何もする気が起きない
何もしたくないから座ってぼんやり天井見てることしかできない

月一で通院してるんだけどなんかここ最近「これからどうしていきたいですか？」って妙に聞かれるんだよな
働けって意味なのかな自立支援受けてるし
家のことやるので精一杯だよ！！！受付とか診察室でヒスる奴とか連絡なくバックレる奴とか話クソ長くて他人の予約時間遅らせまくる奴とかより全然まともだと思うんだけど！？！？
医者もエスパーじゃないから仕方ないけど取り繕ってヘラヘラしてるの無意味に思えてきた
しんどいわ

10年前にワイパックス飲んでたけど運動する仕事だったしストレスで飯食えなかったかか全然太らなかった。いままた出されたけど寝たきり引きこもりだから飲んだら太りそうで手を出せていない

安定した社会的立場も高い収入もあって医学部出られるくらい実家も太い人に、実家細くて仕事も安定しない貧乏の不安とか社会的弱者の気持ちなんかわかる訳ないんだよな

もうあんな最悪な気分になることはないだろうと思ったけど、なりました。凄い罪悪感と絶望。孤独。私は周りの人に迷惑しかかけない存在

嫌なことを嫌だって言ったら面倒臭いって鼻で笑われて泣きたい
もう関わらない

テレビつけたら怖い報道ばかりだし病気は治らないしご飯食べてないせいで目眩するしたのしくないどこにもいきたいくない

面接落ちまくって人格否定されたような気になってる

今日は比較的調子がいいぜ！やれることやっとこう

メンクリであなたのストレス源なんて薬で治せないですからねって鼻で笑われた
そんなの知ってるわ 緩和させるために飲むんでしょ
ほんとに何でバカにされなきゃいけないの

毎食、人間が一度に食べる量を超えないとダメな体になってしまった　辛い辛いもう56してほしいこんなの。

一回壊れたからなのか、人に優しくするのがめんどくさくなっちゃった 治りたいなあ

今日から頑張ろうと思ってたのに色んな言い訳を見つけてきて結局グータラしてる。いつまで経っても自分ってこういう奴。

根拠のないソワソワが止まらない。考えがまとまらない。手がめちゃくちゃ冷えてたから白湯で手と腹を温めたらちょっと落ち着いた。季節の変わり目きつい

また起きれなかった
起きれないというか寝れない
寝たいのに眠くならないから眠くなるまで他の事やってたらさらにに眠くならなくて寝るの遅れて…みたいなゴミ

自分で原因作ってるのに会社に連絡するの辛い
仕事やる気にもならない…
それで何やってんだ私みたいになって辛い。バカかな私

目は覚めてるけど体がしんどすぎる。なんかずっとくらくらするし。

去年の夏頃から通院を止めてみて1年ちょっと経つ。初めの頃は薬を飲んでいた時と特段身体の変化はなかったけど月日を経る事に身体がしんどくなってきてる。パニック障害で通院してたけどパニック発作とかでしんどいのではなく、夜いろいろ頭の中で考えすぎて寝れないとか1度怒ると怒りで狂いそうになったりとかなんかフラフラするなーって日があったりとか、1日布団から動けないときとか。
もう一度精神科へ相談した方が楽になるのかな？
でもまた薬漬けになるのも嫌だな。。
迷う。

寒くて寝られなかった

買い物に出るのが気が重くてずっと服（普段着やパジャマも）買ってない。くたびれた服ばかりになった。
それもまたストレスで…。明日は服を買いに行こうって思うのに朝起きるとやっぱり行けないってなる。

小さい頃から親の顔色伺ってきて自分の感情とか向き合い方が分からなくて無意識に溜め込んでギリギリで爆発するの繰り返しで4にたい
色んな方向に怒りが今あって苦しい 許せない