もともとPMDD気味なのでピルの休薬期間来るとあからさまに落ちてきつい

厳しめの親かつ、発達障害だったから子供の頃から凍りつきが人前でいつも出ていて当然コミュニティに入れずいじめられてキ◯ガイと言われていた今も昔も一人でゲームか漫画読んでる時間しか幸せ感じないクソ陰キャ
バイトで細々と一人で生きてるけど、生きてて寂しさと不安が一丁前にあってそれ（感情）邪魔だなと思ってしまう
なんなら自分の存在すらも気持ち悪くてはよ消えろとずっと思ってる

ノイローゼ辛い。ずっと同じことばっかり考えて何もできない。なんでこんなに怖いんだろう。助けてほしい

睡眠薬飲んでから呟いた内容の記憶なくなるのに呟いてしまう

もう疲れたし終わりでいいかなって感じ。頑張ったって得られるものたかがしれてるでしょ。

僕これ社会人なれるんすかね。やっていける気がしないんですが

しんどい

他人が見せる卑屈ってきしょいの自覚してるからやめたいんだけど、BAD入ってるとき延々と卑屈発言(文章表現)してしまう。はい、私は屑で価値のない人間ですが…みたいな前置きをしてしまう

異動で勤務先変わってから何もかもしんどくなってしまって今週一度も出勤できてない　こんなんじゃ駄目なのに

仕事辞めたら私物全部捨てて綺麗にして終わらせたい

夜更かししちゃったけど明日は早く起きないとっていう日とか薬をスキップすることがあるんだけど、明確に調子悪くなる　良くないのは分かってるけど、遅くに飲むと寝すぎてしまうし効果が重複するから……
ふともしヤケになったら余った薬を全部飲めばいい、みたいな魔が刺すこともよくある

あくbめちゃ出るのに頭ぐるぐるしすぎて眠れんつらい

抗うつ薬飲んだ直後の吐き気怖くてのみたくない
我慢できずに吐いてしまう

辛すぎてこうなる子供の頃に何かで終わっておきたかった
黒歴史だって作らずに済むし同情される
なんなら子供の頃から親の影響で精神終わってたけど

多分、自分のことを自分が一番ダメ、間違ってる、何してもミスばっかりって思ってるから
他人に何か言われた時に過剰に反応してしまったりするのかなぁ
フラットでいるのってすごく難しいことだと思う

ジ〇ツするほどの勇気がなくてここまで惰性で生きてきたけど。結局良いことないね
いつになったらこの人生終わらせられるんだろうね

周りにうつ病からのスピにハマる人多かったけど、自分の場合鬱の原因になった家族が理系で、何でもかんでもエビデンス、科学的に証明できないものは信じるな、話す時は結果から、それができないなら殴られてたのでハマれなかった。宗教にも。ハマったらラクだったのかな

鬱状態辛い……なんか全部くすんで見えるし喜びも欲求も無さすぎて何かを頑張るための人参すら用意できない…帰宅してからほぼずっと寝転んでる

今通ってる事業所で、指導員の過剰な叱責で利用者が泣くという事案が起こったみたい
私が泣くまで追い詰められたら何するかわからない　正直そんな指導員いらない　普段から真面目に頑張ってる利用者をいじめ倒すなんて許せない