入社早々指導役の人に嫌われちゃった
当たりキツすぎて精神的に疲弊してきた。辞めたいよ〜
根暗で言葉もパッと出てこなくて体力も無くて仕事中は仕事やり終えるのに必死で愛想よくも出来ない
嫌われる理由はわかるけどそれでも辛い

こんな事じゃダメだと思いながら、ダラダラ生きて時間だけ過ぎて…どんどんダメ人間になって。だから時間が過ぎるのが怖い。「◯月も終わりに近付いてます」「◯月になりました」ってニュースで落ち込む。街にカレンダーが売り出されたら今年も何も変わらず終わると焦り落ち込む。落ち込むだけで努力しないからダメなんだって分かってるんだけど…。失敗が怖くて努力（動く事）が怖い。

色々理由はあるけど、社会に全く馴染めない。本来は人間に生まれてくる予定じゃなかったのでは思ってしまう。
早く幽霊か妖精になりたい。
そんなことをそんな理由で言ってしまうところも社不なのかなって思う。

皿を洗え皿を洗え皿を洗え

バイト先がケチすぎて今週はなんと1日もシフトが入っていないというニート（仮）というふざけた状態になってしまってる。が、家に籠ってるとすごい落ち着いてしまう自分がいる。やはり根っこがニート社不…。でもさっさと他の仕事見つけてこのバイトはもうお仕舞いにしないとな。分かってても次の仕事をやってける自信ナシ。

シフト減らしてもらいたいけど店長と時間合わないし、店にいたとしても休憩室で他の人たちと雑談してるから中々相談できない・・・。

激務でおかしくなって退職するか社内ニートになって孤立するかの2択しかなくて後者が勝ってずっと孤立しながら給料もらってる

バイト先で機械操作の手順をメモ取ろうとしたら社員に見つかって「そんなのメモ取らなくていいんで」って言われて取り上げられてしまった。確かに多くの人にとってはそんなの一度説明聞いて実践すれば覚えられることだろうし、その社員は恐ろしく仕事ができる人だから本気で意味がわからなくて出た言葉だったんだろうけど……些細なことでもメモを取ることが人に迷惑をかけないための自分の命綱だから辛かった。

人生、考えることが多すぎる

某政治家さんの話で「神輿は軽くてバカが良い」って言ってるのを見た。
…これ、自分もこんな感じだったのかもなぁ…と、ザックリ刺さっている。
自分はポンコツなのに何だか班長とか幹事を時々やらされてた。それってしっかりしてるからじゃなくて、面倒な事はアイツにやらせとけ的な感じで、どうでも良い様な事の時だけ、頼まれて来た。で、そんな簡単な事なのにやっても結局自分も能力ないし、人望なくて助けてくれる人もおらず、人を上手く使うことも出来ず失敗ばっかり。そしてダメなヤツとバカにされて来たなぁって…。まさに軽くてバカだから担がれただけ。情けない限り。

社不だと認識してるけど私って何か持ってんのかな…と思いつつ何も名前ついてないから社不なんだよな。先延ばしも異常な拘りも癇癪みたいに突如湧き上がる怒りも四人以上で会話ができないのも言葉を言葉通りに受け取ってマジレスして空気壊すのも神経過敏でオフィスで居ると苦しくなるのも、社不だからだ。

また締め切りギリギリになってしまった…
今までそういう状況で助けてくれる人が沢山いたから、今回も大丈夫だろうと甘えてるんだろうな…迷惑かけてるのに…自分めちゃくちゃ嫌な奴じゃん…………

社内ニートで仕事少ないハズなのに超疲れる

流れも何度かシュミレーションして必要な書類とか準備を何度も確認して仕事進めてたのに、1つ簡単なことが出来てなくて 大きな失敗に繋がってしまった 終わってる

週3日平日のみOKって書いてたから応募したのに土日含む4連勤で泣きそう。嘘つき。カス求人サイト消えろ。

私を気に入らない人が私に対してだけ強い言い方をしてきて、店長と副店長も私を激詰めしてくる。そんな日々が続いて糸が切れて休職した。
何度も何度も死ぬこと考えて、それでもと思ってもう一度復職。
馴染めるように頑張ってる。雑用も自分から引き受けるしなにかしてくれたら絶対にお礼は欠かさない。笑顔で接してる。
それなのに全員が私から距離を置いてる。私が居なくなった途端雑談を始める。
なんで？私のなにがいけないんですか

社不な上に自己肯定感がなさすぎて、「今この世で一番上手くいってない人間って自分だろうなぁ」と本気で思ってしまうことがある
たぶんそんなことないはずなのに

社会人としてできてないって言われながらもしつこく出社したら誰も何も言わなくなってきた ざまあみろ しつこい出社だけはできる

逃げ癖ついちゃうからせめて１ヶ月は続けないと…１ヶ月でもかなり短いけど