70になってまで｢勝手にお前が出来たから夢をあきらめた｣とほざく父親。
え？お前何もしてないのに地面から私が生えてきたの？馬鹿じゃね

実の子を愛せない親がいるのはいいよ自分ももしかしたらそうなるかもしれないしだから子供つくんないんだけど
でも手放した側に愛してあげられなくてごめんねって被害者ヅラして泣かれるのはムカつくわ
可哀想な自分に酔えてさぞかし気持ちがいいんでしょうね
どんな理由があろうと悲劇のヒロインじゃなく加害者だよ

子は親を選べない反論に親だって子は選べないと言うけど、どんな子供になろうと「作る」「育てる」選択肢を選んだのはお前だろ。
思い通りの良い子じゃなきゃ愛しても貰えない子供なんか産まない方がマシだったろ。
結局は生涯自分に理解があって寄り添って世話を見てくれる都合の良い存在しか愛せないだけの性分をお綺麗な親の愛情とすり替えてんじゃねえよ。

外面第一主義だからどんなにいじめられたり酷い教師に当たってもアンタが悪いアンタが何かしたんだろしか言わない親。自分が約束を破ったり自業自得でも人のせい、お前が当てにするのが悪いって親だったから修正不能な認知の歪みの大人になってしまった。毒親サバイバーにありがちな先読みしてしまう性質と合わさって自分が悪くないことも悪いことにされてしまうから、大人になってもとにかく人間不信で人の悪意を回避しようと周りから見たら？？な行動をとってしまう

子供の不幸を大笑いして手をたたいて喜ぶ親。親なんてそんなものだよね。

気分が落ち込んでたら静かにしてるだけで良いんだな…という気付き。

静かにしてると「機嫌悪いのか」「顔見るだけでイライラする」と吐き捨てられるから、「どうにかしなきゃ」と焦るのが常だった。親の過干渉。
静かにしてるだけで良い。本当はそれでいい。

誰にも共有しなくてもいい。話さなくていい。
自分の中で静かに整理するだけでいい。

普通の人はそれが当たり前なんだろうなぁ。
今更気付いた

本気で家を出て親子の縁をこっちから切ろうと考えてる。
転居して保証人になってくれる人探しとか資金今の課題だけど本気で断ち切りたい。

よりによって身内の前で
「俺は結婚なんてしたくなかった。ヒモになりたかった。」
と平気で言えるくらいに「コイツ狂ってたんだ」と確信できた。

自分の子供を相続争いの道具に利用したうちの両親。
本当にどの口が私は子供達を無責任な人間には育ててないというのか、お前達が勝手に押し付けようとしてるその責任とか本家の立場とかマジで要らんし、今時先祖供養とかしきたりとか檀家っていう高額ぼったくり文化を継承させようとしてるのおかしい。
毒親と宗教の親和性が高すぎて嫌
まさか、子供や孫の名義勝手に使って納骨堂契約するとかあり得ない話なんですが

毒親が高齢者になるとその介護や4後処理が問題になるよなと考えてしまう。
施設に預けられるのが一番なんだろうし、介護放棄できる人たちが本当羨ましい
今の若い子達が毒親介護問題苦労しないといいなと思うレベルで介護業界の衰退やら人手不足が心配

子供の頃に思ったようなおしゃれとかさせてもらえなかったから、今スマホでかわいいアクセサリーとか服、作り方からコーデまでありとあらゆる物を見るとそれらがちゃんと似合う頃に思ったようにしたかったな…ってかなしくなる　着飾る事をその時にちゃんと楽しみたかった

転職のため情報収集中。前回の転職時この職種なんで視野に入れなかったんだっけ好きなのに…と思ってよくよく思い出してみると昔母親が嫌いって言ったからだったわ
気にしてない、好きなように生きてると思ってたけどめちゃくちゃ影響されとるやんけ私…

両親が意見対立すると必ず私が間の中継局にされるの勘弁して欲しい。どっちの意見も前提が間違ってるんだけど本当話にならない

毒家庭で夫婦仲が良くて子供にだけ当たりが強いって有り得るのかな たまに夫婦で仲良くパチして子供放置とかはあるけど大抵親子仲以前に夫婦仲が悪いと思う
嫌いなやつとの子供なんてそりゃ可愛がれないよな 私は少子化はめでたいと思う 結婚圧力が無くなったから無理矢理子供つくってた結婚に向かない男女から出来る被害者が減るんだし

よくドラマとかで思春期の子供と両親の口論とかあるけど親と口喧嘩出来る時点でそれなりに健全だと思う 進路が絶たれたり私物壊されたり飯抜かれたりすることを考えてないんだから

私が家を離れている間に家族仲が悪くなって両親離婚したけど、考えてみれば、それまでずっと親がぎゃんぎゃん口出してくるののターゲットは私、姉の面倒事を押し付けられてはこなすのも私、両親と姉のご機嫌とりするのも私、家族内の仲を取り持ってコミュニケーションという名の伝書鳩するのも私だった。私がいなくなったから家族崩壊したのか。家族崩壊したけど、まだみんな私にすり寄ってくるのうっとうしい。もう家族ごっこは終わったんだよ。散れ。

CADの資格取るために教室申し込んだら「今の時代図面書きなんて金にならない！」と文句言い出した親父、あんた本当に建設業務めてんのか？青焼き図面じゃねーよ！

レベルが違い過ぎておこがましいのだけど、母親に医学部9浪させられて殺してしまった女性のドキュメンタリー動画観て、自分の事を思い出してこの方がかわいそうで観ながら泣いてしまう。
うちの母親も自分に学歴ないくせに、私が本命落ちて受かった滑り止め行きたいって言ったらそんな大学行ってるなんて恥ずかしくてよう言えないわ！って許されず浪人になったり（でもそこの受験を勧めてきたのは本人）、幸い翌年受かったけどその話を他の人にする時もばかだなんだと散々いつも馬鹿にされた。

お前の良いパパごっこに私を巻き込むな。今更なにをどんなに頑張ってもお前は良い親でも人間でもねえよ。

母親の話が長いし、親が納得するまで話をやめてくれない。こちらが相手の要求飲むまで延々続く。精神やむレベル、毒親の特徴の一つなんかも知れないけど、感謝の強要、宗教感継承させようとしつこい、マジで色々負の遺産を相続させようとしてるのわからないんだろうな

親にしてもらえなかったことを相手に求めすぎて、依存して距離感おかしくなって結局縁切られるの繰り返し
自分がないんだよね