「何やっても無駄・全部無意味」思考って一度でも根付いちゃったら終わりよね。その都度草刈りしても結局根は残ってるし、てか草刈りなんかじゃ間に合わない。除草剤(記憶がなくなる薬)が欲しい。

健康診断で思いっきり肝臓の数値引っかかったけど薬かなあ
精密検査には行くけど怖い……

耳鼻科に行ったら子連れの高圧的な女が薬局で説明してくれてる薬剤師を見下している現場に遭遇してしまった。「むしろ大丈夫ですか？」とか馬鹿にしたような感じで聞き返していてそれを見て昔のトラウマが蘇り具合悪くなった
子連れだったけどああいう威圧的な女が母親じゃなくてよかったな
けれど昔職場にいた女にそっくりな態度。苦手すぎる

マイナンバーの更新せっつかれてるけど証明写真撮る元気とかない、生きていけない

いきるのツライししぬのも怖い、某曲みたいに踊るしかない
でも踊るのすらめんどくさい、何もしたくない

スマホ依存だけど、性加害のニュース見ると頭のブレイカーが落ちてそのことだけがぐるぐるリフレインして脳をしばらく支配する
スマホ断ちしたいけど、せめてネット上で人と繋がってないと結果鬱になるジレンマ
入院した時それらについて相談したが、看護師さんが明るい人で気にするなと笑い飛ばされた。専門家でもこれだから誰にも言えないな。となった
カウンセリング受ける金もなく八方塞がりでどうしようもない

なんか私、人としてのなにかが
欠落してるわ……
物忘れ酷いし一言足りないし
周り見れないし……ダメやん

寝なきゃいけないんだけどSNS見て無理矢理脳をビジー状態にしないと色々考え込んでしまう……

何もしたくないし全てに腹が立つ

どこへ行っても上手くいかない
何をしても上手くいかない
生きてる理由がないけどしぬのも怖い

やっぱり寒くなってくると動けなくなる

たったひとりの家族と全然反りが合わなくていつもモヤモヤしてる
だけど言われたことには反射的にうんって返しちゃうから不満も言えなくてどうすればいちか分からないし仕事の愚痴とか色々一方的に聞かされるの疲れるよ

自×寸前なんだけど遺書を書く気力もなくて落ち込んでる。やっぱり先に用意すべきだった。4ぬこと以外、何も考えられない。

幼稚な思考回路をどうにかしたい、自分の中で考えてることと他の人に言われることが違うだけでこんなにイライラして息苦しくなって馬鹿みたい
かといって自分の計画を伝えるのも否定されそうで怖い
まだまだ若いから仕方ないって言われても赤ちゃんなわけじゃないんだから人の話聞いて納得するぐらいできなきゃおかしいじゃん仕方ないとかで片付けないでよ
たくさん薬飲んで何度も病院行ってもまだまだ辛いこと山積みでもう全部うんざりだ

お風呂はいろうって気力あっても家族が2時間くらい洗面所占領してる時間が何回かあってタイミング逃して何日もはいれない。気力出た瞬間じゃないと本当出来ない

社会復帰しようと毎日ゆるめのルーティン決めて動いてたのにそれですらイレギュラーが発生したりキャパオーバーになってしまったりでだめになってしまって、一回躓くと自分はなんて何もできない人間なんだって気分になってしまう
すぐ落ち込むのは認知が歪んでるせいだともわかってるんだけど、些細なきっかけで頭や体が動かなくなるのは本当いい加減にしてほしい

公園掃除代わりに行くよと言えればよかったんだけど体調的に無理そうで言えなかった
あの家は若い人は出てこないんだなと思われてるんだろうな
高齢者の方も身体中が痛いと言いながらも参加してる
80代とかになったらさすがにあの家は仕方ないかみたいな空気になる感じらしい
まだその半分も生きてないのに参加できなくてごめんなさい

寒くて泣きそう
比喩とかじゃなくて、寒かったり暑かったりすると自律神経壊れて涙出てくる

40手前だけどそろそろ人生を終わりたい気がしてる