半年ぶりの美容院いってきます

やること山積みで本当に焦らないとヤバいのにずっとダラダラスマホを見ている
もうだめだ〜

奨学金を自力で完済しました！みたいな投稿が流れてくる
確かにすごいしえらいし素晴らしいんだけど、できなかった自分がイレギュラーで責められてるように感じてしまってしんどい
大学まで行かせてもらったうえ自分の借金も返せず定職にも就けず毎日のうのうと生きてるのが本当に申し訳なくなる

YouTubeのニュース見る時ついコメント欄も見ちゃうんだけど、弱者に厳しい人たちがいっぱいいて傷つく。好きでこうなったわけじゃないよ…。
コメント欄、絶対見ないほうがいいのについ見てしまうのはなんでだろう…

しんどい〜〜
体は健康なのに授業に行けない

優先順位低め排出率Nのザコ関係性だけど仲良くしてほしいという気持ちと、あーハイハイそっちに熱上げて仲良くしてんの見せつけてもらわなくて大丈夫ですという気持ちは両立する

年齢相応の振る舞いとか服装とかがわからないしそれを身につけるための努力もできない　歳を重ねるにつれてどんどん自分が世間からズレてるのがわかって辛い

疲れた…自然と戯れたい旅行したいどこか遠くへ行きたい…そして消えたい…

自己肯定感が極端に低いのを単純に本人の経験不足・努力不足で切り捨てるの、普通に暴力や〜んと思うけど結構いるんだよねこういう人

自分の事考えるのがめんどくさい。そのくせ自分に対する周りの人の顔色はすごく気になる。

私のペースで働こう、と思って今の職場に入ったけど。やはり周りは育児中のママだらけでふとした時に白い目を感じる。「あの人って独身なのに…」みたいな。そういう人達より当たり前にメンタルが弱いし。だからこそ今の働き方な訳だし。人間関係も上手くいかねえ。もうこうなったら何がいいんだろう、どうしたらいいんだろう。結局どこ行っても同じなのか？

ご飯やトイレ行くのにいちいち許可を取らないといけない生活が辛い。

3年近くニートしてて、勇気出して短時間バイトに応募したことを母話したら「うわ！そんな遅い時間に働くの(20時終わりだから別に遅くもない)」「時給いくら？安いね」「本当にできそうな内容なの？」とか、そういうことばかり言われて悲しい。せっかく労働意欲が出たんだから萎えさせるようなこと言わないでほしい。
私の一歩踏み出せない性格って、こうやって母から否定する言葉やネガティブな言葉を浴びた影響が少なからずあるんだろうな。早く親離れできたらよかったけど気づくのが遅すぎて手遅れになってしまった。自立したい…情けないよ

やる気ある無能だから、このタイプがいちばん迷惑って言われてる事知ってギャン泣きしてる

今無職で自分のこと情けないなあって思うんだけど、よく考えたら学生の時もフリーターしてる時も情けないなあって思ってたからもしかしたらたとえ正社員で働いても自分のこと情けなく思うのかも

うちの親父、定年後でやることないからか毎日掃除機かけてるんだけど棚の上から玄関までガンガン叩きつけるように掃除機かけてる。
忘れ物で一度家戻ったら外まで凄いガンガン音鳴らしててマジで呆れた。
一戸建てだからってお構い無しに音出してイイもんじゃないだろ。ていうか乱暴に扱うなよ壊れるだろ
いっそ近隣からクレームきてくれないかな。掃除のやり方見直してほしい

俺は全然被害者やれねーわ
大体どこ行っても俺が一番クズ
俺より悪いのがいたらそれは障害とか病気とか、そういう仕方がない人だからな、許される
俺は俺がしたことでそれは仕方がなくないことで加害者で、許されない

人に道きかれると突然話しかけられたことによるパニック、どうにか説明しなきゃというプレッシャー、ちゃんと教えられなかったら失望されるかもという恐怖などなどが頭の中を駆け巡って大変なことになるからできれば聞かれたくない…。場所が全然分からなければ「知らないです」で済ませられるのに、大体は「知ってるけどここからのルートをどう言えば？」とか「多分あそこだけど何となく自信ない」みたいになって頑張って説明しようとしちゃうからそんな自分が無理！！！！「私に道を聞かないで」って曲作りたいレベル！！！！

なんか謎の自分の中の美学みたいなのがあってほんと捨てちゃいたいんだけどどうしても曲げることが出来なくてそのせいでハブられて無視されてシフトずらされ人に嫌われる。同じコミュニティの人の悪口言わない事がこんなにハブられる要因になるとか本当に理解できなくて。多少の悪口言えるようになりたいのにずっとそうやって生きてきたから全然言えなくて面白くないやつ扱いされて。どうしたらいいんだろ。辞めた方がいいのかな。