朝目覚めた瞬間から、気分の落ち込みが止まらなくて、朝一発目から泣いてた。ぼーっとして、最悪の将来しか考えられない。絶望的。
抗不安薬は何飲んでも副作用キツくて続けられなかった。

職場のパワハラでまた鬱再発して、離職した。無職の不安。やることないと落ち着かない。今すぐ働きたいけど、再就職が難しい。

嫌な気分で落ち着かない。のんびり過ごそうと思ってもソワソワしちゃうし、何もやる気が出ない

通院頻度が2週間に1回から3週間に1回に伸びてちょっと嬉しいけど、その分薬代のしかかったし、次までにどん底にならないか心配。

統合失調症の知人、今は安定期でかなりパワフル。風呂、買い物、手続き何でも一人で出来る。手帳1級持ちだけど、きちんと診断し直せば3級以下だと思う。今朝は何と朝6時台に私に10回も電話してきて正直いら立ってしまった。うちには家族(親)もいるし、近所迷惑とか考えないんだろうな。私は鬱と不安障害だけど、こんなに常識外れなことはしないから、まだマシなんだと思ってしまった。知人がおかしな行動する度、付き合っていく自信がなくなる。

春と秋を延々と繰り返して欲しい
気持ち的には今の気候が1番メンタルにいい……寒くなると冬眠するかのごとく寝まくるし鬱酷くなって嫌なんだよ〜……

ダメだなんか今日しんどい

夏が1番元気だから南国に移住したい
これからの季節が怖すぎるよ

自分にいいところが何もない。
消えてしまいたい、消えたほうがいい。

家族に物忘れのことでぼーっとしてるならメモ取れって怒られたけど、家でまで気を張らなきゃいけないのキツいからやめてくれよ

どうして朝起きて作業所に行かなければならないんだろうと虚無になってる

身体障害1級なのに障害年金不支給の記事を見てしまい制度やっぱりおかしいよとなった
何のための年金なんだろう

自分、診断済精神疾患持ち。家族の中で自分だけがメンヘラ(自虐)だと思ってたら最近気付いた、親もドが付くほどのメンヘラだった。家族LINEで究極の構ってちゃん、突然の激昂、60代の父親…。やっぱりメンヘラからはメンヘラが産まれるんだなって、思いました。嫌すぎるから早く〇にたい。

落ち込んでないし、身の回りのこともまあまあできて水回りは綺麗に保ててるし、なんなら人生で1番凪いだ気持ちなのに、希死念慮は年々酷くなるんだなぁ…

秋って気温の変化なのか気圧の変化なのかわからんけどしんどい

働いてるけど、一般企業みたいに収入が多く無いからもう年齢は大人なのに…親に自分の尻拭いを未だにしてもらっている感じがして、「普通」に働けなくて申し訳ない気持ちになる時期がある。

朝が来るのが恐い。寝る前に少しだけ整った精神が朝の訪れと共に木っ端微塵に壊される。毎日毎日その繰り返しに疲れ果ててる。

精神疾患がある人ってどうやって働いているんだろう。
SNSで「バイトをして欲しかった物を買いました！」と載せている人がいて、その人のプロフィールを見ると疾患持ちだと書かれていた。
私とその人は何が違うのかな…

スレチだったらごめん。リワーク行ってて良かったっていう話。
今日、良かれと思ってしたことが裏目に出てガチめに怒られることがあって、リワークのプログラムで身につけた考え方やトレーニングが無かったら、心が折れて二度と立ち直れなかったと思う

せめてずっと落ち込んだままであれば何もできなかった自分を後悔して苦しむこともないのに、なんで浮かぶんだよ