なにが こんな時間まで寝て！とか静かやな？寝よるん！？だよ。誰のせいでこうなったと思ってる。子どもの気持ち考えることしてこなかった、子どもが意見言える環境にもしなかったくせに。結果がこれなのに、それも自分等のせいだとは思ってないんだろうな。よかったね、ニュースになるような事まではしない子どもで。その理性は、あんた等じゃなくて善人な他人が、私に対して良くしてくれた記憶がまだ残ってるからだけどな。

子供の頃、蕎麦を食べて身体中ブツブツが出たことがあるんだけど「あっちの部屋行ったら寒いから治る！」って母に言われて暖房のない真冬の自室でじっと座ってたことを思い出した
もうアラフォーなのにそういう小さく傷つけられたことを思い出して時々少し泣く

毒親は変わらない。
親に「あんたらは毒親だ」って言った。その後、自覚は持ったらしい。
和解はしたけど、性格は変わらない。
私への対応も変わらない。
自覚しようが、変わらないのがわかった。
やめてほしいことをわかってほしくて、色々話したけど、その時点では親身に聞いてるけど、結果的に行動は変わらない。
諦めるしかないのがわかった。
この人たちはそういう人なんだ。
誰か犠牲を作らないと生きていけない人たちなんだ。
それで苦しんでる人のことなんて、気付きもしないんだ。
家族の中で私を理解してくれる人は居ない。
すごく寂しい。
けど、いずれ私は籍から外れるから、それを理由に疎遠にできる。
あいつらが大切にしなかった結果だ。
ざまあみやがれ

私ね、お母さんのことが好きだし、お母さんに私を好きになってもらいたいけど、
もしお母さんをもっとやさしい人に交代してもらえるなら、そっちの人のほうが好きだよ

毒親にできる復讐、もはや自殺しかない
残念ながら何もかも奪われ続けると生き続けて見返してやるなんて気持ちも湧かないし
子供を自殺させて追い込んだ親として生きて欲しい

まず熱出てるわけでもないのに風邪だけで偉そうにしてんのもうざいしやたら体調悪いアピもうざいし
他の家族が食器洗いとかしてるからお前がやること洗濯物干すだけのくせにキレ出すしみんな頼んでないし
ご飯作ってもらって卵のってない(呆れ笑い)
のゴミモラハラ父親
本当に人を不快にさせる要素たっぷりで人を不幸にするために生まれてきた毒神ってかんじ
こんなキモい旦那絶対嫌

この間父親はモラハラだし私は精神やられてると話したのに結局数日だけしか変わってくれた感じがしない。もうやっぱり母親に助けを求めても無駄なんだろうな
また父親が理不尽にキレてるのに私が落ち込んでててもテレビ見てあ！私この歌すきなのよねー♪とか言ってんだもん
もう無理なんだろうなこの両親に生まれてきた時点で人生は

この人たちが出会わなければ私も生まれてこなくて済んだのに
本当にクソ

毒親から離れたいのに毒親に精神めちゃくちゃにされるせいで何も出来ない

毒親の頭のなかは万年お花畑
ロクに謝罪しないくせ介護は搾取子にさせるの一択
やるわけねぇだろ

私の髪の毛が長いときにそれが気に入らない親から「お前が寝てるときに俺が切ってやろうかw」とよく言われてた。実際にはやられなくて冗談だったみたいだけど、私が嫌いなのはそれがウケると思って言ってるところだよ。

搾取対象を探し回ってるやつは異常な嗅覚で嗅ぎ分けてくる。あといじめられてる時、助けのてもさしのべずにじーーっと見てる連中も胸糞

自分のためなら娘を犠牲にできるような人が母親だと苦労するんだよ本当に
親しさ関係なく異性には甘くて押しが弱いのも知ってる
こっちには自分の方が過去に苦労しましたってマウント取ってくるのにね

毒親も親ガチャ外した人間だから、その子供も自動的にハズレ確定になる。永遠に抜けられない負のスパイラル。

毒親とほんの少しでも接点もつ時があると、心身ともになぞにダメージ受けて数日は回復出来なくなる　これをわかってくれる人が近くにいたらな…また違ったんだろうけど、只々つらい

過干渉毒親みたいなお爺が職場にいて地獄。ヒスり方が母と同じ。逐一目の敵にして監視してきて、自分の狭いルールの範囲を侵すとすかさず最初からキツイ口調で“それ止めてくださいよ！”とキレ気味。もう一度あれば声を荒らげる。と思ったら急に機嫌よくなって話しかけてくる。かと思えば穏やかな口調で嫌味。情緒ジェットコースター。そういうのに目をつけられやすいんだよな。辞める。キショい。

毒親がアホなタイプだから、毒親のやった事と言ってる事と現実の矛盾点、さらーっとついてマウントとるの爽快　ここまでになるの長かった… 頭がおかしくて言動行動もおかしい人が自分の親なんだって理解したりと諦めつくまで長かった　この迷惑が他人様にいかないでほしい。。

「自分で考えて行動しなさい！(ガミガミ)」自分で考えて動くと「親の言う事聞きなさい！勝手に動くな！(発狂)」常にこんな状態なのに自分で考えて動くような子供になれると思う？

母は私の悩みに対して必ず「気にしすぎ。私は気にならない」と言って封じ込めようとしてくる。それどころか「私のほうが」とすかさずマウントを取ってくる。

親戚の葬儀で連日親と会わなきゃいけなくて、そろそろ精神おかしくなりそう。早く開放されたい