ストラテラ(アトモキセチン)飲んでる方いませんか？
先日初っ端から40mg出されて今日初めて飲んだらなんかボーッとして頭がボヤボヤするというか言葉に言い表せない気持ち悪い感じがします
成分が多いんでしょうか。相性悪い医者に出されてるからこういうのも少しの悪意が含まれてると思ってしまうのも疲れる

美容院とか店とかで「仕事休みですか？何されてるんですか？」って聞かれる問題、最近は「家業の不動産関係の仕事やってます」って嘘つくようにしてる。みんな推し黙るからオススメ。働け働けってうるさい美容師は「金持ちなんやなw」って捨て台詞吐いて何も言い返せなくなってた。

何か毎日記録しようと新しいノート用意してみたけど、まじで何書けばいいか分からん。てか新しくて綺麗なノートを自分の汚い字で汚したくない。

なんかわたし双極性障害で×ぬんだって悟った
昨日
ODしてふわふわしたままとんだりつったりしてあっという間に命失うなって思った

自分もだし親が聞かれるらしいんだけど、こっちの状況知ってるくせに「まだ引きこもってるの？何してるの？」って聞いてきて自分の子供と比べてマウント取ってくる人いるらしくマジで腹立つ
子供が良い仕事に就いてるのは子供が頑張ったからであってあんたのおかげではないのに
こっちがいきなり大手で働いたり有名になったら満足するのかって
ネットでもそうだけど、ドン底にいる人と比べて何が楽しいんだろうね

働きたいだけなのに落とされるから働かせてくれない
もう消えたい

スーパーのチラシみて豚のスペアリブが安売りだから買いに行こうとおもったけどあいにくの雨。元気だったら傘さしてお買い物行こうって気になったのかな

夢に向かって修行生活(一人暮らし)をはじめたけど1週間でもう帰りたくなっている
人とコミュニケーション取らなさすぎて鬱になってるのかしら
何もかも投げ出したい気分

朝から鍋の蓋もって火傷した。熱いって分かってたのになぜ鍋つかみを使わなかったのか。そこら辺の事が考えられなくなってる気がする

「お仕事はなにを？」とか訊いてくる奴何なの？
私が「いやー、精神を患ってまして毎日が⚪︎にたいって気持ちとの戦いですよ！強いて言えば休むことが仕事ですかね！」とでも言えば満足する？
どうせ健常者が精神疾患に対して理解なんてできやしないんだからドン引きするんだろうけど
二度と訊いてくるな

見学行った作業所、市の人に聞いたら何人も辞めてるブラックなとこだったらしいし鬼電とかセクハラまがいのことされた人もいたと聞いてゾッとした。なんでこんなとこが普通に運営できてるんや。

風呂入れない

強迫性障害だから0か100しか考えられなくてあれもどうしようこれもどうしようと頭の中がそればかりで埋め尽くされていく
家族には「なんとかなるって考えればいいんじゃないの」とか言われたけど、それができるならとっくにやってる

どれだけ寝ても眠い

↓の投稿　秋もしんどいのわかります

変に頭が硬いから、涼しくなったんだから動けるはずだ動かないとだめだみたいに自分の気持ちに背いてしまって、結局無理がたたって調子を崩した…
自分の本心から活動的になれる時がぜんぜん無い
いつも気候のことで疲れてる

ようやく秋になって少しは活動的になれるかと思ったけど、寒暖差！残暑！低気圧！台風複数！冬季うつ！って愉快な仲間たちがやってきて穏やかに過ごせる季節なんてねぇわ

何もする気が起きない
何もしたくないから座ってぼんやり天井見てることしかできない

月一で通院してるんだけどなんかここ最近「これからどうしていきたいですか？」って妙に聞かれるんだよな
働けって意味なのかな自立支援受けてるし
家のことやるので精一杯だよ！！！受付とか診察室でヒスる奴とか連絡なくバックレる奴とか話クソ長くて他人の予約時間遅らせまくる奴とかより全然まともだと思うんだけど！？！？
医者もエスパーじゃないから仕方ないけど取り繕ってヘラヘラしてるの無意味に思えてきた
しんどいわ

10年前にワイパックス飲んでたけど運動する仕事だったしストレスで飯食えなかったかか全然太らなかった。いままた出されたけど寝たきり引きこもりだから飲んだら太りそうで手を出せていない

安定した社会的立場も高い収入もあって医学部出られるくらい実家も太い人に、実家細くて仕事も安定しない貧乏の不安とか社会的弱者の気持ちなんかわかる訳ないんだよな