母親のもとさえ離れられれば今までの苦しみが消えるという夢を抱いている

鬱で毎日失敗ばかり思い出してさらに鬱。
迷惑かけてごめんなさい

答えられないようなこと聞くから当たり前なんだけどAIにも匙投げられて虚しい

薬が変わって心身ともに副作用しんどすぎて病院行ったら断薬ではなく減薬になった。メンタルも下がってたのに身体的な影響しか言わなかったせいだ。仕事も休んでたのにそれも言うの忘れてたし、我ながらあほすぎる…

正直もう焦ろうがどうにもならない所にいるからいっそ開き直ったほうが状況は良くなると頭ではわかってても焦燥感が無限にある

精神疾患持ちでも他の精神疾患持ちと関わってこの人嫌だなこの病気の人とは関わりたくない…ってなるから分かり合えないよなと思う
おそらく自分もそう思われている…

強く念じるだけで心臓が止まってくれたらいいのに。どんなに消えたくても物理でめちゃくちゃどうにかこうにかしないと止まってくれない

しんど…この先どうなるんだ世界も日本も

何か週間天気とか見ちゃうと気分落ちる。冬が恐いってのもあるけど、そもそも未来が恐い。天気その他もろもろ、情報入れるのは今日明日くらいまでにしとこ。

昔あった嫌なことが勝手に掘り返されていく
思い出してめちゃくちゃ苦しい

安楽●したいと十年前から思ってたけど、
最近はこの言葉が蔓延しすぎて嫌になってきた。
もうすでに誰かを●す道具として言葉にする人がいるし、
一時のパニックや落ち込みでこの決断をしようとしてる人が多すぎる。

しにてえ～

買い物依存症やばくて荷物届くたびにめちゃくちゃ怒られてる

毎朝自分を責めてしまう…なんでこんななんだろ…今まで何してきたんだろ…

明日から寒くなるのが怖い
家に閉じこもっていたいのに普通に活動しないといけないのが辛い

出かける直前になってフラッシュバックが起こって具合が悪くなり家族に迷惑をかけてしまった…

悪夢たくさん見て起きた、どっと疲れてる…

この世界がもうとにかく不快でたまらない