ネットにもどこにも居場所ない

今日ドキッとする事があって、そこから立ち直れなくて泣いてる
一年前メンタル壊してギリギリになった時を一瞬思い出して辛さが爆発しそう　相談できる人が誰もいないから結局一人で解決しなきゃいけないのに　つらい　もう全部やめて消えたい

手帳持ちを知った途端、友達が自分同伴ならやすくなるからテーマパークや映画行こうぜ！とか言い出して滅茶苦茶泣きたくなった。人混み系ダメなんだよ…気分悪くなるんだよ。映画だって好きだけど人が多いと見れないから滅多に行かないし、こっちだって好きで手帳持ってる訳じゃないんだよ…人の為の割引用じゃないんですよこの手帳、私の障害証明書なんだよ…ほんとうに勘弁して…

躁転ひどい、いまからセルフブリーチしよっかな

双極性障害だから調子良いときほど警戒してしまう

しんどい 疲れた
最近調子よかったのになんで落ちたんだ…冬季うつとかは考えたくない認めたくない秋バテだこれは

苦しくない逝き方ってないかな。せめて、逝くときくらい苦しみたくない。

近々4のうと思って生前整理したいんだけど、頭がぼんやりとして働かなくって、整理整頓ができない。でも見られたくないものとかあるし、自分の持ち物とか全部処分してから4にたいし……。自分の生きてた痕跡を消したい。葬式もされたくないからイ書も書かないと…… 4ぬ前にやること多すぎ

自治体によるんだろうけどB型事業所を可哀想な存在みたいに扱われるとなんか行きにくい。うちの自治体はよく商店街の隅の日の当たらない上に汚いスペースで声張り上げて手作りグッズを売ってるんだけど哀れに見えてしまう。通おうと思っていた事業所もその催しに参加しててがっかりしてしまった。自分ひとりで何ができるわけでもないのにB型事業所に行かないで良い方法ばかり探してる。どこにも所属しないまま月日だけ過ぎている。

寒くなるらしくて冬季鬱の季節憂鬱すぎる

ここのところ毎日でかけていて（歩いて30分とかの距離だけど）疲れた。無理。身体がへとへとで涙出てくる。無理。

元彼のことが吹っ切れない。前に進めない。もう恋愛とかしなくていいすか自分。ここでずーっと立ち止まっててもいいすか。てか普通に働きたい。普通に働く元気もコミュ力もないけどどうしたらいいすか。もうむりむりむりむりむりすぎる。

人生失敗してるなーって思うけど
自分の能力じゃこんなもんだろって思う時と
じゃあ終わりにした方がいいんじゃない？って思う時がある
今みたいに

嘔吐マスターしたV
いや何がええねん

今考えたらまだ鬱が全然治まってなかった時に手術で入院したんだけど、おかしな行動いっぱいしたし、一日中寝てるし、会話も頭回ってないから噛み合わないしで、服薬で心療内科にかかってるのはバレてはいたけど変な患者だっただろうなって思う。鬱だからって身体の病気にならないわけではないし病院の中でも理解されにくかったりしてしんどかったな…

もともとPMDD気味なのでピルの休薬期間来るとあからさまに落ちてきつい

厳しめの親かつ、発達障害だったから子供の頃から凍りつきが人前でいつも出ていて当然コミュニティに入れずいじめられてキ◯ガイと言われていた今も昔も一人でゲームか漫画読んでる時間しか幸せ感じないクソ陰キャ
バイトで細々と一人で生きてるけど、生きてて寂しさと不安が一丁前にあってそれ（感情）邪魔だなと思ってしまう
なんなら自分の存在すらも気持ち悪くてはよ消えろとずっと思ってる

ノイローゼ辛い。ずっと同じことばっかり考えて何もできない。なんでこんなに怖いんだろう。助けてほしい

睡眠薬飲んでから呟いた内容の記憶なくなるのに呟いてしまう