余命宣告されたら先のことを考えないで済むのになと本気で思う
ガンとかの人に寿命をあげたい

月曜日のこと考えると今から憂鬱
週明けに体調最悪で欠勤するってのを何度も連続でやらかしてるから明後日の月曜日はまともに出勤しないと肩身が狭くなる

ここで頑張らないと駄目だっていうポイントで何回も挫折したり怠けたりしてきた
何回も底が抜けて落ちたけど、今度こそ最後のポイントなんじゃないかと思う（毎回そう思うとはいえ）

職場など他人がいる場所だと喉が詰まる感じがして飲食ができない　薬飲むと症状はだいぶ和らぐけど今度は眠気がひどくなって仕事にならない
どうしろと？？

無理
もう頑張れない

一番酷い時脱してなんとか無理矢理気味に復職したけど自分の嫌なところ凝縮したようなミスしてしまって一番酷いくらいに逆戻りしかけてる。やっぱりこれ一生治んないんだなぁ。こういう自分に死ぬまで付き合わなきゃいけないと思うと本当に限界に感じてくる

水耕栽培してるペットボトルからナメクジ出てきたので、今日は一日鬱です（処理済）

生きるにしても氏ぬにしても結局は自分で行動するしかないんだよね。待ってても来ないよね。例外は餓氏くらいかな？でも現実的じゃないよね。

ア◯パ◯マンの歌聴きたくなる時期あって毎回号泣してる
わからないまま終わっちゃうよ…

病院の先生、薬の増減や追加の決定権を私に委ねてくれるんだけど、その判断を強いられるのが逆にしんどい。勝手に決めてくれた方がありがたいかも。

生活すらままならないのにやること山積みでパンク。でも休学という選択肢はないのでボロボロでもやり遂げるしかない…

鬱々してだるい時って、野菜を食べれる状態に切ったり準備するのもしんどいんよな　それがわからない人は、何々するだけじゃんみたいにしてきて本当余計悪化する

脳と肌には密接な関係があるとXかなんかで読んで、じゃあ今肌ボロッボロなのはしょうがないなと少し開き直ることができた…悲しいけどな…

SNSとかで困ってそうな人いるとつい励ましのコメしちゃうけどその後我に帰って自分だってこんなに辛いのに何で他人を支えなきゃいけないんだみたいな怒りが湧き上がって消してしまう、勝手にコメしてんのは自分なのにね

鬱が治ろうが発達だから余計に二次障害で精神病になりやすいのほんと笑う　ギャグか？

新しい薬の身体的な副作用がきつすぎてメンタルのこと伝え忘れた。頓服めちゃくちゃ飲んでるのに、馬鹿だ自分。

重度うつの人が治ってきた頃に見たエンタメに感動してそのエンタメの世界で今頑張ってるっていうのを見てしまって、軽度のうつと言われがちな気分変調症の自分はなんでいつまでも無職欠勤休職を繰り返して趣味も手つかずでなんて日々を過ごしてるんだろうと思ってしまった。私も好きなことのために頑張れる身体が欲しかった。

考えること思うこと感じること、全て放棄したい。頭も心も体もパンク寸前。本当にパンクしてくれたら良いのに。

本当些細な一言でもイライラしてしまう
入居者だと、絶対反発できないし
狡いわほんま

希死念慮すら沸いてこないレベルでしんどい時ってガチうつ病のみんなはどうやって過ごしてるんだろう…