年々ぱっとしない人って感じが出てきて人と関わるのが億劫だ
一人になる為に稼がなければならない

面接入るたびに自己PR等を考えては、(自分って何ならできるんだろう……)と考えて特に何もできることがないので鬱になる　繰り返し

みんな普段こんな思いしながら頑張ってんのかね…それともこんなこと普通は考えないのかな

一時期「秘書検定」の勉強をしてたんだけど内容に納得できなくてやめちゃった
社会ではあれが当たり前なのか
それならうまくやっていけないはずだ

友人との会話が終わった後、自分の返答や態度が正しいものだったのか不安になりがち
常識が無いから人との関わりでよく失敗する
友人はとても良い人だからまだ私に付き合ってくれているけど、あまりにも私の失敗が多いから多分いつか見限られるんだろうなーと思って…

辞める/休むって決まった途端元気になり、続けないといけない事を始めるとまた病むのを繰り返している

一般的に喜ばれるコミュニケーションや言動の殆どが「意味が分からない」か「腹が立つ」だからマジで集団生活向いてないなって思う。

できて当たり前
できないと本人はおろか家族まで白い目で見られるのが辛い
社会から排除されるのが苦しい

最近、過緊張という言葉を知ってわーこれだってなった。私の人生＝過緊張なところある。

いくら頑張ってもマイナスが0に近づくだけで、プラスどころかゼロにすらなれない
もう社会との関わり全部断ちたい

自業自得だけど、過去の友達ほとんど自分から嫌気がさして断絶させてしまって、残ってる人が極々少数
年齢的にもう新しく友達なんてできないかもしれないのに、どんどん友達を切り捨てていってしまう自分が嫌だ…

人間と仕事したくねぇ
AIが支配する世界がいい

人間より猫の方が向いてる気がする

ごめんなさいしか出てこない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

真面目な内容のメールやメッセージを送る度に緊張して時間をかけながら何度も文章を考えるんだけど、相手との関係問わずめちゃくちゃ堅苦しい文になってしまう…
丁寧で悪いことは無いと思ってたのに「堅苦しすぎて怖い」と言われたことがあるし…難しいよ……

緊張する用事がある日はわざと寝不足で行く。頭が冴えてると心配事で頭がいっぱいで不安で疲れるから。でも寝不足もつらいからやめたい。

返信が来ても、恐怖心を感じて頭が真っ白状態で
全然返信できない、こういうところも社不なんだろうな…って思う

小さい頃は自分が優秀だと思ってた
今思えばペーパーテストが得意なだけだった

決断をしないっていう決断すら怖い
生きるのに向いてなさすぎる

生活保護、家あるとダメなんか…

人見知りが過ぎて出先で顔覚えられるのも苦手になってきた
顔隠して生きたい そこらの石ころみたいな存在になりたい
個人として認識されたくない