一人でいるとき表情筋が終わってる

鬱だってことを打ち明けてから明らかに当たりが強くなった上司がいて辛い
「鬱なのに出来んの？（出来ないよね？）」
「ほんとに出来んの？鬱なのに？」
「あなたの鬱なんて知らないけどさ～」
などなど…やっぱり退職した方がいいよねこれ？

何事も「ふーん、そう…」と諦められる・受け流せるようになれれば楽なのに　心乱されたくない

明日病院だから風呂に入らなきゃだけど気力0
朝入ると夜勤の家族に迷惑がかかる
ああ…もう入らなくていいか…？

職場以外の自分がほぼない。プライベートとかない。ずっと鬱やってて、今も安定してるのか
、ただ何となくちょっと落ち着いてる時期なだけなのかよく分からない。そんなだけど許して欲しい。

生きてるの嫌だよ

そろそろマジで氏ぬか実家離れたいと思ってるうちに実家猫が病気になって投薬に人手が必要になってしまった　心残りがあるとすれば猫だけ

お金がないから実家にいるだけなのに親に貶されまくって鬱治るとでも？って
自分だって鬱だったって言ってたし遺伝の可能性もあるのにギャーギャーと…
太ってる芸能人で呼んできたりもして
メンタル〇ぬわ

最低限のことをするので精一杯で趣味とか気晴らしに割くエネルギーがない
そのせいか何をみても興味がわかない
虚無

自分の心なのに浮き沈みがコントロール出来ないから、毎朝今日は暗い日かマシな日かと緊張する。

明日は仕事行かないと、って思うだけは思ってる
でも朝になっても行ける状態が保たれてるかは分からない

そろそろ会社に行けるか辞めるか決めなきゃいけないけど、決められない

日本人は英語が〜って言われがちだけどこっちは日本語もあやふやだわって鼻で笑ってしまう
IQも馬鹿になってんのに

過食嘔吐が激化して体重増加して浮腫んでたるんで最悪。周りからはガリガリだって言われるけど、SNSじゃデブ扱いの体重。服は前よりブカブカで落ちてくるけど、単純に洗濯しすぎて布が伸びただけだろって思う。何が本当か分からない。鎖骨は出てて気持ち悪い。それ以外は全部デブ。だらしない身体。本当に醜くて吐き気がする。きっと他人から見ても汚い容姿してるんだろうなと申し訳なく感じる。

薬の副作用で眠れない。イライラする。主治医に何回相談しても、薬変える気一切なし。どんどん体調が悪化する。通院してる意味ない。かといって田舎じゃそもそも転院先候補が少なくて初診予約取れないから、転院もできない。詰み。

この間みんなが着てたみたいな服がほしい、と思ってお店で服見てたら何だか色々込み上げてきた。大人になって良かった。自分でどうにかできる。「みんなみたいに」だってお金で解決出来ることなら実現できる。子ども時代の事、もうよく思い出せないけど漠然と怖い。

友達がうち家族全員ADHD診断90%だったんだよねって自慢してきて鬱
こちとら診断済みなんだよネットの診断なんて本気にすんな

母親のもとさえ離れられれば今までの苦しみが消えるという夢を抱いている

鬱で毎日失敗ばかり思い出してさらに鬱。
迷惑かけてごめんなさい