嫌悪感むき出しにしたり直接暴力振るってくる親の方がまだ「こいつはダメ」って見切り付けやすいのかもしれない。
うちの親は表向きニコニコ優しくしながら「子供は宝」とか言っておいて裏では子供を嘘つき呼ばわりや邪魔扱いしてるような人だった。
おかげで他人に対しても私に好意的でも心の中では何思ってるか分からない…って常に疑う癖がついてしまった。
一番身近で自分に愛情注いでくれるはずの親が酷い二枚舌で裏表激しかったから他人なんてなおさら信用できない。多分一生こんな感じで誰も信用できずに終わりそう。

思い出す母親の言葉なんて私への文句と馬鹿にした言葉ばかりだよ

親の言葉は呪い
親からの「お前には絶対ムリ」は本当に人間が腐り落ちる

耳の病気で車酔いしやすいんだけど、｢それならこれ食え｣って自分のほとんど食い尽くしてヨレヨレになった袋の中にめちゃくちゃ少ししか入ってないスルメを渡された。｢はぁ？意味わからん知らねぇよこんなの｣的なことを素で言ってやったらいっちょ前に傷ついてて草。お前の食い散らかした菓子のゴミ処理係なんかごめんだわばぁーーーか。
てか毒親に楯突きはじめてから親のこっちの見下し加減が分かってきて、反論してくのも少し面白い

毒親との縁の切り方や対処法を検索するとだいたい既婚者の質問が出てくるのうつ
人間不信＆身内も身内以外も誰も本心を話せる味方がいないせいで40の坂を越えても孤独な非正規独女に救いの道はないのか…
縁を切ろうにも引っ越し先への家賃保証会社への緊急連絡先も提示できなくて詰んでるからどうしたらいいかわからない

怒りと否定浴びせて、子供の頃から長年ヤングケアラーやら介護やら兄弟の子育てやら…やらされてそれがよくないことってまだ世の中すらわかってないうちから洗脳みたいにして人生消耗させられた感じがしっかりある　無気力から抜け出せない　根底に怒りとか悲しみ沈み込んで疲れてる　家族嫌い　生まれる家間違えた

意図がない発言なんてあるのか…。何で？は否定の意味だし何か言うってことはこっちに求めてることがあるんだと思ってたんだけど、そうじゃない人が多数派なのを知って困惑してる。

同年代と張り合えないからと子供(絶対手加減してくれる)用のフィールドに降りてきてマウントしまくるのが毒親。社不だしめちゃくちゃ年下を求める婚活おじさんにも似てる

親とは議論しないことにした。耳に痛い話になると声を被せて来るのに気づいたので。議論ごっこなら老人の娯楽だろうという認識だけど、それなら威張れる娘じゃなく老人仲間とやればいい

もっとマシな人間の元に生まれたかった(そもそも生まれたくなんかないけど)

勝手に決める毒親本当に嫌、勝手に決めて報告したつもりになって「何で来ない！」ってのを何度繰り返したら学習するの？

母親にとって私って本当に都合の良い存在なんだなと思った
いつまでも自分を頼る子供でいてほしい、だけど自分に都合のいいところでは自立した大人でもあってほしいし、困った時は母親役をしてほしい、そしてなんでも受け止めてくれるサンドバッグであってほしい
もう玩具じゃん、こんなの
それでいて本人は私を心の底から愛してると思ってる
こんな歪な執着と愛を履き違えるなヘドが出る
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い！
私の人生ってなんなの

「親を恨んでもなにんもならないよ？」とか、人並みの人生送れたやつがいうなこの野郎。こちとらヤングケアラーで人並みの経験も青春もなかったんだよ。しかも、面倒みた相手がアル中(母親)とニート(父親)だぞ。人生代われよチクショウ･･･

毒父にどう思われるかで自分の行動を縛ってしまっている。自分がこれをやりたいと思う気持ちより、また鼻で笑われたり非難されたらどうしようという恐怖のほうが強い。私のことを否定しない人が父親だったら良かったのに。

自分の信念に従って生きられないのは、○ねと言われているに等しいな…

何でも「だめだめ」って言われて育つと、大きくなった時に「好きなものがない」と「許可を取らないと何もできない」人間ができるだけだからほんとにやめてほしい。小さい頃はテレビのリモコンすら勝手に触ると怒られたし、とにかく、ほんとに何もできなかった。
小さい頃から〇〇をやり続けて、才能開花！みたいなニュース見るたび、羨ましいなと思ったり…自分もだめって言われるなんてことがなかったら、もっといろんな経験ができたのかな…大人になってからだともうすっかり怖気付くばっかりで…

誰かと比べて余計自分はダメだと思わないで欲しい。毒親のタイプはそれぞれだしうちみたいに過干渉比較型もいる。お前は何もできないって罵り他所の親戚の子供とか兄弟姉妹と比較してさらに貶し否定してくる。存在そのものを否定して無力化、精神支配を何十年とかけてやってくるパターンの一つでしかない。

とにかくそれぞれ個人が受けてきた毒親やら毒一家、毒一族の仕打ちは人によって大小様々なんだから、それすら比べて自分よりもっと大変な人がいる、自分はダメなんだって思考はね
毒親からそう言われ続け、植え付けられた思考パターンの可能性がある。私もそうだった。

自分で自分を否定し続けたらそれこそ毒親たちの思うツボだから、難しいかも知れないけど自分で自分を肯定して慰めてあげて欲しい。
何年、何十年と繰り返し受けてきた心の傷は簡単には癒えないよ。自分の心を救えるのは自分だけ
苦しみも痛みもその人だけのものだ。

病んで病んで辛くて、辛いこと片端から検索して見つけたうちの一つが毒親だった。周りにも大変な子いっぱいいたし、ネットにあるの読んでて本当に悲しかった。それに比べたら私のなんて全然のはず。でも何でもないって、我慢するのは辛いってなっちゃって。皆より弱くてごめんなさい。

すでに何年も前に子供は自立してるのに、頼まれてもないのに子供の不幸を予測()したり、心配という名の過干渉で子供の運命が変えられると思ってるならそれこそ傲慢なんだよ。それは自分が定年後に趣味と友人を見つけられなかったスキル不足と依存癖ゆえの幻覚だと知れ

70になってまで｢勝手にお前が出来たから夢をあきらめた｣とほざく父親。
え？お前何もしてないのに地面から私が生えてきたの？馬鹿じゃね