小さい頃から親の顔色伺ってきて自分の感情とか向き合い方が分からなくて無意識に溜め込んでギリギリで爆発するの繰り返しで4にたい
色んな方向に怒りが今あって苦しい 許せない

ごみ捨ても掃除も片付けもなんっにも出来なくて自分に腹立つ。靴下とか両足揃ったことないし。下着も日に日に無くなっていくし。服も無くなるし。まず洗濯物終わったあと床に撒いて放置してる時点で終わり。去年の冬物のセーターもまだ床にいた…。何にも出来ない、悲しいよ。

動けない。鬱に○されそう

とにかく色々なことに焦ってる。焦って焦って自傷して、また他人と比較して焦って…を繰り返してもう何年だろう。誰かに後ろから刺されたいって他力本願になるのも、もう嫌。

食べなきゃ食べなきゃって思ってヨーグルト食べてたらキャパ超えて吐きそうになった。凹んだ。ヨーグルトもう食いたくないんだな…

肉を常温で放置しちゃって腐らせてしまった　食材ダメにしたとき本当に落ち込む…
判断力低下してたり物忘れも多くなってて、少し考えればわかることがわからなくなって
悔しさとか怒りが全部自分に向くのが辛い

他人の存在がすごくプレッシャーに感じる
競争とかすごく苦手

精神疾患になって全てが上手くいかなくなった。認知機能の低下、代謝の低下、薬の副作用で体内からやられていく。生きるのが下手過ぎて辛くてしんだほうがずっと楽なんだろうなと思うと涙が出る。現実の方がよっぽど地獄。

電話怖いの「恐怖症」って病気なの？昔から心臓バクバクさせて冷や汗かきながら電話してたのに…

睡眠障害で夜はしっかり眠れないし、寝ても悪夢見て寝覚め最悪、日中は眠すぎて何もできない。本当にどうしたらいいの？

もうだめかもわからんね

終わりが知りたい…長いとやだけど…

鬱病が悪化して一人で生活するのが厳しくなり実家へ戻ってきたけど田舎ってこっちが応答するしないに関わらず普通に外の人が入ってくるから怖い。
ピンポーン！ガチャ！「ごめんください！」の音が恐怖。

無職長くなって障がい者雇用面接会行け！！！って言われたけどこれ配慮します^^とかいいつつ心の病気だと健常者とおなじ全然6連勤7連勤させられれるしで本当に嫌だ..........

前向きになれない

こんなに頑張れなくて、すごく焦る。
でも頑張れない。

相続問題で親族が揉めてて、そこに巻き込まれている
こちらは何も悪くないのに、毎日愚痴の電話を聞かされて症状がどんどん悪化してる
苦しすぎて身を守ろうとして電話に出ないでいると他の人を使って無礼だとこちらを責めてくる、もう無理

お酒飲んだりして寝る前の薬をスキップした翌日、明らかに調子が悪いっていうか「変」な感じがして、自分は薬で整ってただけなんだなと実感する
眠いし怠い感覚はあるのにソワソワソワソワして眠れない

苦しいったー
定期宣伝失礼します
事象やodなどの行為に及んでしまう方、それが吐き出しづらい方きっといると思います。
棲み分けとして作ったので、是非こちらもご利用ご検討ください

しんどいとかつらいとかはないのにずっとソワソワ不安？みたいな落ち着かなさが取れなくてずっとうろうろうろうろうろうろしてしまって
それ抑えるために酒飲んだりしてて
これって躁鬱どっちのせいなの？
躁状態抑えて欲しくない
変なことしないから元気でいさせて
もう落ちるの嫌だ……！！！！