「頑張ったつもりではダメ、頑張らないと」って正論なんだろうけど私には全く理解できない。本人は本当に頑張ってるから「頑張ったつもり」なんじゃないの。

昔から周りよりかなり精神年齢が低くて浮いてた。やりたいことがあるなら適切な努力をコツコツ続けないといけないとか、指摘されてムッとするのではなく反省して改善しないといけないとか、色々なことにやっと気がついたけどもうこんな年齢。遅すぎる。

美緒が他人事じゃ無さすぎてネタにしてる人がしんどい

協調性終わり散らかしてるせいで一人でやるなら好成績だけど、チームでやるとクソみたいな結果しか出せない

なんでこんなにネガティブなんだろ。どうしてこんなにコミュ障なんだろ。生きてるだけで辛い。

もう何なら喋っていいのか全然わかんないや
社不はこうしてみんな無口になっていくんだな…

ミスを何回も何回も思い出して頭痛と吐き気がやってくる
良いことはすぐ忘れるくせに辛いことばっかフラッシュバックしてくる
本当に嫌になってくる

私とやりとりするよりチャットGPTと雑談した方が盛り上がるし楽しいと思う

人との関わりに苦痛しか見いだせない…

注意不足、ミスばっかで嫌になる

バイトの度必ず何かしらやらかしてる気がしてならない、下手したら研修でも自分より若い学生さんとかのバイトの子達の方が有能だわ。
見た目も中身も何もかも終わってる。

来月からのシフトマジ無理。一回の勤務時間はすくなくて回数自体は多く実質朝早くにたたき起こされる回数が多いってのがマジ無理。疲労感ヤバ。出勤日減らして欲しい。

隙あらば自分語りと適切な自己開示の違いがわからなくて迷ったら沈黙を選び続けていたらどこかでなにかを失敗したっぽい　ムズすぎ

引きこもりニート生活に飽きるとかない。他人に傷つけられる不安がないだけでこんなに楽なんだなあって感動してる

雑談とか何か話さないと気まずいようなのが苦手すぎる、しかも喋るの好きな人が居たら尚更…申し訳なくなってキツい

家族に「今のバイト先でのちのちは正社員になれるようにがんばれ」と言われたり「バイトだから正社員のような恩恵を受けられないんだ」と言われるの辛い。私が社不なの忘れてない…？あと私に家事を押し付けておいてなんで家でも外でも頑張れって言うんだ。既婚者と違って実家暮らしだからかフルタイムじゃなきゃおかしいと家族や他人に思われてるの辛い。私も専業主婦か週2のパートでいいよと言ってくれる優しい旦那さんに嫁いで実家の家族の世話を捨てたい。

常に何もしたくない。楽したい。あれやりたい、これしたいって気持ちが無いから意見を言おうって言われても｢やりたくない｣としか言えない。でもそれは甘えだとか、やる気無いとか、ワガママになる。意欲なんて無い…人間やめたい…

「あっ、今この人に下に見られたな」ってなんとなく分かっちゃって辛い。

メモした記憶はあるけどどこに書いたかわからない…

同い年くらいの子がみんな見た目も中身も自分よりはるかに大人っぽくてしんどい
自分だけ小学生の頃から何にも変わってない