明日から寒くなるのが怖い
家に閉じこもっていたいのに普通に活動しないといけないのが辛い

出かける直前になってフラッシュバックが起こって具合が悪くなり家族に迷惑をかけてしまった…

悪夢たくさん見て起きた、どっと疲れてる…

この世界がもうとにかく不快でたまらない

お医者さんに「あなたは繊細で純粋だから」と言われた。けどそれがなんの役にも立たないことはよく知ってるし、むしろ現代社会ではハンデだよね。神経図太くていい加減な性格の奴ほど生きるのは楽しそうだ。繊細だの純粋だのは褒め言葉じゃない。性格障害の一種だよ

安楽⚪︎制度があったらそれを切り札にもう少し元気に生きられそうなんだけどな

つづき2
部屋に入ってふと目に入った夢漫画にすごぬほっとした…このままずっと2次元にすがるしかないのかな…

つづき
母にちょっと顔出して挨拶するだけでもって言われて即断った 何で挨拶できるも思った
大した家族じゃないんだから都合のいい時だけ家族らしさを求めないでよ

明日 姉が彼氏(同棲中)を連れて挨拶に来るらしい 自分の彼氏ができる前に義兄ができそうでつらい。こっちは割と人生のどん底なんですが…

学生の頃バイトしてた居酒屋とかの画像検索しちゃって鬱。何か店の玄関の感じとか思い出して○にたくなった。最悪な辞め方しちゃったのも思い出して自分の最低さに泣きたい

精神３級の手帳持ってるけど恩恵はあまり感じてない…ネットで精神３級はザコって言われてるのもわかる。公営住宅の障害者世帯も精神３級じゃ当てはまらないし。

なにも出来ない　時間が限られてるのに勉強だけじゃなくてベッドから動く気力すらわかない

本気で変わろう動こうって決めた日から約一年経った。結局何もしてこなかった。はやく消えたい。もう体にも心にもパワーが残ってないよ。

歯医者さん行けなかったしお風呂も入れない
昔なら考えなくてもできてたことが何時間、何日たってもできない
どうしようどうしようでいっぱいになる

今週ずっと調子悪かったと思ってたら生理きた
生理前のせいで不調だったんなら来週は少しは気持ちが上向くといいな

来年の手帳…という話題に真っ先に障害者手帳が浮かぶあたりアレだなと思う
忘れずに更新しようね

本当に重症の精神疾患・精神障害の人たちに対して失礼かもしれないが、ガチの病人や障害者（手帳や年金の有資格者）よりも中途半端に病んでるほうが辛いんじゃないか
まっとうに働けるほど健康でもなく、公的支援を受けられるほど重症でもなく、障害者雇用とかの恩恵を受けられるわけでもなく

余命宣告されたら先のことを考えないで済むのになと本気で思う
ガンとかの人に寿命をあげたい

月曜日のこと考えると今から憂鬱
週明けに体調最悪で欠勤するってのを何度も連続でやらかしてるから明後日の月曜日はまともに出勤しないと肩身が狭くなる