仕事内容も過去1好きだし周りもいい人ばっかりなのに、社内イベントの頻度だけが無理すぎて辛い
別に毎週とかじゃなくて2ヶ月に一回くらいの頻度で昼休みに同僚と会食強制されるようなイベントあるくらいなんだけどこれだけでも無理すぎ
昼休みは一人になりたいからキッツイ…
誰に相談してもたまにならいいじゃんとしか思われないんだろうな

今日も今日とて電話対応が下手すぎた
一生電話に出たくねえ

社不仲間ではなさそうな人達から「配慮しないといけない人」みたいな反応されるのきつすぎる

自分の出来の悪さが原因で上司とやり取りしてるときに涙が出てしまって、その時に居合わせた後輩（シゴデキ）が「かわいそう……」って言ったの聞こえて、あまりの惨めさに消えたくなった。その上で、何故か「自分を惨めな気持ちにさせた！」とトンデモ他責思考でその後輩に悪感情を抱いてしまってる。しかも、「こんな奴に今まで親切にしてたのか」とか思ってしまって、自分が嫌な奴すぎる。

被害妄想で自分のこといわれてる気持ちになるのやめたい 本当にこそこそ言われてるかもしれないし、違うかもしれないけど どきどきして汗もかいて辛い

今日車のトラブルで30分程道路を塞いでしまった。通れない訳ではなかったけどご近所の家の前だったので、お詫びに行った。でもご近所さんの反応があまりにも冷たくて…自分でこんなに嫌われてるんだと落ち込んだ。１人ならともかく2軒で素っ気ない態度されたので、自分が嫌われてるんだと思う。何かどこ行っても上手くやれない…。

1週間しか経ってないけどもう辞めたい。辞めてどうするのって言われたら何も言い返せないけどとにかく辞めたい。何かされたわけでもないのに。他の人はちゃんと出来てるのに私だけなんでこんなにダメなんだろう。

SNSで話題の不登校のやつ、他人を引き摺り下ろしたい層から案の定叩かれまくってて

こういう奴がいるから、みんな学校行けないんじゃないのかなぁと思った…

そもそも社会では年取ったら～みたいな説教って、今が辛いって人に言って何の役にも立たないよね。

食べること大好きなのにバイト始めてから食べる量減っちゃった。食事が楽しくない。

どうしたらいいのか分からなくなって泣いてしまった…今なんちゃいなんだっけ…

人と一歩踏み込んだ話をするのがすごく苦手だと気付いた
そもそもにそういう話題について考えるのが嫌だからかも
人生をひとりで完結させたい

気が向かない予定をカレンダーに入れるの嫌でブッキングした最悪

←働かずに金を得る方法を真剣に考えている

ドリンクバーが苦手
他の人が待ってると落ちつかない
相手は別に怒ってないしただ静かに立ってるだけなのにプレッシャーを感じる

たった数時間だから他の人より圧倒的に楽なのにもう行きたくねえ〜〜〜！

昼過ぎくらいかと思って起きたら15時半でした
午前中には起きれません

仕事自体は別に問題ないしちゃんとこなすからさぁ
頼むから社内交流を強制してくるのやめてくれねぇかなぁ
全人類が交流好きなわけじゃないんですよ わかる？

話すの苦手で、頑張って伝えようと話してると声が震えて涙が出てきてしまうのどうしたらいいんだ。雑談は平気なのに。別に詰められてるわけでも何でもない場で人前で泣いてしまって辛い。自分に不出来なところがあるな、と思ったら声震えて涙が止まらなくなってしまった。信頼してる相手との議論だから怖いとかじゃなかったのに。こっちも落ち着いて意見交換したかったし、困らせたくないのになんで涙止まらないんだろ本当に。喋ると涙声になるから口開くのに時間かかるしで皆の時間奪って最悪だわ。