鬱状態になると人に頼って心を安心させたくなってつい愚痴をこぼして人に引かれて余計傷ついて人間不信になる
人間ってクソ

ついつい自分の不幸を口に出して人を不快にさせ、それに気づいてまた落ち込むという意味の無いことを繰り返してしまう
もっと強い抗うつ薬が欲しくなる

キシネン復活してきたなぁ。些細なことでイライラするし、無限にお腹が空くし、無限に眠い

何とか風呂には入れているけど、暑い時期に熱い風呂に入るのしんどかった…汗流さないとストレスになるのも嫌だ。早く涼しくなれ

お気に入りのグラス避けるようにしてたのにちょっと放置してたせいで親に食洗機にかけられてヒビがたくさん入ってしまった
気をつけなかった私が悪い

一年中ちゃんと動ける季節がない。夏はだるいし季節の変わり目は起きれないし冬は希念慮すごい。社会復帰出来る気がしない

強迫神経症持ちが鬱になると、やるべき事が出来なくなって一日が恐怖と罪悪感で一杯になって終わる

なにもせず気が付いたら夜になっていた

母の機嫌を損ねたので飯抜きです。早く障害者年金の申請通って欲しい。

頓服飲んだらすーっと良くなるんだけど、冷静に考えたらそんな薬恐ろしすぎてぎりぎりまで飲めない

なんとか仕事行ってたけどやっぱり働くの向いてない。休んだら休んだでやる気ないと思われるしやる気ないんなら辞めれば？って感じの圧がかかってる。何かもう色々と無理になってきた。

行くのが辛いし行っても全盛期の仕事できないから退職か休職したいってGHで言ったら辞めたり休んだりしないで通え的なニュアンスの発言されたわ
もうちょっと考えろってそういうことだよね。

もう辛くて行く気にすらならないって何度伝えたらわかるんだろう。
もう嫌なんだけど。絶対怠け判定してるんだろうな。もうどっか遠くに行ってしまいたいな

人が全員敵に感じる。人だけじゃなく物事？出来事？とかも全部敵に感じる。そういう日の頻度が高い。

本当に1日中起きていられなくてずっと寝てる。寝ても寝ても眠気が収まらない

薬で穏やかになってる反面自分は本当に生きてていいのか？って希4念慮ほどでもない哲学じみた考えばっかり浮かぶ。
自己肯定感って何？状態。

今日めちゃくちゃ良い天気なのも辛さに拍車がかかる

薬でメンタルが落ち着いた結果ヒステリーでなにも出来ないマンからただの元気な馬鹿になってしまった。

外が怖くてお腹が痛い　予定あるのに外に出れない…
どこまで頑張ればいいんだろう　弱い自分が本当に嫌だ　本当に役立たずだし生まれてこなければよかった

基本夜型人間で軽く昼夜逆転してるけど最近早く目が覚めてしまう
無職なのもあって病んでる人間が早起きしたところで何もすることなくてただ病むのが加速するだけになった
手持ち無沙汰で落ち着かない 4にたい

自己肯定感って充実した１０代(学生時代)を送れてこそ育まれるものだよね。そこでつまずいてボロボロの人間はその後の人生なかなか難しいよね。