基本夜型人間で軽く昼夜逆転してるけど最近早く目が覚めてしまう
無職なのもあって病んでる人間が早起きしたところで何もすることなくてただ病むのが加速するだけになった
手持ち無沙汰で落ち着かない 4にたい

自己肯定感って充実した１０代(学生時代)を送れてこそ育まれるものだよね。そこでつまずいてボロボロの人間はその後の人生なかなか難しいよね。

ただただた4にたい
リアルもネットにもどこにも居場所もないし毎日気が狂いそうなるのを耐えて生きるのがもう嫌

他人の視線から逃げて隠れて逃げるだけの人生っていったい。もう逃げるエネルギーも逃げる場所もない。人と共に生きられる人間に生まれたかった。

両方片道1時間半の精神科2軒（躁鬱と発達）合体しないかな

前は病院や役所とか外出しなきゃいけない時に、早めに家を出て買い物しようとか帰りにゆっくり買い物しようとか出来たのに、今は出掛ける事が嫌で時間ギリギリまでグダグダしてる。ついでに買い物しなきゃって時も頭が働かなくて何を買ったら良いか、どの順番で行けば効率的に店を回れるかとか全然考えられなくなった…。前ほど深く落ち込まなくなったけど、気力がなくなってる。

病院がストレスになって来た。
何にも変わっていないけど、これって病気じゃなくて、性格の問題な気がしてきた。もう病院も行きたくない。

風呂に入れなくなってきた

小学校でのイジメはただの運、っていう文章見た瞬間ボロボロに泣いちゃって今もおさまらない
そうだよね、運だよね、その運で今も人生やり直せないんだよなあ

人の感情ばかり気にして鬱々しい

イライラするから、早く眠りたい

負の感情を持つのは悪いことではない、まずはそんな自分を認めてあげようとよくいわれるけど、そうすると己の性格の悪さにますます落ち込む
なんか、自分が理想とする自己のハードルが高すぎるから自分を受け入れられなくて、結局他人の承認がほしくて他人軸になってしまってる気がする

特別扱いしてとは言わないから、ちょっとだけ許してほしい
家庭でも福祉施設でもできないことだらけだから
ストレス与えて本当にごめんなさいなんだけども

田舎嫌なら家出ろみたいなのキッツ
元々実家で精神病になったら支援系も少なすぎて詰んでるんだよね
大体性格や育ちも親の影響大き過ぎるし
近所に噂好き多かったりして余計に引きこもり加速する(まず車でずっと家にいるのバレるやつ)

ピアサポートの体験行ったけど、全体的に気持ち悪くて無理だった
読み上げないで飛ばしたスライドに「神様に感謝し〜」みたいな文言があったし、
入会迷ってるから「ありがとうござました」って普通に言ったらわざわざ「〇〇さんはまた来るという訳ではありませんが」とか言われて
あんなのが自治体のホームページに載っててNHKで取材されてるとか怖すぎる　自分が鬱だから感じ方がおかしいの…？

上司からパワハラを受けたけど数週間経ったしもう精神的に落ち着いたかなと思ってたけど本社の方と労災申請の件で面談して当時の事を(双方同意の上で)根掘り葉掘り聞かれたらパワハラを受けた当時と同じくパニック発作が起こっちゃった
パワハラを思い出す事と当時と似た状況に直面したら一生発作が起きてそう

もっと早く双極性だって分かってれば元彼と喧嘩せずにすんだのかもしれないけど、元彼と喧嘩したのは双極性の治療はじめてからだから結果変わらなかったのかな。今日また発作的に元彼にごめんねって連絡しようとしたけど、そんなことされても迷惑だろうと思ってぐっとこらえた。誰か褒めて。

朝目覚めた瞬間から、気分の落ち込みが止まらなくて、朝一発目から泣いてた。ぼーっとして、最悪の将来しか考えられない。絶望的。
抗不安薬は何飲んでも副作用キツくて続けられなかった。

職場のパワハラでまた鬱再発して、離職した。無職の不安。やることないと落ち着かない。今すぐ働きたいけど、再就職が難しい。

嫌な気分で落ち着かない。のんびり過ごそうと思ってもソワソワしちゃうし、何もやる気が出ない