疲れた。食べる事でしか癒せない

エネルギー溢れててお金もちの友達と会うとものすごく削れる。まるで正反対の自分の現実を突きつけられてるようで惨めになる。
うつ悪化するから会わないのが正解だったんだよね

さっき待合席でおばさんを無理やり立たせて椅子を奪った形になった誰がどう見てもしんどそうなおばあさんを見ちゃったんだけど、席に座ってた方のおばさんもそんなに元気な感じではなかったんだよね…自分は最初から立ってたんだけど、体調が底だった時代があるからこそそういう状況が気になってしまうようになったな…
鬱がひどくて立てないようなときはヘルプマークつければいいのかな…皆が知ってるマークと言うわけでもないしそれで解決とも思えないけれど

何も楽しく思えなくてやばい。今日しんどすぎる

生きている限り何度も何度もこんな気持ちになるのを繰り返さなきゃいけないの辛すぎる
疲れたよ
社会生活向いてないよ

なーんも持ってなくて助かった、いなくなっても誰も困らん

希4念慮で視野が狭まってるであろうことは分かるけどそれでもなんか楽しい未来が見えなくてどうしようもない

ちょっとした楽しいことができなくなるのは勿体無いけど、
ずーーーっとイライラしてるこの気持ちを感じなくなると思えば4ぬ価値はあるな

「このまま何も頑張らずに終わりにしたい気持ち」と、「治療や努力を続けて人生を生きていく気持ち」の間で、心が大きく揺れている。

体が鉛の様に重い…。だるくて目が覚めた。しんどい。

鬱＝「甘え」から鬱＝「ヤバい奴」って考え方に変わってきた世の中になってきたような気がする。
どの道「欠陥品」って扱いには変わらない。強く慣れないレベル1のスライム。

他人には「ミスではないね〜」って言うけどこっちにとっては鬱になるくらいのミスなんだよ。
「はははwwwミスの内には入らないよ〜www」って言うメンタル欲しいけどそこまでのメンタルになるまでの過程を経験しなきゃいけないのがすでに無理。てかまず電話対応無理。「慣れれば大丈夫」って言うけど無理。他人と話しするの無理。人と関わるの本当に無理。

頭回ってなくて悪気なくデリカシーない事言ってしまって、遠回しに嫌味言われた？って状況なんだけど
意図的に悪口言ってる人達に言われたくないって対抗心もあったり
状況が状況だから悪気ない方が悪いの理不尽すぎる
精神病でこんな症状があって〜なんて名札付けてるわけでもないし伝わる訳もない
いくらしんどくても結局は言い訳扱いになるよね
せっかくの休みなのにずっと考えて終わるの本当に損してるし
ノンデリになるのに気にしすぎなの矛盾しててそりゃあ生きづらいよねって…

ゴシップとかそういうの見てしまうと途端に脳が怪我したみたいな感じになる。修復に時間がかかる。ダメージが大きすぎる。病気になる前はこんなささいなことでしんどくならなかった

精神疾患の人はこだわりが強いと指摘されて、何も言い返せなかった

ネットにもどこにも居場所ない

今日ドキッとする事があって、そこから立ち直れなくて泣いてる
一年前メンタル壊してギリギリになった時を一瞬思い出して辛さが爆発しそう　相談できる人が誰もいないから結局一人で解決しなきゃいけないのに　つらい　もう全部やめて消えたい

手帳持ちを知った途端、友達が自分同伴ならやすくなるからテーマパークや映画行こうぜ！とか言い出して滅茶苦茶泣きたくなった。人混み系ダメなんだよ…気分悪くなるんだよ。映画だって好きだけど人が多いと見れないから滅多に行かないし、こっちだって好きで手帳持ってる訳じゃないんだよ…人の為の割引用じゃないんですよこの手帳、私の障害証明書なんだよ…ほんとうに勘弁して…