寛解の可能性も低く、生涯付き合う病気なら早く人生閉じた方が良いよな…

メンタルの調子が悪い時の秋祭りマジできつい　家のすぐそばで延々とわっしょい連呼されて頭おかしくなるかと思った

睡眠記録、ほとんど「浅い」で深い眠りは一瞬しかない。こんなグラフの人ほとんど見かけない。でも元々は朝まで寝付けなかったから、薬で寝付けてるだけマシになったんだよな

しんどかった話であまり良くないので下げます

何しても楽しくないし生きてやりたいことも何も無いし空腹状態も食事も両方嫌いだし誰のことも信用できないし誰とも話したくないし誰とも関わりたくないし誰とも生きたくないし評価されたくないし人間も人間社会も自分も全部嫌い　この世界が嫌い　命あるものが嫌い　時間が嫌い　実在が嫌い　意識も感覚も自我も嫌い　意識を失ってる時間以外全部いらない

今まで過食一辺倒だったのに最近食べられない方向に変わってきて危機感感じてる

カウンセラーにも心を開けない。本当に思っていることを言うと困らせてしまう気がして、適当に話を合わせてしまう。

もう20歳過ぎてるのにこんな事で悩んでる俺本当に情けないよな
今までの人生何して来たんだろ

何も面白くないし過去の嫌な思い出ばかり繰り返し脳内再生される。眠剤飲んで早く寝ようかな

高校生のときに鬱っぽくなってから
思考がまとまり辛くなったのが辛い。
何が好きなのかも分からなくなった。
中途半端な症状だから他人には普通に見られて辛い。

ごめんな私みたいなやつ背負うの嫌だよな分かるよ私が逆の立場だったら背負う自信もないし寄りかかられるのも嫌だよごめん
早く消えたいのにタヒぬ勇気もない

酒を飲んで無理やり寝付くのを繰り返してたため看護師さんに酒はやめるように言われてから飲んでなかった。薬への影響も心配だし。でも最近旅行でお酒を少し飲んでから飲酒欲が抑えられない。酒を飲みたい!!!　我慢我慢と言い聞かせている。

今日もろくに部屋の片づけはできなかったけど、これから体動かしてお風呂に入って寝るし、穏やかに過ごせたし、それでいい
と思うようにする

休職中の頃は家族に病人扱いして貰えてたけど手帳貰って日々を静かに生きてると病人扱いされないものだな。風呂キャンとかも理解されないし、家事をやるのも当たり前になってるし、普通に生きれてると思ってるのかな

臨床心理士に「その調子ならもう治らないんじゃないんですか？笑」と見捨てられたくらいにはASDのコミュ力の無さ発揮してるから、私を救える人はもうこの世にいないなと諦観してる、鬱

気を悪くされる方がいたらごめんなさい。作業所行くとすごく疲れる。何の作業するにも他の利用者と共同作業で、自分のペースでできないし、相手によっては声かけが無くて息が合わなかったり意図が分からなかったり。体験の時は個人作業が多くて黙々作業できて楽しかったのにな。毎日気疲れがひどい。

汗びっしょりになるくらい怖い夢見た。悪夢見ないように強い薬増えたのに見るじゃん…！！

元自衛官の人がメンタル病んでるの見てるとやっぱりスパルタ教育で鋼のメンタルとか嘘じゃん！！って思ってしまうな
みんなもっと優しい世界にしようよ⋯

気にしすぎて気にしすぎて仕方ないから本当に本当に○んだ方が自分のためだと思う
どう考えても無理　人間向いてなさすぎて　
普通の人なら1くらいの事を10くらいに考えてる
無機質が羨ましい
引きこもってたいのに生きるのにもお金かかって、○ぬのも簡単じゃないし成功してもお金がかかる

シンプルに4②たい
4ななきゃいけない 生きてても生産性ないから