お酒飲んだりして寝る前の薬をスキップした翌日、明らかに調子が悪いっていうか「変」な感じがして、自分は薬で整ってただけなんだなと実感する
眠いし怠い感覚はあるのにソワソワソワソワして眠れない

苦しいったー
定期宣伝失礼します
事象やodなどの行為に及んでしまう方、それが吐き出しづらい方きっといると思います。
棲み分けとして作ったので、是非こちらもご利用ご検討ください

しんどいとかつらいとかはないのにずっとソワソワ不安？みたいな落ち着かなさが取れなくてずっとうろうろうろうろうろうろしてしまって
それ抑えるために酒飲んだりしてて
これって躁鬱どっちのせいなの？
躁状態抑えて欲しくない
変なことしないから元気でいさせて
もう落ちるの嫌だ……！！！！

もう1週間以上仕事行けてない…
早く休職の話したいが行けないと話が進まないのに寝れないし朝は起きれないし気力が出ない

仕事以外は動けてるのに。
こんなのただの怠け者じゃん…
生きてる意味ないよね

あーーまた仕事休んでしまう　あーあーあーーーーーー

強度の対人恐怖症だから逆ヘルプマークが欲しい。構わないで、の意思表示。でもマークが増えると覚えるのが大変そう。

寝て、夜中に目が覚めてしまってすぐ嫌な事思い出して落ち込んでしまった
一度行ったクリニック、通うのやめたの自分が堪え性なかったかなと思ったけど
やっぱりそこの先生に嫌なことを思い出すのは暇だからですって言われたの嫌だったな
暇だからとかじゃないんだよもう

ASD同人オタクの愚痴なのでさげ

年々急にくる願望が抑えられなくて来年くらいにはちゃんと発狂してそのまま消えられたらいいな　辛いのにいつも理性だけあって布団の中で泣いてネットに消えたい消えたいって喚くだけなのも辛いからはやくなにもかもわからなくなりたい

精神疾患で障害者として生きている事を家族に話した。数年前鬱病になって希死念慮も被害妄想も無気力も酷くてとても仕事が続けられる状況ではなく最後の力を振り絞って行政と医師に相談。数年に渡る通院と投薬とリハビリ。自分が精神障害者である事を話す勇気がなく何だかんだ言い訳をして数年会っていなかった家族に事情をやっと話した。これから不安だけど、受け入れてくれたら良いなと思う。

ポンコツ過ぎて何も変えられない…だから不安もなくなる訳が無い。ずっとこのままか悪化する未来しか見えない。消えたくなる。

全員敵に見える

ようやく今年初めて躁がきたぽい
ようやく人らしく動ける…今のうちに仕事しておくんだ。金作っておくんだ…
そして抑えめにしながら変なことしないように気をつけつつ穏便に過ごすんだ
空も飛ばないしマチアプも使わない
変な買い物もしない……

鬱だって人に話したら「私も病院行ったことないけど多分鬱だと思う…何かありそう…」とか言われて病気舐めんなって思ったわ
何日も起き上がれない動けないみたいな体験したことないだろ？

出来損ないすぎて消えたい

医療事故からPTSDを発症したが地域唯一のカウンセラーはその知識がない　ネットにも医療事故PTSDの情報がない　これどうやって治すんだろう

洗濯機まわして風呂入って洗濯干して料理するぞと思ったけど風呂上がったところで身体苦しくなったし頭もちょっと痛いから寝よ

ヤバ
生きていたくないの波がくる

4にたいというより生きていることが耐えられない焦燥感が襲ってくる
全身に違和感がある感じ

母も母で発達障害あるし昔はたまにブチギレて泣き叫んだりもしてたけど、あの人はしんどくてもとりあえず起きて体内時計バグらないようにしたり、ストレッチとかちょっとした運動でリフレッシュしたりができるから調子悪くても自力で解決できるんだよな
よく私にもそうするように言ってくるんだけど何もしたくないしとにかく休みたい