毎年この時期になると親が私の雛人形(亡くなった祖母が買ったらしい)を出すんだけどさ、45歳過ぎても結婚できなかった障がい者の娘の雛人形なんてもはや特級呪物だと思うんだが、母親は自分の雛人形だと思ってるのかな？
マジで要らないから寄付なり供養に出すか、もうゴミに出してしまいたい、多分うちの両親が死ぬまで処分させて貰えない。
私にはすごく要らない物なんだけど、毒母親からしたら大事な物なんだと思うと反吐が出る

精神病になってたくさん働けずにこんな家出ていってやる！って奮起できなくて
ストレス溜めながら嫌々一緒にいるしかなくて
このまま介護要員(親から言われた)になっていくの負のループだよ、、
精神に悪いのわかってるのに
お金さえあればな

毒親持ちの人って発達多そう
まず遺伝子がアレなんで…ただでさえ比べるであろう出来の良い人(才色兼備)と天と地の差、運の良さの違いというか…
自分は否定されすぎて根本的に自己肯定感が○んでるから見事に二次障害出て詰んでる
メンタルと向き合うにも手強くてなかなか難しい
昔って政略結婚でなくとも知り合いからの紹介やお見合いで好きでもないのに結婚して、そこまでして子供残す意味ある？
別に代々受け継いできた〜とかもないのに
才能ある人だけ子供残せばいいのにっていう

自分の感覚に疎くなるので、言葉を吐いてスッキリして初めて｢あっ我慢してたのか｣って気づく。特にお世話になった人とか相手には｢相手の態度に嫌悪を感じても言ってはいけない｣という無意識の思考が働くらしい。
怖…

毒家族にあっちゃったから、鬱状態が悪化して酷くなってきた　どうしよう… こうなるところを自分で感じてると本当に心底拒否してんだなって自分でわかる　

たまにさ、まだマシな方だ、まだ優しい方なんだもっと酷い親の元で頑張ってきた人がいるんだってハッとするんだけどさ
そもそもなんで、親にこんな風に思わなきゃならなかったんだろう。
家族ってなんだ？親ってまだマシな方だとか妥協して嫌だなとか悲しいとか許せないとかそういう感情を押し込めて子供が接しなきゃいけないものだったのかな。
そもそもわがままなんて言った事ほとんどないし散々気遣って我慢して生きてきたんだよ
小さい頃から。それが家族の形なのか？
親子の関係性なのかな

何気ない話題でも親の自己愛に差し障った途端げんこつや平手が飛んできたので、今でも正直に意見を述べようとする度に身体が緊張するし相手の反応を伺ってしまう

母親って本当に頼りにならない。私が父親に理不尽に怒鳴られて辛いと言っても助けてくれなかったしアトピーが辛いと言ってもお小遣いもないのに病院いけというだけで姉だけ贔屓しないでと伝えても何にも変わらない。もうここまで来ると産まないでくれよと思う。
いじめられてる人を助けないタイプ。
それが学校ならわかるよ、でもここは家で私は家族であなたが作った子供じゃないの？
意味わかんないよ。傷つけてる自覚ある？

不安障害で長い間ほぼひきこもり生活だったけど、毒母との共依存を断ち切るために勇気出して転職活動始めた。
毒母はやっぱり私の応募先の条件を根掘り葉掘り聞いてきて、ケチつけてきた。
「もっと良いところないの？絶対しんどいよ。やめときなよ」だって。
絶対私の選択を脅して引き止めて、応援したりしないもんね、子供の頃から。
だから不安障害になったんだよ。

鬱で休職することになったときに先生は「あなたは今疲れているからやりたくないことはしないでいいんだよ」って言ってくれたのに毒父は「ダラダラ過ごすな！」って怒鳴り散らしたしコロナになってしんどい時も「ずっと寝ていたらクセになるから規則正しく過ごせ！」ってブチギレてきた。あいつはニートでずっと好き勝手に過ごしているくせに。モラハラでニートとか本当に救いようがない毒父。父親とも思いたくない。

自分の部屋なんてもらったことがなくて家事動線の一区画に自分の机と布団が置かれてたんだけど、親が太ってて私が気に入って置いてる物でも親が少しでも通るのに邪魔だったり親が不要だと判断すると勝手に捨てられてた。
逆に親が必要と判断したものは私がいらないからと捨てるといちいちゴミ箱から戻してきて「まだ使えるのにもったいない！」攻撃が始まる。
お陰でいざ自分だけの部屋ができてインテリアを好きにしようと思ってもその意欲すら沸かないし、気に入らなかったり使わなくなったものでも捨てられないからすぐに汚部屋になる。

頭ポンポン、殴られると勘違いしてとっさに頭を庇って身を縮めると思います。体が勝手に動いたんだけど、それで同性の友達をビックリさせたことがある。

親とのことでカウンセリング行ったとき、「あなたのその何でもやってあげようという態度が、親御さんを甘やかしているのかもね」と言われたので、まぁ、はいって感じになった

どっちが子供だよ…いちいち逆ギレしてくるの大人げなくて頼りなさすぎ、幼稚すぎる
こんなのと血繋がってると思いたくない
結局努力しても知らないうちに似てたりするんだよ　説教してくる人は相当良い親持ちなんだろうね

ずっと家を出たいんだけど、父親のこと考えるとなぁ…そんなに強い人じゃないし、味方してくれた恩もあるし、自分がいなくなったら全部一人で背負わせるのは申し訳ない。揺れてる。

アダルトチルドレンはところどころ発達障害にも似た症状があるみたいだし、長年自分にもそういった要素があると自覚してる。（自分のそれは後天的なものか先天的なものかは分からないけど）だから最近は発達障害のライフハックとかもかなり参考にしてる。この生きづらさを、ちょっとした工夫で少しでもマシにできるならしたいんだよ…

毒親って、（喜怒哀楽のどんな場合でも）人には言っちゃいけない言葉の判断がつかなくて、言ってしまうあたりやっぱり発達とかあるんだろうなと思ってしまう… だから本当はいちいち？傷つかなくていい事なんだと頭では理解しても心がなかなか追いつかない

子供が嬉しそうだと妙にイライラしたり後から理不尽な事を言い出すから団らんとは程遠かったの思い出した。子供や他人が得をしてると損をした気分になる人種と血繋がってるの辛い

カウンセラーの毒親の呪縛から解放されるみたいな記事を今読んでたら、『家族内で身体的特徴をからかわれて嫌がってもネタのターゲットにされ続けたクライアント』の話が出てて自分の話かと思った…
人のちょっとした言葉にまで過敏になって人間不信になって虐めのターゲットになったところまでほんとに一緒…
ちゃんと辛いって助けを求めて良かったんだなと思ってちょっとほっとした…

とことん否定、愚弄、軽視された経験から、人間の負の面にだけやたらと詳しくなる。人間が嫌いすぎて自分のこともうっすら嫌いだし救われない。