何も面白くないし過去の嫌な思い出ばかり繰り返し脳内再生される。眠剤飲んで早く寝ようかな

高校生のときに鬱っぽくなってから
思考がまとまり辛くなったのが辛い。
何が好きなのかも分からなくなった。
中途半端な症状だから他人には普通に見られて辛い。

ごめんな私みたいなやつ背負うの嫌だよな分かるよ私が逆の立場だったら背負う自信もないし寄りかかられるのも嫌だよごめん
早く消えたいのにタヒぬ勇気もない

酒を飲んで無理やり寝付くのを繰り返してたため看護師さんに酒はやめるように言われてから飲んでなかった。薬への影響も心配だし。でも最近旅行でお酒を少し飲んでから飲酒欲が抑えられない。酒を飲みたい!!!　我慢我慢と言い聞かせている。

今日もろくに部屋の片づけはできなかったけど、これから体動かしてお風呂に入って寝るし、穏やかに過ごせたし、それでいい
と思うようにする

休職中の頃は家族に病人扱いして貰えてたけど手帳貰って日々を静かに生きてると病人扱いされないものだな。風呂キャンとかも理解されないし、家事をやるのも当たり前になってるし、普通に生きれてると思ってるのかな

臨床心理士に「その調子ならもう治らないんじゃないんですか？笑」と見捨てられたくらいにはASDのコミュ力の無さ発揮してるから、私を救える人はもうこの世にいないなと諦観してる、鬱

気を悪くされる方がいたらごめんなさい。作業所行くとすごく疲れる。何の作業するにも他の利用者と共同作業で、自分のペースでできないし、相手によっては声かけが無くて息が合わなかったり意図が分からなかったり。体験の時は個人作業が多くて黙々作業できて楽しかったのにな。毎日気疲れがひどい。

汗びっしょりになるくらい怖い夢見た。悪夢見ないように強い薬増えたのに見るじゃん…！！

元自衛官の人がメンタル病んでるの見てるとやっぱりスパルタ教育で鋼のメンタルとか嘘じゃん！！って思ってしまうな
みんなもっと優しい世界にしようよ⋯

気にしすぎて気にしすぎて仕方ないから本当に本当に○んだ方が自分のためだと思う
どう考えても無理　人間向いてなさすぎて　
普通の人なら1くらいの事を10くらいに考えてる
無機質が羨ましい
引きこもってたいのに生きるのにもお金かかって、○ぬのも簡単じゃないし成功してもお金がかかる

シンプルに4②たい
4ななきゃいけない 生きてても生産性ないから

ついに乖離症状の悪化で記憶障害出てきた。

送った記憶のないメッセージ、インストールした記憶のないアプリ、会話した記憶もない配信者のコメント。

今のところ実害のない笑い話で済ませられる範囲だけど、これからどうなっていくのか怖いよ。
自分が自分じゃ無くなるみたいでさ…。

誰に対してもメンタルケアしようとしてしまう所一種の自傷行為なのかも…？親だけじゃなくて嫌いな子に対してもやってしまう

ずっと待ってた映画出たから見たいのに昼夜逆転酷すぎて見に行けない
眠剤で無理矢理治したいけどまた悪夢見るのが怖い

朝は明日のお出かけ楽しみ！って気持ちだったのに夜になってだんだん明日頑張れるかな…になってきて憂鬱

内容をぼかして薬を飲んでいることだけ報告した。何かしら起きた時に実は薬飲んでました！よりはいいかと思って。
そしたら根掘り葉掘り聞かれた挙句、そんな風には見えないのにね！私もそういう時あったよ！前向きに行こうよ！とか言われて
それが出来たら薬飲んでないのになぁ、こうなってしまった自分が悪いのかなぁって思ったら本当に悲しくなってしまって
こんなことだったら報告しなければよかった。
大変だね、みたいな言葉が欲しかったわけではない。分かりました、把握しておきます、だけで良かった。

疲れた。食べる事でしか癒せない

エネルギー溢れててお金もちの友達と会うとものすごく削れる。まるで正反対の自分の現実を突きつけられてるようで惨めになる。
うつ悪化するから会わないのが正解だったんだよね

さっき待合席でおばさんを無理やり立たせて椅子を奪った形になった誰がどう見てもしんどそうなおばあさんを見ちゃったんだけど、席に座ってた方のおばさんもそんなに元気な感じではなかったんだよね…自分は最初から立ってたんだけど、体調が底だった時代があるからこそそういう状況が気になってしまうようになったな…
鬱がひどくて立てないようなときはヘルプマークつければいいのかな…皆が知ってるマークと言うわけでもないしそれで解決とも思えないけれど