参ったなぁ…コロナこじらせてから身体が動かないから心まで鬱で動けなかった時の状態に戻りつつある
また振り出しに戻るのかとがっかりした

薬がないとケツを叩いて通院できたー。次回はリスケせず行けるようにがんばります

30歳から家族の介護が始まって(一人っ子なので全部のしかかってきた)40半ばで家族全員見送ってから虚無感で酷い鬱になり50でやっと良くなってきたけど人生楽しくない…簡単な仕事しても鬱の後遺症で疲労感すごくて次の日寝込むし…

この不眠、鬱由来か躁由来かわからない
薬が全く効かない上に昼も特に眠れず疲れだけ溜まっていくし特別行動的な訳ではなく布団に横になって動画垂れ流して見もせずゴロゴロ
マジで今どっちなんだ
まさかいちばん最悪な混合期？？？？

人より働けないくせに幸せや楽しみを感じにくくなったからと言って散財や怠けることばかりしてしまう
脳がセーブさせてくれない　
全方面に迷惑かけ過ぎててもう消えてしまいたい

動画サイトで検索すると出てくる精神科医全員インチキ臭いなぁと思ってしまう。言ってることはわかるんだけど、なんか薄ら寒いというか信用できないというか

ふと「〇にたい」とYouTubeで検索し
出てきた動画のコメ欄に蔓延る「学生です」「20代です」の文字を見て
虚無になる30代

フルニトラゼパムが全く効かない
眠りたい眠りたい眠りたいよ

しんどい つらい
未来に希望もない

病気がひどかったときよく捕まらなかったな、訴えられなかったなってことばかりしでかしてしまって、前科や借金が無いだけ幸せだと噛み締める
多少脳細胞壊れても人に迷惑かけないよう服薬だけはちゃんとしよう…

無職になったらかえってメンタル悪化したので再就職したらマシになるかなと思ったけど今度は年金打ち切られたらどうしよう（親族頼れない一人暮らし×障害者雇用で給料が低く、年金あって成り立つ生活）の不安でずっと具合悪い　もう一生心穏やかに過ごせないんだろうな

夕飯食べそびれてしまった
今から食べても気持ち悪くなるしな…明日は食べられて元気に活動できるといいな

たくさんできないことがあって自分がどうやって生きていくのか分からない。将来人並みになる見込みもなさそう。早く終わりたい

薬増やしたことに対して「よくなってるんですよね？」って言われたのがちょっといやだった　正直まだよくわからないし
何で治らないの、いつまで通うんだよって思ってるのかなーとか
多分考えすぎなんだろうけど
診てくれてありがたいけど、最近診察が憂鬱になってきた

身寄りも職もない重度躁鬱で福祉に頼りきりで生きてるから政治について見聞きするたびに不安が襲ってくる。働いて自立できたらきっとこういう不安無くなるんだろうけど職にありつけないんだよ…

無性にラーメンが食べたい
動く気は起こらない