好きなのになんでわざわざ私の里親になったの？ここでしか言えないけど放置子まっしぐらで窃to癖も出て必死に抑えるの苦しかったよ

親が幼児みたいで本当にイライラする

嫌悪感むき出しにしたり直接暴力振るってくる親の方がまだ「こいつはダメ」って見切り付けやすいのかもしれない。
うちの親は表向きニコニコ優しくしながら「子供は宝」とか言っておいて裏では子供を嘘つき呼ばわりや邪魔扱いしてるような人だった。
おかげで他人に対しても私に好意的でも心の中では何思ってるか分からない…って常に疑う癖がついてしまった。
一番身近で自分に愛情注いでくれるはずの親が酷い二枚舌で裏表激しかったから他人なんてなおさら信用できない。多分一生こんな感じで誰も信用できずに終わりそう。

思い出す母親の言葉なんて私への文句と馬鹿にした言葉ばかりだよ

親の言葉は呪い
親からの「お前には絶対ムリ」は本当に人間が腐り落ちる