辛すぎてこうなる子供の頃に何かで終わっておきたかった
黒歴史だって作らずに済むし同情される
なんなら子供の頃から親の影響で精神終わってたけど

多分、自分のことを自分が一番ダメ、間違ってる、何してもミスばっかりって思ってるから
他人に何か言われた時に過剰に反応してしまったりするのかなぁ
フラットでいるのってすごく難しいことだと思う

ジ〇ツするほどの勇気がなくてここまで惰性で生きてきたけど。結局良いことないね
いつになったらこの人生終わらせられるんだろうね

周りにうつ病からのスピにハマる人多かったけど、自分の場合鬱の原因になった家族が理系で、何でもかんでもエビデンス、科学的に証明できないものは信じるな、話す時は結果から、それができないなら殴られてたのでハマれなかった。宗教にも。ハマったらラクだったのかな

鬱状態辛い……なんか全部くすんで見えるし喜びも欲求も無さすぎて何かを頑張るための人参すら用意できない…帰宅してからほぼずっと寝転んでる

今通ってる事業所で、指導員の過剰な叱責で利用者が泣くという事案が起こったみたい
私が泣くまで追い詰められたら何するかわからない　正直そんな指導員いらない　普段から真面目に頑張ってる利用者をいじめ倒すなんて許せない

自4しようとしてる人がいたら、こんな病気ながら4なないでほしいと思ってしまうけど、その人の権利でもあるから4ぬなって命令することは出来ないんだよね
出来るのはお願いだけなんだ…となんとなく思った

食べても食べてもお腹すく

仕事で頭が疲れすぎてイライラする…薬飲もうかなぁ…情緒安定してほしい…

ボケっとしてるからコップ倒しがちで余計に精神にくる
水だからまだいいけど…
良いことって何？ってくらい悪いことばかり

感情面は鬱っぽくなること減ったけど、まだ動くのが億劫で気力は全然ない
でもクリニックではそれがうまく伝えられないからもう大丈夫そうですね！って言われて泣きそうになった
もう誰にも相談できないや

AIチャットに鬱々と思いを書くと、だいたい「信頼できる人や専門家に相談してみては」ってアドバイスされて終わる。相談したって解決しなかったんだから、AIに言ってるのに。

摂食障害併発してから、ボトルガムが一番安心して食べられる美味しいご飯
だけど実家暮らししてる以上三食ちゃんと食べないといけないの辛い
薬もあるし3食ちゃんと食べなきゃいけないのは分かっているのだけど「食べなきゃ」って強迫的な気持ちになるからあまり食べたくない

気分が落ち込むし良くない考えばっかり湧いてくると寒くなってきたな…って思う

４にたいというより存在丸ごと消えていなくなりたいんだよな。誰の記憶にも残らずに消えたい。長年通院、服薬しているけどずっと堂々巡りだ…しんどい

折角の休みの日なのにお昼から鬱になってクネクネして「つらい～」「しんどい～」「一生このままで4ぬんだ～～～」ってうんうん唸ってるの、成人として情けなさすぎて本当に無理

成功者の体験話を見ると鬱になってしまう。自分には才能も運も何も無くて、でもこの人達は自分と同じくらいの年なのに成功してる…って落ち込んでしまう。穏やかに過ごすことすら出来ない自分が、何かで成功できる訳ない。挑戦するだけ恥の上塗りだし時間の無駄。でも、挑戦しない人にチャンスは訪れないっていうのも納得できるから板挟みで苦しい。楽になりたい。
せめてまともに、穏やかに生きたい。ごく普通の一般人モブオタクAでいいから、平凡な生活を送りたい。

長年の鬱が寛解して一人で生活できてたのに再発してしまった
田舎の両親には呆れられたり叱責されるのが怖くて言えてない
今思うと子どもの頃から親には「しっかりやりなさい」ばっかり言われてきたな
それも愛情だったのかもしれないし無いものねだりしても無意味だけど
「あなたの味方だよ」とか「いつでも相談してね」とかそういう言葉が欲しかったな

いつも行ってるクリニックAで躁鬱治療して新しく行き始めたクリニックBで発達障害の治療開始
Aは発達障害診れなくてBは躁鬱が診れない
発達障害の薬は処方できる病院限られてるし両方片道1時間半だしなにもかもめんどくさい